В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Свадьба. Жениху 22 года, невесте и того меньше, праздновали в кафе. Самое смешное, как всегда происходит, когда народ накушивается. Вот и тут было дело...
Начнем с обстановки. Мы гуляли в вип-зоне, а в общем зале отрывался ОМОН ( у них там че-то культовое было, типа встречи выпускников). Ну, ясен пень, вскорости и мы к ним стали интерес проявлять и они к нам. Особенно туда на танцы стали шустрить одинокие и незамужние подружки невесты. Поскольку девушек у доблестных омоновцев с собой не было, либо решили чисто по-мужски погулять(да где уж там!), либо, что более вероятно, решили не брать с собой "свои самовары". В общем, знакомились они радостно и со рвением. Что, ессесно, абсолютно не понравилось нашей мужской половине, которая, все чаще стала бегать на улицу курить, сверля бойцов обжигающими взглядами. На что те ехидно улыбались. Водка лилась рекой, ну, думаю, щас че-то будет. Надо, пока не поздно, проводить миротворческие мероприятия. Но меня опередили! Наши мужики, сообразив, что силы не равны сделали вот, что.
И вижу
я со второго яруса : на данс-поле вдруг появляются и начинают вертеть задницами таааакие б?яди, что аж челюсть отвисла, причем чудится мне, что рожи у них какие-то знакомые... Подвыпивший ОМОН чуть ли не всем скопом рвется с ними зажигать. Ессесно, разогретые бойцы тут же распустили руки... Следующий кадр сопровождал рев носорога в брачный период: на глазах всего народа, особо рьяный поклонник сисек и поп страстно сжал грудь одной из танцовщиц. И титьку РАЗОРВАЛО. В клочья... Только тогда я опознала наших мужиков... Бугага, ржала так, что чуть не сдохла.
Поскольку на каждой свадьбе, как известно, присутствуют ряженные, но до этого пока дело не дошло, мужики решили воспользоваться гримом и костюмами... Девчонок, как я впоследствии узнала, тупо закрыли в туалете. Драки не было, омоновцы оценили красоту и куртуазность момента)))
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"....
От
страсти у мужчины кровь бурлила.....
И
женщина, с улыбкой на
устах,....
Сказала,
что себя бы разрешила
Поцеловать,
но только в 2-х местах.
О,
мужики - святая простота!
Он к
женщине придвинулся поближе
И
попросил быстрей назвать места.
Она
сказала: ...в Риме и в Париже !!!
Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.
Космоди!!! Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту и брата ее блаженного Кензо! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана..
Во имя Герлен, и Миа, и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Надя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Как много нам нужно для счастья! Это ж просто уму не растяжимо сколько...
Нужно, чтобы были: машина, здоровье, дублёнка. И маленькая собачонка. Это если не вспоминать про многонулёвый счёт в банке, стильные джинсы, модную сумочку, брюлики, вовремя выброшенное помойное ведро, новую кожанку, тёщу-покойницу, симпатии электората и чудовищную потенцию...
Сами понимаете, что список бесконечен. И если в нём хоть самой маленькой, милипиздрическо-микроскопической позиции нет, то всё. Пиндык. Жизнь кончена. Человек несчастен!..
Поскольку брюликов и тёщ-покойниу на всех не хватает, нас прямо-таки окружают толпы глубоко - да что там глубоко! - пожизненно несчастных людей. Смотришь, бывало, на эти скукоженные в пароксизме несчастья орды и остро ощущаешь своё бессилие перед фактом реальности. Да, я не бог. Был бы бог - каждому страдальцу немедленно выдал бы три мешка тёщ-покойниц, а так - сорри. Не могу, не умею, выкручивайтесь сами...
С другой стороны, как мало нам, порой, для того же счастья надо! Вот, к примеру, нет у меня машины. И маленькой собачонки нету. И брюликов, не говоря уж о тёще-покойнице. А что есть? Есть удивительно голубонебесное, пронизанное солнцем сверху донизу утро. И томно потягивающаяся рядом в постели Жена. И её поцелуй. Всё. Вот оно - счастье!
...А почему счастье? Потому что чувствуешь себя любимым и нужным. На фоне этого всё прочее - дешёвка.
Утверждают, что история подлинная и произошла в Хабаровске.
Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько?
Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать:
"У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким
"доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич.
Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется,
тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то
ерундой. Не долго думая, решили его разыграть.
- Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский
консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$
за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!)
Инокентич калькулятором пощелкал и отключился.
Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок:
Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся,
лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился,
только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят,
Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным
что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи
к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа
тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись,
представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет,
поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я
у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после
вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили,
кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!"
И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских
узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального
ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела:
зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем
не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в
свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с
садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык
в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да
только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал,
она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик
размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!),
прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого
издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе
со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык
взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное,
судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что
купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!!
Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал
быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
