Вот жи ж умиляет меня, когда под фотографией барышни в анкете, где она изображена в купальнике или белье, потеющие косноязычные ловеласы пишут бред или смайлы, закапывая слюной клавиатуру...
Обожаю читать комменты под фото барышень.
Я сЧас не об ошибках...
Напрашивается вопрос: неужели Вы думаете, что их фотографировали исключительно непорочные родные сестры или монашки?..
Мой извращенный мозг подсказывает, что очень не всегда.
Да, пусть барышня там удачно выглядит. Но!
Тот момент ее жизни, связанный с другой любовью ли, привязанностью - выставлен на торг. Публичный торг...
Того отринула, но пользуется кусочком.
А мы, проще инфузории кто - все пишем:
Нашел перл...
Уезжая на несколько дней к любимой, повеселю Вас.
В ленте дневников встречаются замечательные вещицы.
Ошибки исправил. Вроде... Для удобоваримости.
Дневник барышни 39 лет. Пиарю мученницу и страдалицу.
Знак Зодиака ее - Дева. Так, на всякий случай.
Привожу почти весь ее дневник. Дело того стоит.
Читайте... Все дословно.
"Это мой эксперимент! На данном сайте существует моя анкета с фотографиями, анкетными данными, где все, кроме возраста, правда (истинный возраст именно здесь).
Эта страничка будет только для дневника, где я со всей откровенностью буду писать ОБО ВСЕМ.
Что же, начнем!
Кажется, если я ничего не путаю, у меня с мая было пять мужчин с этого сайта, с которыми, в той или иной степени, я вступала в близкие отношения. Хотя, смотря что считать близкими отношениями... Если оральный секс (неважно, завершился он оргазмом партнера или нет), то партнеров было именно пять.
Итак, № 1. Внешне нормальный. Менеджер МТС. Секс в его офисе два раза. Первый раз - исключительно как средство отомстить любимому мужчине ("назло бабушке отморожу уши" ). Так как были месячные, потом болел рот и задница, которую я сама же ему и подставила после изрядной дозы коньяка. Что-то молола про любимого мужчину. Как доехала домой даже не помню. Очнулась в три ночи в своей постели, раздетая и, кажется, даже помытая. Муж не разговаривал два дня. Менеджер МТС обиделся, сказал, что во время порева и упивания коньяка устал слушать про любимого мужчину. Что мне удалось любимому мужчине отомстить. Еле вывела этого придурка из депрессняка и уломала на новое свидание, так как ни хера не кончила. И вообще не поняла, способен ли он на большее, чем торкать мне своей писькой в рот и попу.
Второе свидание с этим хреном оказалось последним. Опять, блять, в офисе! Еле уломала купить мне шампусика! Так и слышу его жалобное нытье: обойдемся в этот раз без шампанского? Нет, хуюшки, не обойдемся! А чтобы тебе вообще жизнь малиной не казалась купишь мне еще и сушеных кальмаров в качестве закуски. Будешь нюхать, когда меня будешь целовать. Чертов подкаблучник!
Оказалось, что он свободен только до 19-00. Шампанское (к слову сказать, говенное) пить не хотел, ломался, боялся, что жена учует запах - в 19-00. Он с ней собирался встречаться, чтобы чапать куда-то в магазин вместе. В общем, и рыбку съесть и... Впрочем, второе относится больше ко мне. Перед случкой (а как это еще назвать, когда без всяких чувств и даже без страсти?) зашли в аптеку, где он купил презики. Меня это развеселило до глубины души. В прошлый раз порол в жопу вообще безо всего, даже без геля. Как будто в жопе не та же слизистая, что во влагалище, теоретически - со всем возможным набором инфекций.
Ну, что же. Едем дальше. Кальмаров он тоже начал жрать. Видимо, чтобы не чувствовать их запаха от меня. Но и шампанское стал хлестать за милую душу, не иначе, как от жадности – побоялся, что мне много достанется…
Так как время поджимало (щеночек был отпущен погулять только до 19-00 и ни минутой дольше), мы приступили к сексуальным действиям.
