В отличии от А.И. Корейко который четко понимал что "среда, значит пора идти на вокзал", многие мужчины сегодня проснулись с головной болью после вчерашнего, и мыслью "суббота, значит сегодня потащат на шоппинг".
Семейный шопинг бывает четырех видов.
1. Глобально совместный. Типа покупка мебели. В принципе вещь безобидная, ибо вы ходите в качестве бесплатного кошелька. И ваша функция приблизительно следующая
- Милый тебе нравится эта буковая стенка???
- Эм. Нет. Потому что...
- Понятно. Девушка выпишите нам её.
2. Шопинг "вещи для мужа". Безобиден и быстр как танковые клинья Гудериана во Франции. Ибо любая уважающая себя жена прекрасно понимает, во что должен быть одет её муж.
3. Шопинг для ребенка проходит по двум сценариям. Первый. "Милый вот тебе список". Второй "Милый вот список дай денег".
4. Бабий бунт или как одеть супругу.
и говорить мы сегодня будем именно о п.4.
Шопинг в данном случае вещь безусловно полезная. Ибо несет в себе следующие функции.
- Вам не будут есть мозг (какое то время ессно) что носить бля нечего. (Притом что буковая стенка уже напоминает оптовый склад Меги после прихода фуры)
- У вас образуется как минимум пара свободных вечеров. Ибо любая уважающая себя тетка немедленно пойдет демонстрировать себя на посиделки. Ага на сольное выступление "А мой козёл еще может, сдохнитеподружкиотзависти"
- Редкая сиськообладательница упустить возможность безвозмездно вынести мозг продавщице на темы "Ты курица ничего не понимаешь в може" и " Ты курица не можешь себе позволить то что я покупаю на свою шикарную попку". Я подозреваю что мечтой продавщицы, является в данный момент не продажа вещей с целью получения процентов, а втыкание ножниц, желательное неоднократное в означенную задницу. С контрольным разбитем пивной бутылки об голову.
- Возможность продемонстрировать себя большому количеству народа. Ибо ессно к сожалению мысль о шоппинге приходит в голову ещё хуевой туче электрората.
К сожалению женский шоппинг имеет два существенных недостатка. Первое. Время. Ибо сценарий женского шопинга прост. В первом магазине сорок минут меряется блузка (именно в этот момент мечтой милой девочки продавщицы (которую вы мысленно уже поимели во всех позах в примеречной, ибо чем ещё занятся сорок минут я лично не представляю), становятся ножницы в жопе вашей благоверной). Затем обходятся все магазине на территории равной трем рязанским губерниям и одной франции, а затем происходит возвращение в первый магазин и покупка той самой блузки.
Второе вынос мозга и семь семейных скандалов на тему что купить белое или черненькое. Если же ваш сценарий проходит по другой программе, то немедленно нанесите визит частному детективу с целью установления личности коварного типа, которому выносят мозг с дополнительными функциями "моя скотина не такая чуткая и заботливая как ты" и оминечиванием и анальным сексом о котором вы только мечтаете.
Казалось бы день безнадежно испорчен. Но вот метод мейдинЛБ с успехом опробованный на партнершах позволит вам провести этот день с толком и избежать временных затрат.
Для выполнения сего нихитрого плана требуется три вещи.
1.Права у вашей подруги
2. Ваша подруга должна одеваться только в хороших магазинах, ибо план подразумевает под собой наличие бара.
3. Финансовые заначки, должны хранится в машине. Ибо любой женский шопинг начинается с обыска со сноровкой оперативника НКВД со стажем. И кстати в вашей семье только вы считаете что жена не знает о вашем потайном кармане в коричневом пиджаке.
(Тётки вы уже готовы мне памятник при жизни за предварительные ласки\зачеркнуто действия???)))
Итак. Вы вдвоем подъезжаете в гнезду порока и алчности. И момент выхода из машины, женская половина пропускает ложный маневр в виде. "Дорогая вот тебе на шмотки". Главное в этот момент проявить ловкость Акопяна и достать деньги не спалив заначку. Пока жена хлопает ушами при виде неожиданного бонуса, наносим мат. "А пока ты будешь ходить я подожду тебя вооот в том баре". И горе той женщине которая не отпустит "отдавшего дань за семнадцать лет" спутника в бар. Забудьте слово премия в ближайшие сорок лет и четыре года.
