В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Два дагестанца едут в автобусе. Подъезжая к остановке, один обращается к
другому:
- Слушай, ты у "Родина" виходишь?
Другой, оборачиваясь, обиженно:
- А сам красавец, да?
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС",
а я уже НАМОЧИЛ!
Поехал некто из одной кавказской столицы в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в театр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в коротких юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Выбегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал...
гордый навэрное...
МЫ живем в самой продвинутой респ. в мире, наша страна гордо носит имя Дагестан. это у нас более 30 нац. и все немножко моросят. это мы умеем гнать заварку из слов русского языка. это у нас тонируют и ставят огромные глушители на рухлять советского автопрома. это мы после каждого предложения произносим ЖЕ ЕСТЬ. это мы носим кроссовки климакул и спортивки с туфлями. это у нас ложаться в аську,садятся на движения и встают в партер.мы гордо наз.себя Дагестанцы. Это мы придумали набивать бараньи кишки мясом, и есть это по праздникам. Это у нас читают Коран со шпаком во рту. Только у нас на свадьбу ходят в борцовках, а в спортзал - в шортах и туфлях. Только мы знаем, как раздобыть телефон, если нет денег. Только мы умеем целый день стоять на углу и грызть семечки. Только у нас знакомятся с девушками, начиная с фразы: "Э-э, суда иди!!".
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Семеро детей и другие хобби.
Аварец идет по перрону плачет и кричит: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
Аварец: "Поезд ущла!"
Прохожий: "Не ушла, а ушел"
Аварец: "Ле! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Почему аварец когда садится в маршрутку, садится рядом с шофером?
Чтобы быстрей доехать.)))))))))))
Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался, говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена, как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
