Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
... Новогодняя ночь... Что может быть прекрасней! Звёздное небо, мороз, луна ярко освещает дальние сопки и чистейший, девственно нетронутый снег, россыпью алмазной крошки лежащий вокруг.
- Эххх, красота, блять! - выглянув в окошко кабинета, философски вздыхает капитан Бутенко, командир Богом и начальством забытой погранзаставы, расположенной на бескрайних просторах Камчатки.
Истомилась душа капитана. О том ли он мечтал несколько лет назад, когда в парадной форме, с новенькими золотыми лейтенантскими погонами печатал шаг на плацу родного погранучилища. Блестящий офицер, удачная карьера, стремительный взлёт по служебной лестнице, в перспективе должность командующего погранвойсками КГБ СССР, а то и - в самых смелых мечтах — пост САМОГО, Председателя КГБ СССР! Щазззззззз! Жизнь глумливо сунула под нос пресловутую комбинацию из трёх пальцев. Действительность оказалась более суровой. Скоропостижный брак с первой подзалетевшей от него студенточкой, медвежий угол, куда его загнали по распределению, повседневная рутина и суровый быт защитника государственной границы с дежурствами, нарядами, выяснениями отношений с местным, давно и безнадёжно спившимся населением, отдельным представителям которого вверенный ему контингент с завидной периодичностью чистил раскосые и вечно пьяные еблеты. Наиболее небрезгливые и замученные спермотоксикозом бойцы вовсю «пользовали», несмотря на страхолюдный внешний вид и угрозу «намотать на болт», женскую часть немногочисленных жителей посёлка. Житьё в пусть и командирской, но не видавшей ремонта НИКОГДА квартирке, развлечения типа «пьянка-охота-рыбалка» давно набили оскомину. Перспектива карьерного роста на графике жизни стремительно приближалась к оси абсцисс, глумливо застряв где-то на точке ниже единицы по оси ординат, делая вероятность получения вожделенного майорского звания максимально приближённой к вероятности обнаружения гнезда кукушки, и выражалась ёмкой народной идиомой «от хуя уши». Заебали скудные припасы, доставляемые редкими вертолётами с Большой Земли. Заебал и приварок в виде оленины, ягод, грибов и красной икры. Заебала обожаемая и вечно зудящая сука-супруга, не пропускающая ни одного прибывающего на заставу членоносца, о чем не ведал, аки младенец невинный, только сам Бутенко. В общем, жизнь казалась беспросветной, как погон прапорщика Сердяги. Не грела сердце и полученная от командования благодарность за отлов напуганных до смерти японских рыбаков, которых суровый шторм, не признающий государственных границ и суверенитетов, загнал в ближайшую бухту. Все попытки контрразведки пришить им шпионаж потерпели сокрушительное фиаско, и труженики моря узкоглазой и желтолицей державы были просто отправлены на родину. Полученную небольшую премию Бутенко частично просто пропил с офицерским составом, за что получил порцию благотворительных пиздюлей от второй половины ячейки общества, Светки. На другую часть премии отчаявшийся капитан приобрёл пару жутко дефицитных туфель-«лодочек» для неё же, однако получил бонус в виде тех же пиздюлей, поскольку туфли оказались фатально велики и никому, даже супруге прапорщика Сердяги, женщине поистине необъятных статей, оказались не по размеру. Словом, Фортуна, весьма блядовитая дама, повернулась к капитанскому лику, образно выражаясь, тылом.
- Ёптыть, - глубокомысленно подвёл итог грустным размышлениям Бутенко, жалуясь то ли ходикам, висящим на стене, то ли портрету Дзержинского. «Железный Феликс» молчал, направив суровый взгляд серо-стальных глаз в точку на противоположной стене. Капитан, вздохнув, налил полстакана спирта, выпил, закусил «мануфактуркой», т.е. рукавом кителя и, накинув тулуп, пошёл проверять караулы. Караулы, как ни странно, не спали. Бойцы довольно бодренько топтались на своих постах, изредка пытаясь отколупнуть замёрзшие сопли. На КПП Бутенко немного задержался, поскольку туда приближался абориген с бутылкой спирта в руке. Изредка возможный предок сиу, апачей, могикан и прочих Чингачгуков прикладывался к бутылочке и блаженно крякал.
