Неисповедимы пути твои, Господи...
Думал, что только в кино в любовных сценах такое бывает: просыпается Она и Он и, не чистя зубы, целуются взахлеб...
Как так? - думал я.
А, оказывается, случается...
(приверженцам гигиены полости рта - не читать...))
Нашел перл...
Уезжая на несколько дней к любимой, повеселю Вас.
В ленте дневников встречаются замечательные вещицы.
Ошибки исправил. Вроде... Для удобоваримости.
Дневник барышни 39 лет. Пиарю мученницу и страдалицу.
Знак Зодиака ее - Дева. Так, на всякий случай.
Привожу почти весь ее дневник. Дело того стоит.
Читайте... Все дословно.
"Это мой эксперимент! На данном сайте существует моя анкета с фотографиями, анкетными данными, где все, кроме возраста, правда (истинный возраст именно здесь).
Эта страничка будет только для дневника, где я со всей откровенностью буду писать ОБО ВСЕМ.
Что же, начнем!
Кажется, если я ничего не путаю, у меня с мая было пять мужчин с этого сайта, с которыми, в той или иной степени, я вступала в близкие отношения. Хотя, смотря что считать близкими отношениями... Если оральный секс (неважно, завершился он оргазмом партнера или нет), то партнеров было именно пять.
Итак, № 1. Внешне нормальный. Менеджер МТС. Секс в его офисе два раза. Первый раз - исключительно как средство отомстить любимому мужчине ("назло бабушке отморожу уши" ). Так как были месячные, потом болел рот и задница, которую я сама же ему и подставила после изрядной дозы коньяка. Что-то молола про любимого мужчину. Как доехала домой даже не помню. Очнулась в три ночи в своей постели, раздетая и, кажется, даже помытая. Муж не разговаривал два дня. Менеджер МТС обиделся, сказал, что во время порева и упивания коньяка устал слушать про любимого мужчину. Что мне удалось любимому мужчине отомстить. Еле вывела этого придурка из депрессняка и уломала на новое свидание, так как ни хера не кончила. И вообще не поняла, способен ли он на большее, чем торкать мне своей писькой в рот и попу.
Второе свидание с этим хреном оказалось последним. Опять, блять, в офисе! Еле уломала купить мне шампусика! Так и слышу его жалобное нытье: обойдемся в этот раз без шампанского? Нет, хуюшки, не обойдемся! А чтобы тебе вообще жизнь малиной не казалась купишь мне еще и сушеных кальмаров в качестве закуски. Будешь нюхать, когда меня будешь целовать. Чертов подкаблучник!
Оказалось, что он свободен только до 19-00. Шампанское (к слову сказать, говенное) пить не хотел, ломался, боялся, что жена учует запах - в 19-00. Он с ней собирался встречаться, чтобы чапать куда-то в магазин вместе. В общем, и рыбку съесть и... Впрочем, второе относится больше ко мне. Перед случкой (а как это еще назвать, когда без всяких чувств и даже без страсти?) зашли в аптеку, где он купил презики. Меня это развеселило до глубины души. В прошлый раз порол в жопу вообще безо всего, даже без геля. Как будто в жопе не та же слизистая, что во влагалище, теоретически - со всем возможным набором инфекций.
Ну, что же. Едем дальше. Кальмаров он тоже начал жрать. Видимо, чтобы не чувствовать их запаха от меня. Но и шампанское стал хлестать за милую душу, не иначе, как от жадности – побоялся, что мне много достанется…
Так как время поджимало (щеночек был отпущен погулять только до 19-00 и ни минутой дольше), мы приступили к сексуальным действиям.
Нагрузившись в прошлый раз халявным коньяком (остался от чьего-то Дня Рождения у них в офисе), я не обратила особого внимания на размер и форму его причандалов. Как, впрочем, и на запах. Одно из преимуществ алкоголя для меня в подобных ситуациях – он начисто лишает меня обоняния, а соответственно и брезгливости…
Теперь же мне было даже любопытно. Он, в переписке явно кокетничая, намекал несколько раз, что боится разочаровать меня.
Разочаровать меня с некоторых пор вообще-то трудно…
Но и удивить ему тоже не удалось. Самые заурядные параметры. При его росте и фигуре мог бы, пожалуй, быть и побольше. Преимущество – был чистым. На этот раз обоняние осталось при мне, так как полбутылки шампусика для меня как бутылочка фанты – так, жажду утолить.
Стала медленно расстегивать на нем рубашку. Сказал, что терпеть не может, когда так медленно. Расстегнул сам. Брюки, кажется, тоже сам расстегнул. Ну уж, сегодня хрен тебе - сосать не собираюсь! Так, никаких прелюдий и ласк. Резинку натянул, раком поставил. Фу, примитивно-то как! И долго мне это терпеть? Даже не знаю, с чем сравнить.
Наконец, решаю сымитировать оргазм. С целью просто закончить это тоскливое действие, пока не заснула. Имитация получается на твердую двойку - совсем не стараюсь (для чего стараться-то?). Он, о счастье, кончает, наконец! Ура, я свободна!
Бывало и раньше, конечно, что я притворялась. Но цели в таких случаях были более высокими, что ли. Ну, там, не обидеть мужчину, например. Этого обидеть не жалко. Для чего притворялась?
"Знаешь, -говорю ему - этот секс похож на супружеский секс после пятнадцати лет замужества". Мысленно добавляю: только гораздо хуже, потому что с мужем я всегда кончаю и он ласкает меня, а не просто порет. Он: Но ведь мы же оба кончили. О! Святая простота!!!
Все же обиделся. На сайте отвечать перестал. А потом и вовсе анкету удалил. Он, правда, и раньше мне говорил, что периодически анкету удаляет, а потом, как птица Феникс, из пепла воскресает.
Итак. с № 1 все было ясно. Тема механических возвратно-поступательных движений была мне не особенно интересна: этого добра у меня имелась и так достаточно, включая моего маленького (не очень) друга – вибратор. Хотелось ласки, черт возьми, романтики…
Нашел вещицу...
Как хорошо, что моя Русоволосая не такая.
Остальных предупреждаю и предостерегаю.
Женщина, Руководство пользователя.
Женщина для чайников.
(не морщитесь, все через это проходили. Я - точно...)
Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади:
1. Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.
Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.
- Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.
Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!
Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила».
А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!»
Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной.
У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы (и да поможет вам Господь в этом случае).
Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же).
А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать)
Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду.
Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»
И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..».
Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!».
Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут.
В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно.
И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире.
Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить». И добавит с нежностью: «Такой смешной... Беспомощный такой. Как бы он без меня?».
А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин?
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
