В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Этот мир потрясающе устроен!Сажусь у компа открываю страницу"Мужской клуб" и вижу статью : "Умение хорошо бегать. Как не попасть в семейные сети" Ну думаю, раз уж открыла , прочту. Читаю, и фигею - более тупой и хамской инструкции я еще не встречала!
Начинается инструкция с совета мужчинам всегда предохраняться, мол, мы, бабы, такие – залетаем по желанию и потом шантажируем ребенком....
Конечно, все мы, бабы, такие и есть – кааак забеременеем сразу и тройней, как повяжем подгузниками-диванами-младенцами! Стерилизация – вот лучшее средство для бегуна, странно что автор статьи до этого не додумался. Его, наверное, в детстве пугали не волком, а женщинами: "А то женщина придет и ухватит за бочок. А ПОТОМ ПОТАЩИТ В ЗАГС!"
А дальше и совсем чудесно: "Никогда не встречайтесь с одной девушкой дольше нескольких месяцев. Пусть их будет хотя бы две – и вы обеспечите себе полгода веселой и спокойной жизни. А если их будет три, то и год!"
Мне интересно, где он найдет трех дур, которые за год не посчитают, что у них с ним отношения? И вообще пропорция интересная – две дуры:полгода спокойной жизни, три дуры:год. Значит ли это, что десяток дур, обхаживаемых одновременно, обеспечат мужику спокойное существование до пенсии?
Статья завершалась наимудрейшим советом – угадайте, каким. Я все читала и думала, ну не может же мужик быть таким идиотом и считать, что каждая особь женского пола только и мечтает, что затащить его гнусную личность под венец.
Ан нет!Статья заканчивалась фразой:
"Гордитесь своей востребованностью, но не хвастайтесь ею."
Почему это не надо хвастаться не объяснялось – каждый пусть понимает как хочет. К сожалению, чего в статье нет, так это пояснения, как обрести оную востребованность и где найти столько дур одновременно, видимо предполагается что это некая мужская данность.
А вообще суть статьи можно свести к одной маленькой заметке, предлагаю
вариант: "Если ты не хочешь жениться ни под каким видом, ни на ком, ни при каких условиях, то тебе достаточно быть непроходимо тупым уродом, шовинистом и женоненавистником, вести себя как свинья и не пытаться что-то изменить и тогда НИ ОДНА женщина не захочет тащить тебя в ЗАГС."
Kак хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.
Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.
Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.
Как быть мужчиной хорошо!
И слышать нежный вздох: «Еще!».
От всех красоток слушать стон:
«Как хорошо под мужиком!»
Нашел где то в сети:
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
Выписка из анкеты:
Обо мне
Забудьте...Сказок - НЕ БЫВАЕТ!
Ветеран Броуновского движения!
Секс - не предлагать!
В кино не хожу, телефоны не даю, кофе пью с близкими мне людьми.
Секс меньшинства и люди без чувства юмора - дружно, строем отправляются в Пешее Эротическое Путешествие...
P.P.P.P.P.P.S. И ВООБЩЕ, НЕ НАДО МНЕ ПИСАТЬ !
Кого я хочу найти:
Того, кто подставил кролика Роджерса !
Особые приметы - не пьёт, не курит, при слове "жопа" падает в обморок !
Цель знакомства:
Не помню. В любом случае, согласен на - Спорт по расчёту, дружбу за деньги, групповую переписку, брак на один-два раза... А в общем, цели до конца не определенны, находятся в стадии осмысления...
Состою в официальном браке:
Нет, не женат
Профессия:
Ставлю точки над - "i"
Телосложение:
Мне ВСЁ пофиг - Я сделан из мяса!
Волосы на лице и теле:
# Усы
# Борода
# Щетина
# Грудь
# Спина
# Руки
# Ноги
# Почти нет от природы
Жизненные приоритеты:
# другое:
Вечная жизнь,. . . . Хочу убедиться, что не в деньгах счастье... впрочем, данная концепция находится в проработке.
Интересы
Что я буду делать в свободный день:
Люблю подметать дворы, убирать листья, снег, бычки... занимаюсь отладкой координатно-расточных станков, или ваять монуметальную статую. Разгоняю нейтроны в синхрофазотроне.
Любимые музыкальные направления:
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Автомобиль
ЗИЛ
Меня возбуждает:
Сказки на ночь... Советы посторонних... Гжель... Новогодняя елка...
В сексе я люблю:
До слёз...
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Проводится научная и изыскательная деятельность. Потребности будут определенны после разработки формы и стиля. Срочно требуются лаборантки (90-60-90) ищущие приключения на свои вторые 90.)
Есть гетеросексуальный опыт:
Не ваше дело...
Самое поразительное для вас открытие:
Я думаю, что для увеличения посещаемости сайта, надо на нём разрешить курить и распивать спиртные напитки несовершеннолетним...
Работа, о которой вы мечтаете:
Грустный романтик, люблю помогать ребятам из местного ЖЭКа в обслуживании систем канализаций. Работа простая – если окаменело, скалываю ломом. Если жидкое, выдуваю мощным зарядом сжатого воздуха. Если нормальной консистенции – ну фуле делать – руками пропихиваю! Ну и что, что тяжело – зато спирт бесплатный и из люков можно на звезды пялицца!...)
Есть ли у вас домашние животные?
Есть пупырчатыйт желтохвост- на кухне (ловит мух), шотландский вислоухий- в подвале (ловит мышей), пятнистая корова - в сарае (даёт молоко, из которого я делаю "моцарелу ди бафоло") шоколадный ретривер - в будке ( до смерти зализывает воров и непрошеных гостей)
Книга, которую вы сейчас читаете:
Военный Устав...Пособие для начинающих Тиранов...
Ваше любимое занятие?
Экскурсовод по жизни с обязанностями Пробудителя Счастья. А на этом сайте подрабатываю психологическим сапером! :-)
Как вы обычно знакомитесь?
В тёмных подъездах, на строительных пустырях...
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Когда они долги отдают.
Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Ваш девиз:
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Стою на крыльце перед офисом, курю, рядом начальник службы безопасности, тоже курит, разговорились:
- Жара, лето, почему в городе? На море надо ехать...
- Да, да собираюсь, как раз отпуск.
- За границу?
- Нет, был я заграницей... в Афгане... непонравилось... в Сочи отыхать поеду..
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