- Эй, чукча, дай глотнуть! - крикнул ему Бутенко, поскольку мороз уже начал пробирать капитанское тело, залезая под тулуп и нахально пощипывая нос.
- Пасол ты нахуй! - вежливо отозвался абориген и моментально завалился в первый же ни в чём не повинный сугроб.
- Вот, что, боец, - обратился Бутенко к стоящему на КПП рядовому Хачатряну, чей длинный нос высовывался из воротника тулупа и имел чудный цвет «спелый баклажан».
- Ест, таварыщ капитан! - бодро засипел рядовой.
Бутенко потопал в казарму. Свободный от несения службы личный состав, получив на праздничный ужин сверх программы по нескольким печенюшкам и паре конфет, безмятежно спал, судя по бормотаниям, снилось им отнюдь не светлое коммунистическое будущее, а бабы, водка и «дембель».
Капитан побрёл в Ленинскую комнату. Там, за бутылкой спирта и нехитрой закуской в виде вяленой оленины коротал время его замполит, тоже капитан, по фамилии Карпекин, которого за вредность и фирменную замполитскую туповатость личный состав ласково величал за глаза Дустом.
Мутным глазом глянув на руководство, Дуст кивнул на свободный стул.
- Садись, командир. «Спиртянское» буш?
Бутенко присел к столу, налил себе «огненная вода», выпил, поморщился, медленно зажевал кусочком тёмно-коричневой оленины. Пили, почему-то, молча, поскольку беседовать было практически не о чем. Литр спирта стремительно подходил к концу.
- И что за жизнь, ёбтыть? Им, - Бутенко поднял лицо к потолку, - хорошо! Сидят себе в тёплых, блять, квартирах, «оливье» под «Столичную», суки, хавают, а тут...
Продолжение в камментах
Пространство свернулось,
Спрессованы даты…
Мы ломимся глупо
В открытые двери
Метро бесконечность
В мюоны ужата
Beware!*
Всегда недовольны,
Всегда что-то ищем,
Да только мечта
Остаётся химерой…
Сегодня богат ты,
А завтра вдруг – нищий!
Beware!
К другим равнодушны,
К несчастью и горю,
Лбы крестим в церквях мы
Не ведая веры…
Всегда с очевидностью
Яростно спорим
Beware!
Всё рвёмся куда-то
Других презирая
И рёбра крушим
Об рогатки, барьеры
В надежде добраться
До самого рая…
Beware!
До сути мы страстно
Хотим докопаться
Ан нет – правят бал
Сатана с лицемером…
А может, не стоит
Во всём сомневаться?
Beware!
Биенье сердец
Не слышнО под одеждой
И волчий оскал…
Но мы люди – не звери!
Вновь падают звёзды,
Давая надежду…
Beware!
Ну что тут сказать?
Ищущий да обрящет
От жизни той пресной,
От дней этих серых
Бежим, бросив прошлое,
Жить настоящим!
С опаской?
С тоской и сомненьем?
Beware!
ПРОСЬБА О ПОМОЩИ. К москвичам и жителям Подмосковья.
Друзья очень просили поместить ВОТ ЭТУ информацию:
Пропал Кошелев Арсений Дмитриевич в г.Орехово-Зуево в субботу 15.11.2008 г. ему 7 лет он был с мальчиком Антоном тоже 7 лет пропали оба.
Если кто видел их или имеет какую-то информацию просьба позвонить на телефон 89032290692 и 89091655816 или 02
(Чтобы увеличить фотку, нажмите на неё)
Избушка Деда с Бабкой. Грязно, накурено, разит перегаром и несвежими онучами.
Дед (Кряхтя и подпёрдывая, с печи):
Ну-ка, Бабка, твою мать!
Нехер мне мозги ебать!
Быстро нам сейчас сваргань ты
Хоть чего-нибудь пожрать!
Бабка (С возмущением):
Ах ты, штопаный гандон!
Из тебя бы душу вон!
Кто три дня как все припасы
Обменял на самогон?!