Первый раз во время осуществления сего плана, моя тогдашнея подруга вернулась через семь часов и получила в виде бонуса к пакетам, беспробудно спящего ЛБ мертвецки пьяного. На попытки разбудить его, ЛБ ущипнул её за сиську и попросил "Еще двойной скотч, милашка". Подруга с подозрением покосилась на официантку, но ничего не сказал а принялась оттаскивать бесчувственную тушку к транспортному средству.
Эмпиреческим путем установленно, что от момента входа бар до перехода к означенным "Ещё двойной" происходит три с половиной часа (полтора футбольных матча) и вмещает в себя три пива, салат, сочный бифштекс с картошкой и два двойных. Далее начинается суровая пьянка. Получить бонус к шопингу в виде вашего тела не улыбается любой жене, ибо убаюкивание любимого и надравшегося сюпруга плохая замена, вечеру с подружками на тему последних достижений мира моды и гламура. Кстати сюпруг отдавший дань по любому имеет право на сие действо.
Приучить жену к порядку важно ещё и по следующим причинам. Конечно план "А" имеет свои достоинства в виде суровой пьянки, ущипления сисег фициянтки и возможностью безнаказанно буянить (нукак безнаказанно) и высказать наконец этой дуре всё что ней думаете о ней вместе с её шопингом (важно не переусердствать. Заботливый коварный тип не дремлет). Однако план "Б" подразумевает собой полную способность передвигаться на ногах. Ибо в тот момент когда ваша спутница валит на девишник, можно со всей полнотой
В тему выходных...
Но у меня уже года два как ходит сама (или с подружкой) ходит дабы я сзади не "шипел и не сверкал глазами...."
За то потом... вернуться, а я уже супчик сварил, рыбку потушил, обновки похвал... жалко за подружкой муж за рулём приезжает...
Так что для женщины важна точка G, особенно в слове shopingg..
В тему выходных...
Но у меня уже года два как ходит сама (или с подружкой) ходит дабы я сзади не "шипел и не сверкал глазами...."
За то потом... вернуться, а я уже супчик сварил, рыбку потушил, обновки похвал... жалко за подружкой муж за рулём приезжает...
Так что для женщины важна точка G, особенно в слове shopingg..
Облегает-облегает))) не придирайся к словам))))))))))))))))))))))))))))))))
Облегает-облегает))) не придирайся к словам))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))
Купальник за пятнашку мне вообще ни разу не уперся)))
Мир, не поверишь: купальник не упираться должен, а облегать, да так, чтоб упиралось))))))))))
)))))))))))))))))))
[I]Купальник за пятнашку мне вообще ни разу не уперся)))
[/I]Мир, не поверишь: купальник не упираться должен, а облегать, да так, чтоб упиралось))))))))))
Легко))) Нам наняли повара и шикарно кормят, так что в обеденный перерыв я никуда не хожу, да и далеко))) А после работы - не тянет))) Да и вообще я хожу в магазин со списком, дабы вот таких кремов на десятку не напокупать, а то вообще исчезну с лица земли))) А вот свернуть в ресторан, кофейню и т.п. ... да, это вот у меня вместо шоппинга)))
Хотя нет, вру)))))))))) Купальник за пятнашку мне вообще ни разу не уперся))) На море я не езжу)))
Легко))) Нам наняли повара и шикарно кормят, так что в обеденный перерыв я никуда не хожу, да и далеко))) А после работы - не тянет))) Да и вообще я хожу в магазин со списком, дабы вот таких кремов на десятку не напокупать, а то вообще исчезну с лица земли))) А вот свернуть в ресторан, кофейню и т.п. ... да, это вот у меня вместо шоппинга)))
Хотя нет, вру)))))))))) Купальник за пятнашку мне вообще ни разу не уперся))) На море я не езжу)))
Мир,а как же зайти в косметический магазин в обеденный перерыв в плохом настроении, и выйти оттуда, оставив 10 штук, и особенно радоваться крему для тела для похудения, при том, что у меня не то что лишнего веса нет, а еще и недостаток ощущается?))))))))))))0
Мир,а как же зайти в косметический магазин в обеденный перерыв в плохом настроении, и выйти оттуда, оставив 10 штук, и особенно радоваться крему для тела для похудения, при том, что у меня не то что лишнего веса нет, а еще и недостаток ощущается?))))))))))))0
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
