…На улице совсем стемнело, когда в небольшой переулок свернул «газик» ПМГ. Вызов с жалобой на шум и нарушение общественного порядка поступил давно – почти час назад, но смена выдалась нервная, с вызовами к начальству, проверкой и личным контролем генерала, так что, потеряв по дороге лейтенанта – он наказал бдить и поехал домой ужинать, благо жил тут же, на маршруте – сержант Питойчук Геннадий Романыч и ефрейтор Матыйшенко Алексей Евгеньевич, наскоро перекусили похожими на прессованные и разваренные пластиковые тарелки гамбургерами из соседской бигмачной, запросили ЦП на предмет вызовов и уныло покатили, прислушиваясь к хрипу рации и оглядывая обочины в поисках развлечений. Таковых на маршруте не обнаружилось, и повздыхав, Питойчук свернул в глухой двор, где час назад кто-то «громко орал похабным женским голосом» и «развращал детей прямо из машины». Дворик оказался совсем тесным, так что «газик» уткнулся глазастым бампером в своего зеленеющего травой тёзку и заглох, обессилено рыгнув выхлопом. В оглушительно нежной тишине летнего вечера раздалось протяжное «А-а-а-а!!!!», явно женским голосом. Ефрейтор Матышенко с интересом огляделся, не вылезая впрочем из машины, и нашёл объект шума: припаркованный джип с опущенными окнами. «А-а-а-а!!! Да-а-а-а-а!!!» - надрывался голос. Питойчук лязгнул ключами, выключая зажигание, поёрзал и высунул локоть в приоткрытое окно. «Да-а-а-а!..» - стонал между тем голос. Большинство оконных рам было распахнуто – лето – и почти во всех кто-то сидел, с умильным лицом, мечтательной улыбкой, просто – с чашкой чая и недоеденный куском торта.. «Д-а-а-а!!! Ещ-ё-о-о-о-о-о!!! Да-а-а!!!» - нарастал истомой и нетерпением женский голос. Матышенко протяжно и мечтательно выдохнув, пошарил под сиденьем и извлёк бутылку пива, шпокнул пробкой и блаженно отхлебнул. «Да-а-а!!! Д-А-А-А!!! Д-ААААААА!!!!» - донёсся последний, не ослабевший до самого конца крик и всё стихло.
Через пару минут несмело загрохотала посуда, мужской голос в лёгком подпитии позвал Маню, а ефрейтор протянул ополовиненную бутылку напарнику, закурил, со вкусом выпустил такой сладкий дым через ноздри и веско и завершающе промолвил: «Да-а»…
Три мастера боевых искусств решили проверить,чье мастерство выше. Вышли они на базарную площадь и предложили всем желающим бросать в них камни. В первого мастера бросали камни, но он так ловко уворачивался, что ни один камень в него не попал. Второй стоял спокойно, но все камни пролетали мимо. Победителем же признали третьего мастера - в него так никто и не кинул камнем.
(хмыкнув) Третий мастер, стрелок с тридцатилетним стажем, так и ходил потом - не опуская вниз ствола АК-47...
Как мало нужно, чтобы почувствовать себя шыбка вумным: решить некую задачу и прочесть ответы, что понаписали другие люди.
...есть самолет, который стоит на огромном конвейере, лента конвейера движется со скоростью, с ускорением, с которым работают двигатели самолета, в противоположную движению самолета, то есть самолет набирает обороты, но для наблюдателя, стоящего рядом с конвейером, самолет неподвижен... самолет взлетит на конвейере или не взлетит?
Отключали инет на двое суток.
Шее лучше - Паша, спасибо ещё раз - остатки вправляю сам, но ходить ещё больно.
На улице пахнет старым снегом и водой из луж на льду.
Ради интереса нашёл классификацию девушек сайта, кое-что подправил и дополнил... Если вам показалось, что вы узнали себя.... Вам - показалось;) Итак, классификация:
1. Крокодилицы Очень некрасивые женщины. Инфы в анкете минимум. Эти постоянно пишут и предлагают познакомиться. Самокритика отсутствует напрочь. Тактика - а вдруг повезёт и мне что-то перепадёт. Гм. На извращенца-любителя.
2. Псевдотворческие личности Фотки зачастую чёрно-белые, куча цитат в анкете, не представляю у кого хватает терпения прочитать весь этот бред. Искренне верят, что они особенные, талантливые, просто никто до сих пор не разглядел их гениальность. Мечтают найти спонсора для создания совместного творческого союза с целью продвижения её таланта в массы. Изредка попадаются действительно интересные личности.