(Замахивается ухыватом).
Дед (Испуганно закрывая руками плешь):
Ладно, бабка, не пизди!
По сусекам поскреби!
Может быть, найдёшь в амбаре
Хоть какой-нибудь снедИ?!
Бабка сваливает.
Действие второе.
Бабка (входя):
Вот, надыбала пшена,
Да мышиного говна,
А муки — лишь пару горсток,
Больше нету ни хрена!
Из всех вышеперечисленных ингредиентов замешивает тесто, ставит в печку, лезет наверх к деду наверх. Оттуда через некоторое воемя раздаются крики: «О, йа, йа! Даст ист фантастиш!». Довольная бабка слезает с печи, лопатой достаёт шарообразное хлебобулочное из пода, ставит на окошко и топает в покосившийся сортир во дворе.
Колобок (один, приоткрывает глаза):
Вот такая вот херня,
Приготовили меня!
Нет ни ног, ни рук, ни хУя!
Видно, «в штопоре» три дня.
Тихо спрыгивает с подоконника и короткими перебежками перекатами съёбывает в лес.
Действие третье.
Лес. Вокруг берёзы, сосны, ели и прочие пиломатериалы. Колобок катится по дорожке. Вдруг из-за куста выскакивает гастарбайтер-заяц.
Заяц:
Калябок, Калябок,
Голодалсо я цуток!
Рися нет, хацю я кущать,
Полезай ко мне в роток!
Колобок:
Не губи ты жизнь мою!
Лучше я тебе спою!
Иль проверит участковый
Регистрацию твою!
(Поёт)
Колобок я, Колобок!
Не имею рук и ног!
Не имею даже хУя!
Но от стариков убёг!
Глаза зайца делаются ещё более косыми, он рыдает с розовыми соплями и сваливает.
Действие четвёртое.
Колобок по прежнему канает по дорожке. Из-за дерева выходит волк с лапами врастопыр, весь в голде и в малиновом пиджаке.
Волк:
Чё, не поэл, за ботва?!
Я не жрал уже дня два!
Бизнесмены разбежались,
Сильно хочет есть братва!
Колобок (щеря фиксатую пасть):
Ты базар-то свой шлифуй,
Иль получишь в жопу хуй!
Я пахан, не видно, что ли?!
В общем, к лешему пиздуй!
(Поёт)
Колобок я, колобок,
Отмотал на зоне срок,
В падлу мне тянуть «пятнашку»,
Вот я с кичи и убёг!
Медведь (Рычит):
Шо за хня, какой-то скот
Тут нажрался и орёт!
Ах ты, круглый пидорюга!
Щаз тебя на бутерброд!
Колобок:
Ты не ешь меня, Медведь!
А не то во цвете лет,
Беспесды приобретёшь ты
Гепатит и диабет!
(Поёт)
Колобок я, Колобок,
Обкололся я чуток,
И теперь меня колбасит,
Ты б баблишком мне помог!
Медведь, обалдев, протягивает ему купюру в сто баксов и испуганно отползает обратно в малинник.
Действие шестое, оно же и последнее.
Колобок весело песдует по тропке. Появляется .Лиса.
Лиса:
Ой, румяный Колобок,
Я разрежу тебе бок,
И в тебя сосиску вставлю,
Будешь рашн ты хотдог!
Колобок:
Ты умерь свой буйный норов!
Не узнала? Я Киркоров!
Вот, послушай новый шлягер
Безо всяких разговоров!
(Поёт):
Колобок я, Колобок,
Суперстар, на сцене бог,
Шика дам, пройду по звёздам,
В Интернете есть мой блог!
Лиса:
Да, поёшь-то ты пиздато,
Вот беда, я глуховата,
Я вокал твой оценю,
Подходи поближе, ну!
Колобок подкатывается поближе.
Колобок (Поёт):
Над корытом ты разбиииитым,
Скорбно голову склоняяяяяяяяя
Я скажу тебе: «Идиииииии ты!»
Вот такая вот хуйня!
Лиса:
Мы поедем в Амстердам,
На гастроли, хули там!
Там зачотной шмали купим,
Может быть, и в жопу дам!
