Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг.
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добрище, злобно завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним, мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст... (с)
Поглядел сегодня новую программу "Брачное чтиво"
Познавательно так...
Речь идет об адюльтере.
Обманутая "половина" обращается за помощью к специально обученным людям, которые нашпиговывают следящей аппаратурой жилище, пускают "хвост" и всевозможными способами уличают таки в неверности.
Как же мы бросаемся на чужое грязное белье.
Для себя сделал вывод: никаких больше "прыжков".
Не по причине неумения.
Устал, надоело и, самое главное, эта осень для меня - весна...
Влюблен-с.
Люди! Изменяйте с оглядкой.
Не можете - лучше воздержитесь.
Не стоит выходить за некие рамки.
Наверное...
Здравствуйте!
Меня зовут Вахид Бобоев. Я родился в Таджикистане. Мне 35 лет. Но многие говорят, что выгляжу я на 50... Это все из-за плохого питания... И болезней. Я точно знаю, что болен туберкулезом, гепатитом В и сальмонеллезом... К счастью, таможенники и санэпидемстанция на границе охотно берут взятки. И закрывают глаза на такие мелочи, как отсутствие медицинской карты и санитарной книжки!..
Сейчас я живу в Вашем городе. Мне здесь очень нравится. Потомучто здесь у Вас очень много денег и работы. А в моем родном кишлаке денег и работы нет. Зато там у меня есть жена. И двенадцать детей. Восемь дочерей и сыновья. Я отправляю им деньги, которые зарабатываю в Вашей стране. Все деньги. Сам я могу прожить и без денег. Почти. За жилье я не плачу - живу прямо там, где работаю. Сейчас, например, я работаю водителем на Камазе и живу в гараже. В "аккумуляторной"... Ну, это такая маленькая комната, где храняться старые аккумуляторы. Я живу в ней вместе со своими земляками - Фархадом, Назиром, Закиром, Джовидом, Бобуром, Маликом, Довлатом и Алишером. Нам там немного тесновато, но это ничего! Нормально!.. Жить можно... Только кислотные пары из аккумуляторов разрушают мои легкие и стало очень падать зрение... Но это ничего!.. Недавно я нашел на свалке старые очки со сломанной дужкой, починил их изолентой и теперь опять вижу почти хорошо.
На еду я трачу то, что получаю за сдачу меди и аллюминия. Вы, русские, очень расточительный народ! Вы выкидываете на помойку банки из-под пива, старые гардины, холодильники, сломанные радиоприемники и телевизоры!.. Если из всего этого достать цветмет, то получается рублей 40 - 50 в день!.. Мне хватает! Ну и еще, конечно, просроченные продукты на свалке... Представляете - целый Камаз с йогуртом, куриными окорочками или копченой рыбой привозят, чтобы раздавить бульдозером и смешать с мусором!.. Конечно, в такие дни у меня пир горой!.. Ну и что, что просрочено! Ну и что, что после этого бывает случается острая дизентерия!.. Зато бесплатно! А Вы, когда покупаете за деньги продукты в большом супермаркете - уверены, что они свежие? ...Мой троюродный братработает грузчиком в таком магазине. Днем. А ночью он в том же магазине работает "переупаковщиком" - меняет обертки просроченных продуктов на новые... За это ему неплохо доплачивают...
Иногда, когда я долго не могу найти работу, я ем собак. И кошек. Но кошек - реже. Их трудно бывает поймать... А вот собак в Вашем городе очень много! Особенно бродячих. И они совсем не боятся людей. Дают подойти к себе вплотную... Брезгуете?.. Морщите носы? Поверьте, Вы тоже с удовольствием съели бы собаку!.. Зимой! После недельной вынужденной голодовки. В чужой стране... Не видя для себя других перспектив раздобыть хоть что-нибудь пригодное в пищу!.. Можно было бы, конечно, найти объедки в мусорных баках. Так делают Ваши опустившиеся соотечественники - бомжи. Но я-то - Человек! У меня есть чувство собственного достоинства! Я приехал сюда, чтобы работать и зарабатывать! А не чтобы беспробудно пить денатураты и валяться в луже собственной рвоты под вокзальным забором!.. Я не понимаю - почему они не хотят работать? Почему они не ценят возможность работать?..
Хвала Аллаху, сейчас у меня самого работа есть! И неплохая! Я увожу мусор из города на свалку. У меня есть свой Камаз. Ну, по документам-то он, конечно, не мой... Но, зато, окроме меня на нем никто не работает! У меня нет сменщика. Потому, что я работаю за рулем 7 дней в неделю. По 13 часов в день... Меня не надо подменять в выходные, я не ухожу в четырехдневные запои - ведь я не русский водитель, а таджик. Я не требую повышения зарплаты, не спрашиваю денег за переработку, никогда не заикаюсь об официальном трудоустройстве... И тем более соцпакете!.. Да и солярку я сливаю "налево" в разумных пределах... Начальство довольно мною, а я доволен своей работой!
Рассказать Вам про мой Камаз? Это не просто машина - для меня он очень близок. Мы с ним чем-то похожи. Ну, например, его собрали в 1973 году - в этом же году родился и я... У Камаза проблемы с документами (не совпадают номера в бумагах и на шасси) - и у меня тоже не все в порядке с регистрацией и разрешением на работу... У Камаза почти нет тормозов, не горят фары и в поворотах "закусывает" руль - я уже упомянал про свои болезни... Хозяин не хочет вкладывать в Камаз деньги, говорит "техника работает на износ, приносит прибыли сколько может, а потом - гори она синем пламенем!" - и я так же буду работать пока могу, пока не слягу, окончательно подорвав здоровье... Наконец, мы с Камазом оба "гасторбайтеры" - он приехал из Татарстана, а я - из Таджикистана...
Иногда, бывает, у нас с Камазом случаются и неприятности. Из-за его плохого технического состояния... и моего слабого зрения... Но наши неприятности - это ерунда. По сравнению с неприятностями водителей иномарок, в которые мы въезжаем. Которым мы бьем бока, расплющиваем бампера, рвем насквозь двери и крылья!.. Но неприятности для нас с Камазом обычно заканчиваются с приездом на место аварии нашего хозяина. С деньгами. Деньги - они очень быстро улаживают в Вашем городе любые неприятности. А чтобы были деньги - надо работать. Поэтому я буду много, очень много работать!..
А Вы, каждый раз садясь за руль, помните, что я и мой Камаз сегодня тоже на дороге - работаем... В Вашем городе!
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а, значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и ,перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
В комментах - фотографии романтических отношений блондинки и доблестного сотрудника ГАИ...
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
