Кто что тырил когда-либо с работы?
(Мой полный список займёт очень много места... Отпишусь коротко:
Инструмент слесарный - на всю жизнь хватит.
Одежда - майки, рубашки и тапочки... А ещё - тапочки.
Косметика - гм... Крема и духи, в ассортименте...
Ну и ещё много - по мелочи.
Правда никогда не тырил просто так, от жадности или из интереса, всегда только если на меня пытались "воспитательно наехать" или "зажимали зарплату)
(С)Взято от Тень.
"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы «У вас вся спина белая» и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ."
- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу – вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я – военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы – скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.
Куклы. Игрушки на нитях, незаметных глазу.
Они так удобны - глаза их пусты, тела совершенны, мысли понятны... Всегда можно с точностью сказать, о чём думает кукла, что скажет и как поведёт себя...
И даже нити, уходящие в нечто вверху, не кажутся лишними, ведь без них бы они упали...
17.03.07 14:43 KENT: Сорри но это нужно переслать... Кто-то мне прислал это письмо, пересылаю его тебе. Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Несладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Отправьте это послание 15 людям однажды девушка получившая такое письмо не обра
тила на него внимания, и...Потеряла мать.. Запомните, потеряла мать...Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день.. Если вы пошлёте это письмо 25 или больше, то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы неравнадушны
17.03.07 15:33 настоящий: Эй, мужик, я знаю, как это остановить, мне объяснили. Значит так: Я, как Посвещённый в Тайны и Мистерии, говорю тебе: с этого момента и на три года, всё удачи, что должны были случиться с тобой, произойдут с твоими врагами, а все несчастья, что были суждены им - случаться с тобой. И будет так, Именем Бегемота, Агосфера и Наума.
Резюмируя: На хуй, тупые верящие в пиздёж ушлёпки! (спокойно и с достоинством)Достали, глупые люди.
Первое: вы должны писать.
Второе: вы должны заканчивать написанное.
Третье: вы должны воздерживаться от переделки, кроме случаев, когда на изменениях настаивает редактор.
Четвертое: вы должны выйти с вашим произведением на рынок.
Пятое: вы должны держать его на рынке, пока его не купят.
И это все. Это надежнейшая формула, чтобы добиться публикации любого - именно любого! - произведения. Но так редко кто-либо следует всем пяти правилам, считая, что профессия писателя - это и без того легкий труд. Хотя большинство писателей-профессионалов не слишком толковы, не слишком умны и не слишком производительны. Дело в том, что эти правила действуют только последовательно, а не параллельно. Если вы "проскакиваете" одно из них, вы проваливаетесь полностью - и ваше произведение не будет опубликовано.
Посмотрим, как работают эти правила. Я сказал, что половина взрослого, грамотного населения США утверждает, что хочет писать. Пусть это будет пятьдесят миллионов. Так что начнем именно с этой цифры.
Девять из десяти, говорящих, что они хотят писать, никогда этого не делают. Остается пять миллионов.
Не более одного из десяти, которые начинают писать что-нибудь и заканчивают когда-либо то, что они начали, - заканчивают полностью: корректируют, печатают на машинке через двойной интервал на одной стороне листа стандартного формата. Остаются в лучшем случае пятьсот тысяч человек.
Из тех, кто заканчивает рукопись, девять десятых не могут оставить ее в покое. Они начинают возиться с ней, переписывать, отделывать, изменять... пока не выхолостят из нее живую душу и не потеряют к ней интерес. Мы спустились к пятидесяти тысячам.
Большинство из тех, кто пережил это испытание, не посылают свое творение во внешний мир - к редактору. Нет и еще раз нет! Это включает возможность провала, и они к нему не готовы.
Писатели - все писатели, включая покрытых шрамами старых профессионалов, - чрезвычайно гордятся детьми своих мозгов. Они скорее готовы видеть своего настоящего первенца съеденным волками, чем пережить боль оттого, что отвергнута их рукопись. Так что многие предпочитают читать свою рукопись вслух супругам и многострадальным друзьям.