Колобок подкатывается совсем близко к Лисе, она хватает его, заглатывает, после чего, держась за живот, валится на авансцену и подыхает в жутких муках от несварения желудка.
Вот многие в дневниках жалуются на своих бывших бой- и гёрлфрендах. Спрашивается, на фига? К примеру, блуждая по бескрайним просторам рунета наткнулся на один любопытный сайтик, где можно бывшего (бывшую) обосрать по полной программе. Правда, и туда уже хохмачи проникли, "жалуются" на Путина, Саакашвили и проч.
В общем, смотрите сами!
http://www.dosvidos.ru/index.php
Цитаты.
"Это ужасный, гадский человек! Я сейчас сижу и пишу вся в слезах, когда я застала его за изнасилованием моего хомячка Левушки. Девочки, вы можете не верить, но это все правдаа!! я никогда не встречала таких грязных извращенцев!!!! Несчастное животное страдало пища старалось убежать под кровать, но маленькие дапки не успевали убежать а этот похотливый маньяк набросился на него! !!! раз за разом и снова я стояла в шоке я была в ужасе не могла ничего говорить а ведь только вчера он призналося мне в лююбви был такой обоятельный и симпотичный! не верьте ему девушки он злой и жестокий маньяк я боялась что он набросится на меня после Левы и убежала сейчас пишу вам из кафе и боюсь возвращатся домой вдруг он там рыщет! я не хочу видеть эту картину!!!Что мне делать помогите!!!! Арррргх! "
http://www.dosvidos.ru/item.php?id=61
"Девчонки!!! не напаритесь!!! Встречались целых 2 месяца. души во мне не чаил, подарки дорагие дарил. Я почти влюбилась в него, а он бац и ищез! Ищи свищи теперь. Никто не знает нормальной кандидатуры, чтоб при деньгах, чтобы ухаживал, но чтоб не сбежал, как этот цацик. Сразу же ведь подазревала что-то неладное. "
http://www.dosvidos.ru/item.php?id=21
"Посмотрите на эту мерзкую рожу. Всё ведь сразу ясно. А я повелась как дура последняя. Каким-то гипнозом он воспользовался или чем, но очнулась я уже у него дома, в постели. Мастерски он меня соблазнил, ничего не скажешь.. А потом мой друг скинул мне ссылку на мою фотографию в его онлайн журнале. Этот мудак оказался пикапером, типа соблазнителя. В своем журнале выкладывает фото девушек, которых трахал, на всю страну! Скотина такая. По секрету: хуй у него маааленкый, видно, таким способом самоутверждается. хыхы Вот что он пишет в своем журнале: "АААААААААААААААААААААа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я крут !!!!!!!!!!!!!!!!! только что на второй свиданке присунул тёлке с ШЕСТЫМ !!! Размером груди !!!!!!!!! ААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Ну ничего. Теперь дай бог первый найдешь! хаха. Нас, девушек, обижать нельзя. А вот и сам журнал, чтоб в следующий раз неповадно было: http://mister-george.livejournal.com/ "
http://www.dosvidos.ru/item.php?id=18
"Толстый! страшный! любит только себя и свой член! тупой как пробка! потеет и воняет! "
http://www.dosvidos.ru/item.php?id=384
"Стервозная, избалованная дама, которая любит посношаться со всем Воронежом, любит встречаться с несколькими одновременно, предпочитает автомобилистов. Любит делать миньет и трахаться. Влагалище раздолбано и сильно вонючее, пролезает туда рука. Лучше её в попу. Ещё она хочет уехать из Воронежа, мечтает о США. Любит разводить на деньги. Будте бдительны господа! "
«- А что вы, господин ротмистр, думаете о влиянии Ван Гога на французский постимпрессионизм в целом? – спросил меня корнет, пригубив бокал превосходного “Pommard” урожая 1905 года.
Я помолчал, задумчиво дожёвывая кусочек отменно приготовленной “canard aux oranges d’Espagne”, с восхитительно хрустящей корочкой, утки по-испански, с дольками апельсина, и веско ответил:
- Понимаете, корнет, я считаю его творчество несколько вульгарным, мне лично ближе работы экспрессиониста Модильяни как более концептуальные, особенно если рассматривать этот вопрос в рафинированном аспекте! – и промокнул губы белоснежной крахмальной салфеткой.
