1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь" включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию..
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Секс, возможно, и не изменит вашу жизнь, не решит проблемы, не даст проникнуть в тайны мироздания. Но все же когда он плохой, это, согласитесь, напрягает. Особенно если партнер, в принципе, ничего: и порядочен, и заботлив, и домовит. А вот как дело доходит до спальни, начинаешь подумывать о раздельных кроватях. В чем же причина «несостыковки»?
1. Возможно, вы вращаетесь на разных орбитах
Это только на первый взгляд кажется, что любовь не знает границ и преград. Для нескольких «горячих» ночей любви в начале знакомства, возможно, вам и не понадобятся цветы и знание Шекспира в подлиннике. Но дальше разница в образовании, воспитании, вероисповедании неминуемо скажет свое веское слово в развитии ваших взаимоотношений.
2. Небольшой пунктик
Время от времени каждый из нас зацикливается на чем-то «очень для себя важном» и, возведя это в ранг «личного закона», старается не нарушать раз и навсегда установленных правил. Довольно часто это может существенно повлиять на отношения с противоположенным полом.
3. Вне ожиданий
Все мы приходим в спальню с багажом былых переживаний. Ваш предыдущий любовник обожал, когда вы «гладили его Это место, одновременно целуя Это», и вот вы уже автоматически применяете этот трюк к новому партнеру. Вы уверены: раз это прошло в прошлый раз, пройдет «на ура» и в этот.
4. Что-то не так
Если с самого начала в вашем партнере вас что-то раздражает, не тешьте себя мыслью, что это пройдет. Наоборот, разрастется и, в конце концов, перекроет все его плюсы.
5. Ищите в другом месте
Вам кажется, что лично для вас секс навсегда потерял свою былую привлекательность? Вы торопитесь списать это на возраст, усталость, плотную занятость и большой стаж совместного проживания. А может причина совсем в другом? Может, привлекательность для вас потерял вовсе не секс, а человек, с которым вы им занимаетесь?
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!
Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Мужчина - та же женщина, только лучше...
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Минет - это секс с человеческим лицом.
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
Они жили долго и погибли счастливо…
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"
Поели, попили... пора и честь терять.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
ПВО - Сами не летают и другим не дают.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
10 место: Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.
9 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.
8 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.
7 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.
6 место: Городской совет Рио-де-Жанейро разрешил водителям ездить по ночам с превышением установленной скорости в наиболее криминогенных районах города. Решение принято для того, чтобы уменьшить число нападений на медленно движущиеся автомобили. На данный момент в Рио насчитывается около 600 трущобных кварталов.
5 место: В Финляндии можно употреблять алкоголь в общественных местах. Новый закон об общественном порядке не запрещает выпивать в парках и на улицах, но в разумных пределах. Выпивающие не должны создавать дискомфорт окружающим. Выпивающим запрещено дебоширить, хулиганить, угрожать другим словами и жестами и стрелять из огнестрельного оружия.
4 место: Китайским студентам разрешили разовый секс. До сегодняшнего дня секс, будь то в университетском общежитии или дома, был строго запрещен. Как указали студенты, вообще-то, китайские законы разрешают вступать в брак мужчинам с 22 лет, а женщинам с 20 лет. По достижении этого возраста каждый имеет право на личную жизнь.
3 место: Американским нудистам разрешено летать на самолетах голышом. За $499, любители свободного стиля в одежде могут совершить перелет из Майами в Мексику. Температура воздуха на борту регулируется для максимального удобства голых людей. Занятие сексом во время полета строго запрещено.
2 место: В Ирландии теперь можно добавлять в кофе овечий навоз. Раньше это было строжайше запрещено, но недавно в стране отменили тысячи причудливых архаичных законов. В числе отмененных – также закон, касающиеся сжигания ведьм на столбе.
1 место: В Финляндии разрешили охотиться на кошек. Во время принятия закона, регулирующего выгул собак на территории населенных пунктов, все согласились, что кошек все-таки странно выгуливать на поводке. Однако, за домашними животными все-таки нужно следить. Не в силах придумать какой-нибудь разумный выход из положения, финские парламентарии отнесли кошек к диким неисчезающим животным. А дикие неисчезающие животные в Финляндии по закону не охраняются от охоты.
Что обозначает каждая буква твоего имени?
А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
