В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ (((
Плохие женские привычки:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее высовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое соседство, дескать. Намекнул.
Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!
Этот мир потрясающе устроен!Сажусь у компа открываю страницу"Мужской клуб" и вижу статью : "Умение хорошо бегать. Как не попасть в семейные сети" Ну думаю, раз уж открыла , прочту. Читаю, и фигею - более тупой и хамской инструкции я еще не встречала!
Начинается инструкция с совета мужчинам всегда предохраняться, мол, мы, бабы, такие – залетаем по желанию и потом шантажируем ребенком....
Конечно, все мы, бабы, такие и есть – кааак забеременеем сразу и тройней, как повяжем подгузниками-диванами-младенцами! Стерилизация – вот лучшее средство для бегуна, странно что автор статьи до этого не додумался. Его, наверное, в детстве пугали не волком, а женщинами: "А то женщина придет и ухватит за бочок. А ПОТОМ ПОТАЩИТ В ЗАГС!"
А дальше и совсем чудесно: "Никогда не встречайтесь с одной девушкой дольше нескольких месяцев. Пусть их будет хотя бы две – и вы обеспечите себе полгода веселой и спокойной жизни. А если их будет три, то и год!"
Мне интересно, где он найдет трех дур, которые за год не посчитают, что у них с ним отношения? И вообще пропорция интересная – две дуры:полгода спокойной жизни, три дуры:год. Значит ли это, что десяток дур, обхаживаемых одновременно, обеспечат мужику спокойное существование до пенсии?
Статья завершалась наимудрейшим советом – угадайте, каким. Я все читала и думала, ну не может же мужик быть таким идиотом и считать, что каждая особь женского пола только и мечтает, что затащить его гнусную личность под венец.
Ан нет!Статья заканчивалась фразой:
"Гордитесь своей востребованностью, но не хвастайтесь ею."
Почему это не надо хвастаться не объяснялось – каждый пусть понимает как хочет. К сожалению, чего в статье нет, так это пояснения, как обрести оную востребованность и где найти столько дур одновременно, видимо предполагается что это некая мужская данность.
А вообще суть статьи можно свести к одной маленькой заметке, предлагаю
вариант: "Если ты не хочешь жениться ни под каким видом, ни на ком, ни при каких условиях, то тебе достаточно быть непроходимо тупым уродом, шовинистом и женоненавистником, вести себя как свинья и не пытаться что-то изменить и тогда НИ ОДНА женщина не захочет тащить тебя в ЗАГС."
Kак хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.
Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.
Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.
Как быть мужчиной хорошо!
И слышать нежный вздох: «Еще!».
От всех красоток слушать стон:
«Как хорошо под мужиком!»
Нашел где то в сети:
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
Выписка из анкеты:
Обо мне
Забудьте...Сказок - НЕ БЫВАЕТ!
Ветеран Броуновского движения!
Секс - не предлагать!
В кино не хожу, телефоны не даю, кофе пью с близкими мне людьми.
Секс меньшинства и люди без чувства юмора - дружно, строем отправляются в Пешее Эротическое Путешествие...
P.P.P.P.P.P.S. И ВООБЩЕ, НЕ НАДО МНЕ ПИСАТЬ !
Кого я хочу найти:
Того, кто подставил кролика Роджерса !
Особые приметы - не пьёт, не курит, при слове "жопа" падает в обморок !
Цель знакомства:
Не помню. В любом случае, согласен на - Спорт по расчёту, дружбу за деньги, групповую переписку, брак на один-два раза... А в общем, цели до конца не определенны, находятся в стадии осмысления...
Состою в официальном браке:
Нет, не женат
Профессия:
Ставлю точки над - "i"
Телосложение:
Мне ВСЁ пофиг - Я сделан из мяса!
Волосы на лице и теле:
# Усы
# Борода
# Щетина
# Грудь
# Спина
# Руки
# Ноги
# Почти нет от природы
Жизненные приоритеты:
# другое:
Вечная жизнь,. . . . Хочу убедиться, что не в деньгах счастье... впрочем, данная концепция находится в проработке.
Интересы
Что я буду делать в свободный день:
Люблю подметать дворы, убирать листья, снег, бычки... занимаюсь отладкой координатно-расточных станков, или ваять монуметальную статую. Разгоняю нейтроны в синхрофазотроне.
Любимые музыкальные направления:
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Автомобиль
ЗИЛ
Меня возбуждает:
Сказки на ночь... Советы посторонних... Гжель... Новогодняя елка...
В сексе я люблю:
До слёз...
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Проводится научная и изыскательная деятельность. Потребности будут определенны после разработки формы и стиля. Срочно требуются лаборантки (90-60-90) ищущие приключения на свои вторые 90.)
Есть гетеросексуальный опыт:
Не ваше дело...
Самое поразительное для вас открытие:
Я думаю, что для увеличения посещаемости сайта, надо на нём разрешить курить и распивать спиртные напитки несовершеннолетним...
Работа, о которой вы мечтаете:
Грустный романтик, люблю помогать ребятам из местного ЖЭКа в обслуживании систем канализаций. Работа простая – если окаменело, скалываю ломом. Если жидкое, выдуваю мощным зарядом сжатого воздуха. Если нормальной консистенции – ну фуле делать – руками пропихиваю! Ну и что, что тяжело – зато спирт бесплатный и из люков можно на звезды пялицца!...)
Есть ли у вас домашние животные?
Есть пупырчатыйт желтохвост- на кухне (ловит мух), шотландский вислоухий- в подвале (ловит мышей), пятнистая корова - в сарае (даёт молоко, из которого я делаю "моцарелу ди бафоло") шоколадный ретривер - в будке ( до смерти зализывает воров и непрошеных гостей)
Книга, которую вы сейчас читаете:
Военный Устав...Пособие для начинающих Тиранов...
Ваше любимое занятие?
Экскурсовод по жизни с обязанностями Пробудителя Счастья. А на этом сайте подрабатываю психологическим сапером! :-)
Как вы обычно знакомитесь?
В тёмных подъездах, на строительных пустырях...
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Когда они долги отдают.
Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Ваш девиз:
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