В полумраке павильона, драпированного старинными гобеленами XVIII века, потрескивали дрова в камине, свечи, оплывая, роняли капли воска на бронзовые подсвечники…»
Ну-ну, размечтался! На самом деле мы сидели с участковым на опой… ой, на опорном пункте, пропахшем пылью, сигаретным дымом и мышами. На столе стояли почти опустошённая бутылка водки «Праздничная» и практически доеденная «братская могила» - банка сайры.
Итак, компанию мне составлял участковый - молодой дикорастущий младший лейтенант Витя Кузьмин.
Шло уже чёрт знает какое по счёту усиление – мероприятие, когда пашешь без выходных, по 12 часов в сутки, что весьма греет души руководства, заботливо хранящего свои задницы в тепле комфортабельных кабинетов.
Затрещала рация на столе. «”Одиннадцать – тридцать два”, на связь!» Вот, не было печали! «Одиннадцать – тридцать два» – это Витькин позывной!
«Перезвони в “ноль-пять”!» - тоном, не терпящим возражений, прохрипела рация.
«Ноль-пять» - это наименование родной, чтоб ей пусто было, «конторы» по таблице кодов.
Виктор тыкает пальцем в кнопки телефона:
- Палыч, это я, Кузьмин! Ага, записываю…. Таааак…. Что-что? Вонь? Ладно, сейчас сходим!
Со вздохом кладёт трубку на рычаг телефона.
- Давай, собирайся! Адрес дали: …..ская, дом семь, квартира тринадцать! Соседи жалуются, что пахнет чем-то и крики непонятные раздаются!
Поправляю фрак, тьфу, напяливаю куртку и выхожу с Витюхой в слякотный, промозглый осенний вечер. Лавируя между лужами, доходим до адреса, поднимаемся на этаж. Дверь нужной нам квартиры почему-то приоткрыта, поэтому Витька, не очень-то церемонясь, толкает её ногой. В нос ударяет запах каких-то трав, домашней пыли, затхлости и ещё чего-то незнакомого, приторно-сладкого. В комнате с минимумом мебели, в старом, обшарпанном кресле сидит маленькая старушка – божий одуванчик в цветастом платочке и застиранном байковом халате. Старушка постоянно раскачивается и что-то монотонно мычит.
- Вить, похоже, у бабули отвал башки! Может, «психовозку» вызовем?
Витя проходит на кухню, некоторое время проводит там, потом из кухни раздаётся звяканье, матюги и тошнильные звуки. Влетев на кухню, вижу следующую картину: Витька блюёт в раковину, на плите булькает закопчённая кастрюлька, заглянув в которую обнаруживаю там… человеческую голову! Натуральную голову, варящуюся в бурунчиках кипятка с лавровыми листьями, шариками чёрного перца и звёздочками моркови.
Опрометью бегу в ванную комнату, открываю дверь, и…. В ванной, наполненной до краёв, в зеленоватой воде плавает труп девушки! Рыжие волосы чуть шевелятся в такт движениям воды, как водоросли. Конические грудки с тёмно-коричневыми сосками, как два рифа, торчат из воды. Девушка смотрит вникуда безжизненными, ничего не выражающими глазами.
Из кухни раздаются какие-то подозрительные звуки, удар, сменившийся стоном, переходящим в вой! Вбегаю на кухню и вижу Витька, катающегося в луже крови по полу и придерживающего обрубок правой руки. Сама рука валяется рядом, в двух шагах.
-Ыыыыыыыыыыыыыы! – только тут замечаю какое-то движение слева от меня. Бабка, мать её! Но какая! Седые космы торчат во все стороны, глаза, которые были ввалившимися, ничего не выражавшими, выпучены и горят каким-то сатанинским пламенем. Запавшие губы разомкнуты, за ними торчат жёлтые клыки. В руке страшной старухи с длинными, чёрными, острыми, как у гарпии, когтями, зажат топорик, с лезвия которого капает кровь, Витькина кровь!
