Ай-яй-яй, блин, черт!!! Ну вот! Началось! Звонил Никитка. Сказал, что ждет Сашку и моих предложений по поводу проведения этой ночи, в их компании...
А я? А что я? Как всегда... отказалась. Дура, блин.
Уважаемые посетители моей странички! Кажется, вы снова неправильно интерпретируете мой Ник... если с первого раза вам показалось, что он говорит о моей завышенной самооценке - убедительная просьба, подумайте еще раз!
Итак, пришло время подвести итоги уходящего года...
Что изменилось во мне? Стала старше, повзрослела. Физически на год. Душою года на 3. Я много читала, училась, училась и еще раз училась, тому, что мне действительно интересно. И старания принесли осязаемые плоды.
А вот на личную жизнь совсем забила... только изредка коротенькие, ничего не значащие романы, флирт и одна встреча с сайта (за весь год). И понимание того, что здесь я не найду того, кого ищу.
Кординально сменился круг общения... и стал столь малым, но мне так комфортней. Остались только самые близкие... С кем-то рассталась я, кто-то со мной. Это жизнь... так бывает.
Моя Машутка... очень радовала, но и огорчала. Стала более разумной и самостоятельной. С характером стало все ясно. Мой. Мое зеркальное отражение. Есть над чем подумать и поработать в следущем году. Будем расти вместе! В целом я давольна тем, что было! 2007... в 00.00 станет прошлым.
Но у меня столько планов на будущее...
Чуть не забыла! Сашка, Сашка. Не могу про Тебя не вспомнить. До новых встреч в 2008 году!
Пост, написанный сегодня Экс, невольно заставил вспомнить... ТЕБЯ. 8 месяцев, 8 таких долгих и таких коротких месяцев, я не видела тебя.
Я безумно скучала, хотя чего врать самой себе, и до сих пор скучаю.
Так хочется увидеть тебя хоть еще один разок. Тихо прошептать "Здравствуй, СОЛНЦЕ". Подойти взять за руку и нежно-нежно обнять. Заглянуть в твои глаза и понять, что ты тоже этого хотел...
А вместо того, чтобы что-то предпринять для этого, "убиваю" веру в то, что все-таки это возможно... вот только у меня ничего не получается. Она очень ЖИТЬ хочет!
Какое-то странное настроение. Опять Ты...
Если его выразить словами, то плучится небезызвестная мелодия на свой лад: Я по тратуару, как по Млечному пути, иду не зная сама куда же мне идти. Я так устала одна в толпе. Хочу назад, хочу к тебе. Только к тебе.
Уже несколько дней "ЧИТАЮ" мысли других - немного необычно...
Вчера мне сказали СПАСИБО за то, что Я есть - безумно приятно...
А сегодня СОЛНЫШКОМ МОИМ НЕНАГЛЯДНЫМ назвали - совсем непривычно...
Пришла к выводу, что люди - странные созданья. До сих пор не перестаю им удивляться.))))))))
И еще... в воскресенье увижу "мужчину своей мечты". Круто, круто, круто!!!
Стала ловить себя на мысли, что боюсь ошибиться, сделать что-то неправильно... т.е. в какой-то период времени я бессознательно решила: нет у меня такого права!
Анализировала, пыталась понять откуда взялось, т.к. это не мое, а скорее всего нечаянно (типичное проявление "неэкологичности" ) кем-то внушенное. Люди вообще очень внушаемые созданья, а негативные внушения почему-то особенно легко цепляют, иногда может и одного раза хватить, чтобы засело в голове. И начинается реализация программы. Как-то бороться с этим надо!!! Небольшое лиричиское отступление, чтобы лучше проиллюстрировать то, о чем говорю... Жила-была "любящая" мать, которая именно от этой большой "любви", называла ласково своих маленьких сыновей "психики вы мои". Странно сложилась их взрослая жизнь. Один стал постоянным постояльцем психиатрической больницы, другой же... работал психиатром в этом же заведении. Вот она, сила слова...
Но я даже не представляю что было бы, если бы у нас не было внутренних фильтров, которые их отсеивают. Наверное, это была бы трагедия вселенского масштаба...
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ КТО ОБЩАЕТСЯ С ДЕТЬМИ! СЛЕДИТЕ ЗА СВОЕЙ РЕЧЬЮ, ЕСЛИ ЖЕЛАЕТЕ ИМ ДОБРА!!! У них они еще слабенькие...
