Поймал представитель вечно гонимой национальности золотую рыбку.
Просит та отпустить, суля исполнить его желания.
- Тогда - говорит рыбак - 400 миллионоы евро в швейцарском банке.
- Сделаю - говорит Рыбка.
- Восемнадцать лучших островов в Тихом океане в собственность мне!
- Сделаю - машет хвостом Золотая Рыбка.
- Парк из автомобилей самых дорогих марок!
- Сделано - соглашается Золотая Рыбка...
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бля...
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не гей.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Алекс, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
В маршрутке: сидит мужчина и разговаривает по сотовому телефону:
"ВМW 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стихи!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай, Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным членом.
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком члена.
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без члена.
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с членом
ушла куда-то...
На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!"
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