- Ыыыыыыыыыыыы!!! – бабка с завидной для столь солидного возраста прытью бросается на меня, подняв над головой топор. Еле успеваю увернуться… Хрясь! - лезвие топора впивается в дверцу кухонного шкафа, летят щепки, одна из них больно впивается мне в щёку, по которой быстро начинает течь тёплая и липкая кровь…
-Ыыыыыыыыыыы!!! – бабка вновь бросается на меня. Опять отскакиваю, судорожно пытаясь достать пистолет из подмышечной кобуры. Есть! Снимаю его с предохранителя, передёргиваю затвор и, практически не целясь, в упор, делаю несколько выстрелов в чёртову бабку. Пули проходят насквозь через старушечье тело, вырывая лоскуты халата, но брызг крови почему-то не видно. Выстрелы отбрасывают бабку, она падает, но тут же пытается встать! Господи, да что же это такое?! Пытаюсь вспомнить хотя бы одну молитву, но в голову ничего не приходит.
-Ыыыыыыыыыыыыы!!! – бабка опять остервенело бросается на меня. Отпрыгиваю в комнату, и начинается дикая беготня вокруг стоящего посередине стола. Бабка несколько раз пытается достать меня топором, но промахивается, и топор крушит столешницу. Господи, спаси и сохрани! Магазин пистолета менять уже нет времени, да и бесполезно…
Бабка стоит напротив меня, оскалив зубы и вращая глазами. За спиной у бабки окно! О, вот он, шанс! Делаю кувырок через стол и обеими ногами что есть силы бью бабку в грудь. Старая карга, как-то странно всхлипнув, выбивает спиной оконные стёкла и с воем вылетает на улицу.
Фффффуххххххх! Выглядываю в окно.
(Продолжение в камментах)
Вдох.
Для тех,
Кто ещё
Не сдох
В окружении
Взглядов
Фальшивых
Улыбок
Выдох…
Живи,
Там, где нет
Для мозгов
Антифриза
Вдох.
В наш мир
У богов
Просрочена
Виза
Выдох…
Вдох.
И опять
Онанизм мозгов
И вектор стремлений
Потерян.
На совесть,
На честь
Кладут все,
На слабых и сирых…
Выдох…
Всё просто:
Скорей
Плыви
По теченью
Отпей
Глоток
Лишь один
От ученья
Устал?
Сменил
Ритм дыханья
Как мог:
Вдох-выдох,
Вдох-выдох..
Не так!
Выдох –
Вдох…
Столько фоток народ с курортов выкладывает.
Там и наяды всякие, и мачо... Не отражают абсолютно ничего, кроме понтов.
Тьфу! Вялое лежание на пляжах, кадрёж в курзалах, кабаки и всё такое...
Лично я курорты терпеть не могу и предпочитаю отдых в средней полосе.
Отсюда и злобное произведение:
Курортнег
Хорошо бывать на юге!
Стоит только в поезд сесть,
Помахав в окно супруге
Забухал и начал есть!
Курка, две бутылки водки,
Полузрелый помидор,
Две соседки-две пелотки
И неспешный разговор.
Всё, приехал, занял номер,
(С боем взял, ура, победа! )
Чуть от запаха не помер -
В уголке носки соседа.
Всё! Пиздец! Иду на море!
Чтоб поплыть по водной глади
Взгляд утешить в местной флоре,
Да подснять бы пару блЯдей.
Вот на пляже повалялся,
Подставляя солнцу пузо
В синем море поплескался
(В хуй ужалила медуза! )
Вечер. Ужин. Дискотека
Тёлки сиськами качают
Под хиты концовки века,
Словом, мэнов соблазняют.
Познакомились: Сем - Ната
Отдыхаем? - Отдыхаем!
Ты свободна? - Неженатый?
В общем, эти три недели,
(Ну, кабак — привод в ментуру...)
Я провёл на пышном теле
Этой вот рязанской дуры.
Нет, ну нахуй ту подругу!
Мне б кормить на даче мошек...
Я привёз родной супруге
Лишь трипак и мандавошек....
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