У меня они теперь хоть и двойные, но от частого повторения все же просочилось одно в мой мозг. И причем чем большее значение имеет для нас человек, тем больше шансов, что оно все-таки внушится. А фразу, которую мне говорили, была очень проста: "Ты СНОВА ошибаешься..." И т.к. человек, от которого я ее слышала, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был (и есть) для меня очень важным, то через какое-то время я сама поверила, что это реально так и есть. Может и было, но с Ним. Это уже не_так_важно. Вот именно тогда, видимо, мне очень захотелось никогда_больше_не_ошибаться. Я себе запретила это делать. И до сих пор запрещаю, что только увеличивает размер "трагедии" при ее допущении.
Сейчас загвоздка вся в том, что теперь эта программа не актуальна в том контексте, котором была, просто потому что его вообще больше нет, а она все еще работает, но уже в других областях жизни... И что с этим делать? Главное, наверное, что я это поняла. А Осознание - первый шаг на пути к решению проблемы. Единственное, что осталось сделать - выбрать способ, которым ее можно нейтрализовать.
Может просто стоит разрешить себе ошибаться иногда и быть неправой??? А вы как думаетет???
Основные принципы построения успешного межличностного общения (ПРОДОЛЖЕНИЕ) 9. Вас оценят, если вы проявляете неподдельный интерес к другим людям.
Обратите внимание на ключевое слово: «неподдельный». Здесь имеется в виду умение высказывать уважение к интересам окружающих. Вдумайтесь: местоимение «я» является одним из наиболее часто употребляемых в нашем языке. Поэтому будьте внимательны к чужому «Я».
10. Прежде чем убеждать человека в чем-либо, надо понять его позицию.
Для выяснения ситуации можно завести разговор о том, что интересует вашего собеседника. При этом большое значение имеет первая фраза.
11. Чтобы добиться чего-либо от человека, надо пробудить в нем желание сделать это.
Как известно, приказаний никто не любит. Большинство людей внушаемо и легко поддается убеждению. Искусство убеждать делает максимально продуктивным ваше общение с окружающими. Поэтому требования желательно излагать в такой форме: «Не считаете ли вы, что так сделать лучше?», «Я буду вам признателен, если вы...». Не стесняйтесь апеллировать к чувствам.
12. Надо уважать мнение других людей.
Общаясь, лучше не говорить человеку прямо, что он неправ, этим только можно вызвать в нем внутренний протест. Общению содействуют фразы-мостики типа: «Я внимательно вас слушаю», «Это понятно» и т.п.
13. Очень важно запоминать и не путать имена людей. Человек будет очень расположен к вам, если вы помните, как его зовут.
14. Одна из главных задач — помочь людям чувствовать свое значение.
Люди, допускающие в общении высокомерный тон, грубость, заносчивость; иронические или невежливые замечания; выражения и реплики, оскорбляющие человеческое достоинство; угрозы, нравоучения и несправедливые упреки; высказывающие незаслуженные обвинения; допускающие угрожающие жесты, а также другие действия, унижающие личность, не только дискредитируют свои организации, но и совершают грубый психологический просчет. Задача руководителя любого ранга, просто партнера — искренне ценить достоинства людей, а достоинство всегда есть у любого человека.
15. Человек должен иметь возможность сохранить свою репутацию.
16. Главные враги общения — раздражительность и бестактность.
Раздражительность невыгодна во всех отношениях. Во-первых, она затрудняет общение, а значит, придется потратить больше усилий, чтобы добиться чего-то. Во-вторых, она приводит к ослаблению защитных сил организма (снижается иммунитет). Осознав это, следует подавлять появляющееся раздражение. Для этого стоит повнимательнее присмотреться к ситуации и убедиться, что она не стоит подобной реакции и ее лучше свести к трудности рядового масштаба.
Источник: Элитариум — Центр дистанционного образования (www.elitarium.ru).
Основные принципы построения успешного межличностного общения Многие неосознанно вырабатывают свою психологическую модель общения и воздействия на людей. Однако основные правила построения успешных межличностных отношений можно выделить в 16 принципов. Владение ими является важнейшим условием успеха любого современного человека.
Автор:Игорь Николаевич Кузнецов, имидж-консультант, автор учебных программ по деловому общению и корпоративной культуре.
В основу построения межличностного общения положены следующие 16 принципов.