3. Не обременённые интеллектом малолетки Обычно студентки 1-3-го курса. Пишут глупости, могут в одном слове сделать сразу 3 грамматические ошибки. Фотки в анкете с мобильного телефона. Обычно изображена автор анкеты в окружении своих подружек с банкой коктейля в руке, на фоне станции метро. Имеют кучу комплексов и жутко нервничают, когда понимают, что нифига не понимают. Латентно хотят секса – гормоны – но предлагают «дружбу и общение». Обидчивы до невозможности общения.
4. Гламурные девочки. Эти тщательно заботятся о том чтобы анкета всегда имела статус VIP. Фотки качественные из клубов где они тусили... Ищут таких же тусовщиков, а в идеале дяденьку, который обеспечит им золотую жизнь. Пафос зашкаливает. Создаётся впечатление что они даже не пердят, не гадят, а жопа у них для гламурного « в попочку»… Есть старинное определение – лярва.
5. Бедняжки - Разведёнки. Тётки около 30-ти, с детьми. На лице запечатлены все трудности жизни матери одиночки. Анкеты выдержаны в добропорядочном стиле, но для привлечения потенциальных мужей всё-таки выставлена пара-тройка интимных фоток и заполнен раздел "в сексе я люблю". Понятное дело, что страстно мечтают найти мужчину твёрдо стоящего на ногах для совместной жизни. Часто любят пофилософствовать. Ещё больше любят поплакаться. Считают что жизнь поступила не справедливо по отношению к ним. Могут с пеной у рта доказывать, как классно мужчине жениться на женщине у которой уже есть дети. В процессе поиска серьёзных отношений не гнушаются несерьёзными. Гм. Есть варианты, и очень неплохие 6. Бешенные тётки Явно озабоченные тётеньки в поисках группового секса различного формата. В анкете вместо лиц фото гениталий. Иногда умудряются совмещать приятное с полезным и зарабатывать на этом деньги, при этом профессиональными проститутками не являясь.
Сужу по рассказам знакомых.
7. Бизнес леди Ухоженные, красивые женщины от 25 до 37. Либо в прошлом жены олигархов, либо занимающие руководящие должности в каких-то конторах, возможно подросшие, папины дочки. Умны, целеустремлённы, сильные духом. С хорошим вкусом, манерами, широким кругозором и высокими запросами. С ними общаться приятно, но только в том случае если они не успели превратить работу в жизнь, и стать начальницами навсегда.
8. Папины дочки Девочки от 18 до 23. Хорошо воспитаны, вежливы, рассудительны, но часто «в тихом омуте..." Отличий от «малолеток» мало, разве что квартира и телефонные звонки в 9 вечера. Часто знают, чего хотят, но…
9. Невесты Девушки из категории "Никого тут не ищу, просто так общаюсь и вообще у меня есть молодой человек я его безумно люблю". Эти пребывают в вечном поиске. Может, вот-вот, за поворотом появиться кто-то лучше, чем тот, что сейчас со мной? Если такие не умнеют, то вся жизнь так и проходит в бесконечном поиске, так как всегда есть кто-то лучше.
Часто – переходная форма.
10. Неверные жены Ищут любовников по разным причинам. Основная причина - скука. Не хватает адреналина на свою попу. Часто сами тащатся от тех способов, которыми ставят рога мужу. Чем авантюрнее, тем веселее. Забавные…
11. Проститутки-профессионалки На мой взгляд наиболее честные представительницы женской аудитории.
12. Идеальные девушки В дикой сети не встречается, опытные рассказывают о редких и случайных встречах, даже как о жёнах, но эти свидетельства обычно не заслуживают доверия.
Смотрю фильм "Сапёры" 2007 года выпуска. Это наглядный показ того, как, что и почему не надо снимать. Сценариста - на два года в сапоги, а потом в корректоры, режиссера - кондуктором в трамвай, актёров... Несчастные люди, но пусть идут в грузчики, почти все - так играть нельзя.
Отдельное спасибо тем, кто поставлял антураж - действительно молодцы, расстарались, и оператору - молодой ещё, но старается вопреки желанию начальства.
Прослушал две повести Булгакова: "Роковые яйца" и "Собачье сердце".
Мир, что рисуется, настолько реален, что мысль изменить в нём что-то даже не возникает.
В болезни есть свои плюсы - на очереди... М-м... "Говард Лавкрафт - Зов Ктулху. Шепчущий в темноте" или "Михаил Булгаков - Ханский Огонь", ну или - "Умберто Эко - Маятник Фуко".
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
