В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Тот, кто красиво говорит и обладает привлекательной наружностью, редко бывает истинно человечен.
Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.
Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства
К недостаткам человека еще можно привыкнуть; но скажите — как ужиться с его достоинствами, которых у тебя нет?
Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.
Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает
Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "Бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Однажды в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой,
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскармлённый в неволе орёл молодой.
И шёствуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюёт под окном...
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в её группе дети 4-5 лет, далее с её слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артём. Живёт этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждёт ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт:
- Ну, Артём, они наверное что-то там искали...
И ребёнок выдаёт:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Помню моё радостное детство, смутно, но помню. Родители мои работали на ж\д и поэтому у них была аболденная
льгота на этот вид транспорта. Чёрт побери! - да я почти всё своё детство провёл в разъездах - не то, что теперь!
Историй всяких со мной в поездах приключалось немало... Вот, например, ехали мы в Тюмень (а зачем это я? это ж неважно куда), дорога длинная, жратеньки хочеться. Вот не помню мой тогдашний словарный запас (наверное, богаче чем сейчас), ноточно помню, что мою высокоинтелектуальную речь, родители понимали с трудом. Так вот - жратеньки - решили попотчевать меня яблочным пюре (эх, сейчас такого нет - так - какашки в пластике), раскупорили баночку и поставили передо мной... Ума палата - ешь, мол... Ох и долго я им благим русским младенческим матом орал:
- Лёпе! Лёпе-е-е!!!
Не знаю кто оказался умней - я или родители - либо я ткнул пальцем на ложку, либо до них дошло, что моё интелегентное:"лёпе" значит "ложка, ...ть!"
30 Преимуществ женщины перед мужчиной
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.))
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