1. Самые первые и сильные впечатления о человеке создаются его внешним видом. Поэтому все в человеке должно быть на должном уровне: прическа, одежда, походка, манеры. Много зависит от выражения лица. В обычном общении оно не должно быть угрожающим или надменным — это может стать психологическим барьером при разговоре с людьми.
2. Решающими для формирования впечатления о человеке становятся первые четыре минуты общения с ним. В этот промежуток времени активно работают все наши органы чувств, с помощью которых мы создаем целостное представление о собеседнике.
К исходу четвертой минуты уже становится в общих чертах ясно — симпатичны люди друг другу или наоборот, расположены к взаимному общению или нет. Вероятно, каждый из нас ощущал на себе, что первое впечатление о человеке иногда обманчиво и вместе с тем довольно устойчиво, так что подчас должно пройти длительное время, чтобы оно переменилось.
Следовательно: в первые четыре минуты общения необходимо полностью подчинить свое поведение нужному тону.
3. Начинать беседу следует только с дружеского тона, все время поддерживая положительную установку при общении.
Установкой в психологии обозначают состояние готовности или предрасположенности к действию определенным образом. Вежливость и тактичность, доброжелательность и предупредительность будут высоко оценены вашим партнером.
4. Не стоит забывать о том, что своеобразным мимическим знаком расположения является улыбка. Она нужна не только другим, но и нам самим. От нее зависят настроение и работоспособность. Как настроение влияет на выражение лица, так и, наоборот, выражение лица способствует созданию соответствующего настроения. Доказано, что можно улучшить настроение, изобразив на лице веселье, радость. Ведь мимические мышцы тесно связаны со многими структурами мозга. Искусственно улыбаясь, мы включаем те механизмы, которые обеспечивают нам естественную улыбку.
5. Хорошие результаты дает использование метода утвердительных ответов. Лучше не начинать разговор с обсуждения тех вопросов, по которым есть расхождения с собеседником. Стоит человеку сказать «нет», как его самолюбие начинает требовать, чтобы он оставался последовательным в своих суждениях.
Поэтому вначале стоит задать вопросы, на которые собеседник, скорее всего, ответит утвердительно, а далее следить, чтобы разговор шел по пути «накопления согласия». Человек не любит менять мнение. Если он согласился с партнером в девяти случаях, то, скорее всего, согласится и в десятом.
6. При общении важно быть хорошим слушателем. Способность слушать можно развить. Для этого необходимо следующее:
-не допускать побочных мыслей;
-концентрировать внимание на сущности предмета; не стремиться запомнить все подряд — это практически невозможно;
-слушая, не обдумывать последующий вопрос или свой ответ;
-научиться находить самый ценный материал, содержащийся в полученной информации;
-установить, какие слова и идеи возбуждают ваши эмоции, и постараться нейтрализовать их действие, так как в состоянии сильного эмоционального возбуждения люди обычно слушают не очень внимательно;
-слушая, спросить себя: «В чем цель говорящего?»;
-обращать внимание не только на слова, но и на тембр голоса, мимику, жесты, позу и т.д.;
-показать говорящему, что вы его понимаете; это можно сделать, повторяя своими словами то, что услышали, или смысл того, что вам сказали;
-не высказывать своих оценок;
-не давать советов (во время выслушивания); оценки и советы, даже когда они даются из самых лучших побуждений, обычно ограничивают свободу высказываний говорящего, мешают выделить наиболее существенное в словах;
-не лениться слушать.
Для развития в себе способности слушать можно использовать следующее упражнение. Ежедневно по 10 минут, полностью сконцентрировавшись и отключившись от всех остальных мыслей, надо кого-нибудь внимательно слушать (коллегу, посетителя и т.д.), уточняя своими вопросами его сообщение. Прием прост, но весьма эффективен при систематическом применении.
7. Критика коллег и других людей — не лучший стиль поведения. Не любят окружающие и тех, кто жалуется.
8. Избегайте излишних споров, особенно в присутствии большого количества людей.
Вместо словесной перепалки следует спокойно выслушивать собеседника и, не заражаясь его горячностью, сконцентрироваться на поиске путей разрешения проблемы Опыт показывает, что попытка переспорить собеседника не дает положительного результата, но его можно достичь с помощью разумного компромисса. Выясните: что собеседник хочет? Возможно, истина его не интересует, и он лишь желает самоутвердиться, споря с вами.
Если вы не правы, признайтесь в этом в категоричной форме. Это настраивает собеседника на дружеский лад.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
До новых встреч в 2008 году! 
