В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Камера. Сидят здоровенные зеки. Вдруг дверь открывается и заводят щуплого дедка. Ну зеки спрашивают: -дед а тебя то за чо? - да за приколы, сынки, за приколы. - о ништяк, давай дед приколи че нибудь. А то скучновато нам тут. - да нее... Вы ж обидитесь! - да не обидимся мы, дед! -Точно? -да точно точно! Дед берет значит веник. Макает его в парашу. И стучит в дверь. Открывается окошко. Появляется морда вертухая. Ну он ему прямо в рожу и тычет этим веником. Окошко закрывается. Минут через 5 топот ног. Открывается дверь. Забегают менты с дубинками. И говорят: -отойди ка отец в сторонку!!!!
пьяный Старый ковбой заходит в бар..,заказывает двойное виски,залпом выпивает..затем внимательно осматривет помещение с целью...м..м..до кого бы дое**ться...Смотрит сидят за столом 2 молодых ковбоя..подходит к ним и значит такой и говорит:
-Я вашу мать е*ал!
Реакции не последовало..
Ковбой расстроился,подходит к бару выпивает тройной виски..уверенности прибавилось..и он сново пошел к молоденьким ковбоям!
- Да я ВАШУ МАТЬ Е*ал!!!!!
Ноль реакции...Ну ковбой разозлился, заказал 2 тройных виски. Разворачивается иуже изрядно шатаясь идет к молодым ковбоям!
-Куда я ВAШУ мать только не е*ал!!!!
Молодые ковбои встают,берутмужика подруки и говорят:
-Пойдем Папа..тебе уже хватит!!
старый дед при смерти. диктует завещание:
- Бабке, жене своей, я завещаю 200 тысяч долларов, сыну 300 тысяч долларов, каждому внуку по 100 тысяч долларов... бля, откуда я столько денег возьму?...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: –тишина–
Он: бля.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете
Выбитая лампочка в подъезде. Темно. Девушка заходит в еле-еле освещённый лифт, приготавливаясь ехать. Тут неожиданно забегает мужик. Лифт, начиная трогаться, неожиданно свет в нём тухнет. Девушка начинает бояться. Минута протяжного молчания. Девушка выдаёт: Мужчина, я сделаю вам минет только не делайте мне больно... Ну мужик естественно непротив. Прошёл процесс. Девушка просит у него сигарету и закуривает. Свет включается. Она: Папа? Он: Дочка, ты куришь?
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