Это составляет только пять тысяч выживших, которые на самом деле посылают свою рукопись на рынок - к редактору, - и она возвращается обратно с письмом об отказе.
Это очень больно для писателя.
Обычный любитель на этом и останавливается. Он так разочарован, что прячет свою рукопись и забывает о ней.
Или он может послать ее еще раз. Второй отказ еще болезненней, чем первый. Нужна настоящая настойчивость, чтобы послать ее третий раз. Только кучка людей будет посылать рукопись четыре раза. Еще меньшее количество будет продолжать посылать ее столько раз, сколько необходимо, пока ее не купят. Потому что она будет куплена. Если у рукописи есть какие-нибудь достоинства и автор будет продолжать пробовать, то, в конце концов, ее купят. Какой-нибудь редактор обнаружит, что он подошел к крайнему сроку с пустыми страницами, которые срочно надо заполнить. Он залезает в кипу дряни и вытаскивает рукопись, о которой он помнит, что она плохая, но не совершенно безнадежная, перечитывает ее и размышляет: "Ну ладно, если я отрежу эту бесполезную первую страницу и начну прямо с действия, затем укреплю конец, выброшу все эти прилагательные, пройдусь синим карандашом по описанию погоды - и она как раз влезет. Пегги! Пошли этому типу письмо по форме два, ну той, что дает мне право сокращать, чтобы подогнать, и добавь обычный параграф о том, что мы будем рады видеть другие его работы, но не более, чем на сорок пять сотен слов".
Итак, теперь наш герой уже публикуемый автор... И если он так же настойчив в продолжение писания, как и в том, что он держит свою работу на рынке, то у него будет какая-нибудь рукопись, которую уже отвергали несколько раз, но которую он считает возможным сократить с семи тысяч до сорока пяти сотен слов. Он делает это, и видит, что сокращенный вариант читается много лучше... и таким путем получает самый важный урок в писательском ремесле: любая рукопись улучшается, если с нее срезать жир.
Этот последний из пяти открытых либо закрытых вентилей исключает еще девяносто процентов. Мы начали с пятидесяти миллионов, теперь у нас только пятьсот выживших.
В РУКИ ТЕХ, КТО СТОИТ С КОРОБКАМИ У СТАНЦИЙ МЕТРО И НА "ПТИЧЬЕМ РЫНКЕ"..
.. НА "КЛАДБИЩЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" ..
В РУКИ ТЕХ КТО КЛЯНЕТСЯ ПРИСТРОИТЬ ЖИВОТНОЕ В "ДОБРЫЕ РУКИ" ..
.. А САМ ДУШИТ ЕГО СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ ..
http://l2insolence.clan.su/new_year/page.html
Это ЕДИНСТВЕННОЕ письмо "счастья", которое я разошлю друзьям.
Все прочие получат в ответ так, что мало не покажется.
По итогам одной дискуссии - не могу не запостить:
1.
Шырвинтъ Детям.
Не ходите дети
В интернет гулять.
Могут в интернете
На хуй вас послать.
В интернете бляди,
Сетевые асы,
Много странных дядей -
Психов, пидарасов.
В интернете порно,
Фетиш и гламур.
Очень много фото
Дураков и дур.
Интернет на службе
Диавола с рогами.
Почитайте лучше
Книжку Мураками.
(c)
shirvint
2.
"Травоядных едят.
Ничего личного, это объективный закон природы.
Никогда не забывайте об этом законе.
Травоядных едят, пацифистов бьют ногами по голове, сторонников ненасильственного сопротивления прилюдно ебут в жопу.
Так устроен мир.
Хищников, впрочем, тоже рано или поздно едят более крупные хищники.
И только лишь кишечных червей никто не ест, потому что все брезгуют. И именно глисты, как правило, живут долгой, счастливой и гармоничной жизнью.
Помните об этом, если хотите удобно устроиться в этом мире.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
