Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
Далеко! Далеко! На лугу пасутся ко…
Правильно! Койоты!
Пейте дети алкоголь! Кушайте пейоты!
— После третьего аборта мать Дункана МакЛауда начала подозревать, что-то её сын не такой, как все.
Девушка первый раз в гостях у парня. Все хорошо, отличный секс, она идет в душ, выходит и говорит:
— Милый, у тебя там два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я взяла то, с буквой "Ж", ведь "М" — это мужское?
— Нет, "М" — это МОРДА.
Попали на необитаемый остров — немец, француз и русский. Кушать нечего. Что–то делать надо.
Немец говорит: Давайте каждый день отрезать от себя какую–нибудь часть тела и как–то проживем первое время, а потом может быть нас спасут.
Ну на первый день немец отрезал ногу, на второй день француз — руку. На третий день русский снимает штаны, и достает свой хер, француз восклицает: О русская колбаса!
Русский: Какая колбаса! Всем по йогурту и спать!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоят голод и бессонница?
Подпиши признание!
Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа :
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся?
— ( второй ) Да какие тут, на хер, медведи…
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
–Ты чего такой грустный? –У меня котенка молнией убило…
–А как это произошло? –Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
Пещера. Мама–людоед и сынок–людоед греются у костра в ожидании отца–людоеда. На входе в пещеру показывается фигура отца, в одной руке которого гроб, в другой — живой негр. Сынок вскакивает и кричит от восторга:
– Папа шоколадку принес! Папа шоколадку принес! А папа отвечает:
– Кто консервы есть не будет шоколадку не получит.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед…
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
— Не уверен — не играй!
Пригородная электричка. Бабушка подходит к коммутатору для связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
— В тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения, повторяю, в тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения
Из коммутатора голос машиниста:
— Сейчас все брошу нахуй приду чинить, повторяю, сейчас все брошу нахуй приду чинить
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Дикий Запад. В салуне полно народу, как всегда все пьют, некоторые дерутся и тд. Вдруг в дверях появляется запыхавшийся, весь в крови ковбой и говорит: "Бойтесь! В город идёт Чёрный Джо!" Все начинают суетиться, паниковать, не знают, что делать. И тут к салуну подъезжает человек в чёрной щляпе, в чёрнои плаще, в чёрных сапогах, на чёрном коне. Медленно спускается с коня, заходит в салун. Все замирают. И он говорит: "Всем сосать! Всем сосать друг у друга!". Все начинают сосать друг у друга. "А теперь всем сосать у меня!" — все становятся в очередь и начинают сосать у него. Чувак, застёгивая ширинку: "А теперь бойтесь! В город идёт Черный Джо!"
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.–ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей... Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально–чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать.. Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна — очень хорошо.. Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом… Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А хули ему не прыгать–то?
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, блевать буду!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я обосрался.
О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
(с)
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
(с)
На улице 30-градусный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, приговаривает:
- Ничего, Сереженька, ничего, сынок, потерпи, скоро дома будем!
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем.
Дети хором:
- СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУУЭ-Э-Э...
Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался уже улетать. Дети:
- А подарки?
- А подарки тем, кто хорошо кушал .
Продается новогодняя елка. Елка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 5 литров.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...
Новый год, дом для детей-инвалидов. Детки собрались в холле, ждут Деда Мороза. Час ждут, два, три... Наконец, в первом часу ночи заваливается Дед Мороз, пьянющий в зюзю. Делает пару шагов, цепляется за ковер и падает без чувств. Мешок с подарками отлетает на середину комнаты, все подарки высыпаются. Тут дети посрывались с мест, кто на костылях, кто на инвалидных креслах, ломанулись к мешку.
А у одного мальчик не было ни ручек, ни ножек. Обычно ему помогали другие, возили в колясочке, но тут - подарки - и никому нет дела до бедняжки. В центре комнаты вообще происходит жуткая драка.
Мальчик, видя это, кое-как падает с кресла, и, делая невероятные движения подбородком, тельцем, цепляясь зубами за ковер, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и:
- Блять, опять скакалка...
# Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
# Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
# Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
# Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
# На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
# Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
# Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
# Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
# Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
# У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
# У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
# Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
# Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
# Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
# Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
# Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
# Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
# Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
# Когда Чак Норрис мочится, струей можно варить титан.
# Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
# У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
# Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".
10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!"
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