Нагрузившись в прошлый раз халявным коньяком (остался от чьего-то Дня Рождения у них в офисе), я не обратила особого внимания на размер и форму его причандалов. Как, впрочем, и на запах. Одно из преимуществ алкоголя для меня в подобных ситуациях – он начисто лишает меня обоняния, а соответственно и брезгливости…
Теперь же мне было даже любопытно. Он, в переписке явно кокетничая, намекал несколько раз, что боится разочаровать меня.
Разочаровать меня с некоторых пор вообще-то трудно…
Но и удивить ему тоже не удалось. Самые заурядные параметры. При его росте и фигуре мог бы, пожалуй, быть и побольше. Преимущество – был чистым. На этот раз обоняние осталось при мне, так как полбутылки шампусика для меня как бутылочка фанты – так, жажду утолить.
Стала медленно расстегивать на нем рубашку. Сказал, что терпеть не может, когда так медленно. Расстегнул сам. Брюки, кажется, тоже сам расстегнул. Ну уж, сегодня хрен тебе - сосать не собираюсь! Так, никаких прелюдий и ласк. Резинку натянул, раком поставил. Фу, примитивно-то как! И долго мне это терпеть? Даже не знаю, с чем сравнить.
Наконец, решаю сымитировать оргазм. С целью просто закончить это тоскливое действие, пока не заснула. Имитация получается на твердую двойку - совсем не стараюсь (для чего стараться-то?). Он, о счастье, кончает, наконец! Ура, я свободна!
Бывало и раньше, конечно, что я притворялась. Но цели в таких случаях были более высокими, что ли. Ну, там, не обидеть мужчину, например. Этого обидеть не жалко. Для чего притворялась?
"Знаешь, -говорю ему - этот секс похож на супружеский секс после пятнадцати лет замужества". Мысленно добавляю: только гораздо хуже, потому что с мужем я всегда кончаю и он ласкает меня, а не просто порет. Он: Но ведь мы же оба кончили. О! Святая простота!!!
Все же обиделся. На сайте отвечать перестал. А потом и вовсе анкету удалил. Он, правда, и раньше мне говорил, что периодически анкету удаляет, а потом, как птица Феникс, из пепла воскресает.
Итак. с № 1 все было ясно. Тема механических возвратно-поступательных движений была мне не особенно интересна: этого добра у меня имелась и так достаточно, включая моего маленького (не очень) друга – вибратор. Хотелось ласки, черт возьми, романтики…
Давным-давно, когда деревья были много выше, а трава многократно зеленей, родился мальчик. Любимый и желанный ребенок. Его родители и не подозревали, что существуют всевозможные отклонения и уродства.
Экология, что-ли, была терпимей, но факт остается фактом – здоровеньким родился.
Детский сад и школа – те еще, где учили не за страх, а за совесть – пронеслись «стремительным домкратом», не особо напрягая и утомляя подсудимого.
Да, граждане судьи, дамы и господа, зеваки и пропойцы.
И Вы, общественный обвинитель.
Рос мальчонка смышленым и любознательным. Любил читать, как ни странно. И думать.
Писать грамотно научился. Без позорных ошибок. Раздражают его ошибки, что поделать…
Никогда не комплексовал, если говорили ему о том, что написал или сказал что-то неправильно или безграмотно.
Вложено в него немало было сил душевных, любви и ремня.
Самодостаточные игры и всевозможные игрушки только укрепляли здоровую психику.
Но!
Генетический сбой догнал таки. Когда иные развивали в себе прагматизм, как, например, заняться фарцой или замуж за богато-перспективного выйти и с высоты этого странного положения взирать на окружающий мир, подсудимый, ставший уже юношей, читал. Все еще…
Он и раньше читал, но не так.
Читал запоем все, начиная от учебной криминалистической экспертизы и психологии до Цвейга и Золя.
Так и рос он, граждане судьи, ныне подсудимый.
И с ним вместе росли его желания, игрушки и стремления.
Блокнотики и цветные карандашики выросли в ноутбуки, две консервные пустые банки, соединенные бечевкой, стали смартфонами. Игрушечные машинки переросли в автомобили.
Отечественные автомобили, Бога ради!
И – самое ужасное то, что у подсудимого, нищего засранца, появился вкус и требования к противоположному полу. Поц!
