Обкуренный Бог никогда не был бой-френдом Чертовой Куклы и не любил, когда ему на это намекали. Поэтому он не пошел на ее бездник, высказавшись в таком духе, что «вы нас звали, выгоняли, а мы перлись, не хотели, а подарок за мной, как всегда».
Вместо бездника Обкуренный Бог сидел на детской площадке со своим другом Шлямбуром. Шлямбур был худой и абсолютно черный – волосами, одеждой, глазами, и, надо сказать, мыслями тоже. То есть, другом такого человека, конечно, не назовешь, но ведь не назовешь и иначе… Они сидели и пили из баночки известный напиток густо-зеленого цвета и мерзейшего запаха, бешеной коровки молочко. Пить его надо очень быстро, чтоб не замутило от запаха, что они и сделали, а потом Шлямбур завел свою любимую шарманку про то, что моральное равенство и справедливость приводят к застою, и общество живет за счет энергии зла.
- Добродетель-обман, закон бесчестия! – кипятился Шлямбур, - Жизнь должна быть злобной, она живет смертью! Живое существо убивает, пожирает других и умирает само! Смерть – вот движение и энергия жизни! Делать вид, что можно жить вопреки этому закону, по правилам добра - значит обманывать себя и окружающих!...
Обкуренный Бог занимал в этом вопросе более умеренную позицияю: он считал, что добра и зла примерно одинаково, и они часто порождают друг друга, например, если помогаешь дурному человеку, а его злобность проявляется и усиливается по мере того, как он встает на ноги. И наоборот, зло рождает ответную реакцию - мужественную борьбу, решительность, сострадание и прочие танцы под тра-ля-ля…
Но всего этого Обкуренный Бог говорить не стал, ему захотелось высокомерно оборвать Шлямбура, мол, кто ты такой, чтоб рассуждать, червь!
Но тут Шлямбур сам как-то резко сник и прошептал:
- Хотя кто я такой, чтоб рассуждать – червь!...
Тут Обкуренному Богу стало немножко стыдно, и, чтобы скрыть это дело, он превратился в шарик ртути, ну, чтобы Шлямбур не заметил его смущения. И Шлямбур действительно ничего не заметил, зато долго потом всем рассказывал, какие у него были прикольные глюки: серебряные жирные капли летали, как мухи, серебряные же стрелы изгибались и составляли всякие узоры, зашкал кайфа ваще!
А на самом деле, ничего этого, конечно, не было.
Это просто Обкуренный Бог, превратившись в шарик ртути, принимал разные причудливые формы, чтобы сделать приятное своему другу.
Которого другом, может, и не назовешь, но ведь не назовешь и иначе…
Он не то, чтоб был особенно добрым, Обкуренный Бог, просто иногда в нем просыпалось что-то «человеческое, слишком человеческое... «
И тогда шарик ртути принимал причудливые формы, такие дела.
привет... "Которого другом, может, и не назовешь, но ведь не назовешь и иначе…"
точно... даже слишком точно...
привет... :)
"Которого другом, может, и не назовешь, но ведь не назовешь и иначе…"
точно... даже слишком точно...
...и не только очеловечивают... Но уж совсем правдиво доводят до шока и абсурда.
*Выйдя в центр комнаты, он с трудом встал на колени, сложил руки на груди и
поднял взгляд в потолок.
– Господи, к Тебе воззвах, – сказал он тихо. – Я так виноват перед Тобой. Я
плохо и неправильно живу, я знаю. Но я в душе не хочу ничего мерзкого, честное
слово. Я никогда больше не буду есть эту дрянь. Я… Я просто хочу быть
счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего
больше не умею, кроме как писать плохие слоганы. Но Тебе, Господи, я напишу
хороший – честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют.
Они вообще не въезжают. Вот хотя бы этот последний клип, где собирают деньги на
эту церковь. Там стоит такая бабуля с ящиком, и в него сначала кладут рубль из
«запорожца», а потом сто баксов из «мерседеса». Мысль понятная, но как
позиционирование это совершенно не катит. Ведь тому, кто в «мерседесе», западло
после «запорожца». Коню ясно. А как target group нам нужны именно те, кто в
«мерседесах», потому что по отдаче один в «мерседесе» – это как тысяча в
«запорожцах». Надо не так. Сейчас…
Кое-как встав с коленей, Татарский добрел до стола, взял ручку и прыгающим
паучьим почерком записал:
Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его
задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия,
почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим.
Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД
Вариант:
ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД
Бросив ручку, Татарский поднял заплаканные глаза в потолок.
– Господи, Тебе нравится? – тихо спросил он.*
(с)
Ева! :airkiss: :airkiss: :airkiss: :heart: !
Карл :rose: :rose: :rose:
Здравствуйте всем:-) :rose: :airkiss:
и еще Ницше промелькнул в самом конце:-)) :angel:
...и не только очеловечивают... Но уж совсем правдиво доводят до шока и абсурда.
*Выйдя в центр комнаты, он с трудом встал на колени, сложил руки на груди и
поднял взгляд в потолок.
– Господи, к Тебе воззвах, – сказал он тихо. – Я так виноват перед Тобой. Я
плохо и неправильно живу, я знаю. Но я в душе не хочу ничего мерзкого, честное
слово. Я никогда больше не буду есть эту дрянь. Я… Я просто хочу быть
счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего
больше не умею, кроме как писать плохие слоганы. Но Тебе, Господи, я напишу
хороший – честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют.
Они вообще не въезжают. Вот хотя бы этот последний клип, где собирают деньги на
эту церковь. Там стоит такая бабуля с ящиком, и в него сначала кладут рубль из
«запорожца», а потом сто баксов из «мерседеса». Мысль понятная, но как
позиционирование это совершенно не катит. Ведь тому, кто в «мерседесе», западло
после «запорожца». Коню ясно. А как target group нам нужны именно те, кто в
«мерседесах», потому что по отдаче один в «мерседесе» – это как тысяча в
«запорожцах». Надо не так. Сейчас…
Кое-как встав с коленей, Татарский добрел до стола, взял ручку и прыгающим
паучьим почерком записал:
Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его
задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия,
почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим.
Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД
Вариант:
ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД
Бросив ручку, Татарский поднял заплаканные глаза в потолок.
– Господи, Тебе нравится? – тихо спросил он.*
(с)
Поздновато, конечно... но я тут по просьбе Евы репостну пост про шозофренного бога, и линк даю на страницу duroved'а ака Виктора
Хаиль алле! ;)))
Поздновато, конечно... но я тут по просьбе Евы репостну пост про шозофренного бога, и линк даю на страницу duroved'а ака Виктора
ну-с, граждане, интересных снов. (я счас читал кой-какую фигню о либерализме, после чего нормально разговаривать невозможно, так что удаляюсь...) ну-с, граждане, интересных снов. (я счас читал кой-какую фигню о либерализме, после чего нормально разговаривать невозможно, так что удаляюсь...) :D
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
