В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Верующим просьба не воспринимать ниженаписанное как оскорбление
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Лекция в мединституте. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
Давно это было в мединституте. Студент один наш - Вася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива неслабо и пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Сидим смирно, никого не трогаем. Преподша не замечает нашего состояния и без задней мысли вызывает Васю - давай, мол, отвечай по теме...
Вася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося ребенка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
Девушка, вас можно на минутку?
Соблюдая такт и этикет,
Я прошу серьёзно, а не в шутку:
«Сделайте, пожалуйста, минет».
Ах, не надо этого фальцета,
Щёк не надо красных, наконец!
Знаете, к Земле летит комета.
Скоро всем, как водится, пи№ец.
Времени осталось, очень мало,
Торопиться надо, всё успеть.
Я прошу, не морщите еб№ло,
В смысле, хватит злобно так сопеть.
Скоро п№зданёт комета Землю.
Все помрут. И вы, и я. Помрём.
Вашим лепетаниям не внемлю,
Лучше славно время проведём!
Не успеть вам замуж, это точно.
Матерью и бабушкой не стать.
Так позвольте вас сегодня ночью
В задницу немного по№бать?
Не тушуйтесь, право, что за поза?!
Перед сексом водки иль винца!
Нам уже не сдохнуть от цирроза,
Месяц да и всё до п№здеца.
Вы учились, вышивали гладью,
На балет ходили посмотреть…
Становитесь, право, лучше блядью,
Чтоб в девицах вам не помереть!
Ждут давно блаженства и соблазны!
Некуда откладывать уже!
Да, я вижу, вы почти согласны!
Вы уже в любовном мандраже!
Я не вру! Конечно же, комета!
Стал бы я за-ради секса врать!
Ну-с, мадам, готовы ли к минету?
Можно юбку вам слегка задрать?
Все так неожиданно? Я знаю!
Но такой уж он – п№здец Земли.
Не готовы сразу? Понимаю.
Столько ж вы невинность берегли!
Приготовьте туалет исподний.
Завтра задохнемся в кутеже.
Это даже лучше. На сегодня
Я уговорил одну уже.
Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...
Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)
Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)
ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)
Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)
Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)
Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).
Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)
Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику?)
Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)
Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)
Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