Граждане судьи, общественный обвинитель, да как он мог – я не знаю…
Повзрослев, не имея почти ничего материально-завидного, обольщаясь своими душевными и моральными качествами, подсудимый задрал планку требований на небывалую высоту.
Этот моральный рецидивист, распоясавшись, любя и ценя живопись, скульптуру и прочую хню, желал найти тонкую барышню.
Этот монстр, прости Господи и Вы, господа присяжные заседатели, романтичен до своей единственной дырявой стельки, которую каждое утро он перекладывает из одной туфли в другую.
И, что удивительно, подарки валятся ему на голову. Как ни странно. (кстати, правило «не и ни». Русский язык. Какой класс не помню)
Большие и маленькие подарки. Нужные и важные. Замечательные.
Подарила ему судьба и любовь.
И отдых на море подарила. Неоднократный.
А этот гад и сволочь, простите, я имел ввиду – подсудимый исхитрился объединить два подарка в один: на море был с любимой.
Изворотлив и прихотливо находчиво мерзок. Падла…
Что может дать он детям своим, кроме романтизма, чувств, странной логики и умишка небольшого?
Кроме странных, непонятных мне ценностей, кроме душонки своей?
Он, странный, почему-то считает, что душа важна.
Чему научит хорошему и нужному в этой жизни, если сам не «ах»?
Как обеспечит семью и добудет хлеб насущный? Удовлетворит запросы любимой жены?
Граждане судьи, господа присяжные заседатели и Вы, общественный обвинитель!
Я требую (как любят писать - требовать и ТРЕБОВАТЬ разные вещи) для подсудимого лоботомии , дабы не смущал речами и мыслями своими нашу касту-когорту деловых и страшно успешных людей. Нашу когорту, которая видит и ВИДИТ, знает и ЗНАЕТ, ходит и ХОДИТ и т.д.
И кастрации требую этому извращенцу и моральному уроду-натуралу, чтобы не смел заниматься любовью с барышнями. Ибо раздражает то, что, порой, ему достаются самые лучшие…
Редко, но достаются.
Мне вот, обвинителю, никАда…
А, может, вообще его казним, к едрене матери, а?
Я б с огромным удовольствием!
А, граждане судьи?..
Шел дождь. Собаки выли под забором.
За телевизор спрятался сверчок.
Я чувствовал себя немножко вором,
Преподнося букет и коньячок.
Был муж. Не здесь, а где-то в заземельи…
Возможно, раньше и любовь была.
Минутки до заснеженной постели
Отзванивали кубки со стола.
Творя салат из ненасытной мести
И лобио из одиноких душ,
Мы плавились, мы зажигали вместе,
Когда внезапно появился муж.
Сверчок грозился лапою костистой,
Впадала свора псов в ажиотаж.
Я чувствовал себя парашютистом,
Печально покидая твой этаж.
А из окна проклятия летели.
Ища потенциального врага,
Как першинги высматривали цели
Огромные ветвистые рога.
Шел дождь. Я вместе с ним дошел до дома
И чья-то тень, заметная едва,
Метнулась из оконного проёма.
Внезапно зачесалась голова…
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть... Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну, вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось-то понравилось, но машина то дерьмо..
- Да вообще пиндец.
- Рухлять, мля.
- Не говорите.
- Ага... а я вас наколол. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наколол, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры:
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое дерьмо.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать...
Парочка сидит в баре.
ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s и сразу запиваешь соком.
Он закрывает глаза и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - превозмогая тошноту, ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА наклоняется к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"...
Барышни!
Вас, право, не поймешь...
Совсем.
Вот образчик:
"ты сам не понимаешь, от чего отказываешься. но навязываться я не буду. и вообще будь попроще, не мудри. если кто-то не нравиться-просто не отвечай, а не пудри мозги."
Мог бы долго восклицать негодующе. НО!
Возник вопрос:
Неужели тупое молчание много лучше?
Неужто - я сам не понимаю, что отказался от нереального чего-то?..))
(картинка кликабельна, как нОнче принято говорить...)
P.s.: пожалел барышню, отговорив от общения со мной.
И вот результат.
Неожиданное продолжение.
Она пишет:
"и не пиши мне больше. ты в чёрном списке. какой же ты неприятный вредный человек. циник."
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
