У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Есть такие попугаи Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
ЛЮБОВЬ
- ДЕСЕРТ - в нем много компонентов. Он состоит из сладких КОМПЛИМЕНТОВ;
ЗНАКОМСТВО - тонкий аромат ВАНИЛИ, неужто вы его совсем забыли?
СВИДАНЬЯ долгожданные - то МЁД, кто с нетерпеньем ждал их, тот поймет;
а с чем мне ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ сравнить? ЛИКЕР! - он будет голову кружить;
плюс ЧЕРНЫЙ ШОКОЛАД волшебной ночи... Да....шоколад мы любим...
очень-очень... украсим нежным кремом ВЗБИТЫХ СЛИВОК - цветов, подарков,
радостных улыбок; и ВИШЕНКУ на верх - МЕЧТЫ прекрасной, такой же
аппетитной, нежной, ясной. Прошу вас подавать десерт горячим, плеснуть
СИРОП лимонный - то УДАЧА!
Счастье привалило... – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то!
– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего-нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить, случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!
– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!..
На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.
Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней.
Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это более часто:
54 раза простыни были чистые
17 раз было слишком поздно
49 раз ты слишком устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты претворилась, что спишь
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась, что мы разбудим ребенка
16 раз ты была слишком больна
12 раз было неподходящее время месяца
19 раз тебе нужно было вставать слишком рано
9 раз ты сказала, что ты не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднее шоу по ящику
5 раз ты не хотела портить новую прическу
3 раза ты боялась, что соседи услышат нас
9 раз ты сказала, что твоя мама услышит нас
Из 36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было удовлетворительным, потому что 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8 раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне, чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты зашевелилась.
Мне кажется ты немножко все напутал. Вот причины, по которым тебе не удалось сделать это чаще, чем ты сделал:
5 раз ты пришел домой пьяным и пытался трахнуть нашего кота
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком быстро
19 раз он становился слишком мягким до того, как войти
38 раз ты допоздна работал
10 раз тебе судорогой сводило пальцы на ногах
29 раз тебе нужно было слишком рано вставать, чтоб поиграть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза он застрял у тебя в молнии на ширинке
3 раза ты был простужен и у тебя были сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты забывал, как это делается, потому что весь день был на этом зациклен
6 раз ты кончил в пижаму, когда читал развратную книжку
98 раз ты был слишком занят, смотря футбол, баскетбол и т.д. по ящику
В те же разы, когда нам таки удалось побыть вместе, я лежала неподвижно, потому что ты не попал в меня и трахал простыни. Я не говорила о трещине в потолке, я сказала «рачком или на спине?». А в тот раз, когда ты почувствовал, что я шевельнулась это потому что начал бздеть, в то время как я пыталась дышать.
Из Пушкина:
Расти на воле без уроков
Не знай стеснительных палат
И не меняй простых пороков
На образованный разврат
взято от Котяра
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой.
Задумывались ли вы, почему мужчины и женщины больше не похожи, чем похожи? Может быть, вы верите Библии или Корану, что женщина (Ева) создана из ребра Адама? Или согласны с материалистами прошлого века, утверждающими, что мужчины и чудо красоты – женщины – произошли от обезьяны?
Всякая правда в лучшем случае лишь отчасти правда, поскольку со временем корректируется и уточняется. Диалектика развития XX века свидетельствует, что Дарвин был прав только наполовину, утверждая, что человеческий род произошел от обезьяны. Потому что в действительности от нее произошли мужчины, их происхождение земное, а вот женщины – неземные.
Доказательство прямое
Мужчинам свойственна определенность, а в женщинах много нелогичного, что подтверждено всевозможными научными исследованиями. Пока ученые находятся в недоумении, ибо женское поведение и мышление выходят за рамки известных им правил и законов.
Мужской характер дифференцируется и интегрируется в зависимости от обстоятельств, а женский математическим действиям не поддается. В случае, где мужчине кажется, что можно смеяться, женщина может заплакать, где надо идти вперед, она пойдет назад, или наоборот. Видимо, женское поведение зависит от «внеземного заряда», который мы еще не обнаружили, наша земная наука в этом вопросе пока бессильна.
У мужчин грубая сутуловатая походка, при которой они своими сорокапятиразмерными нижними конечностями бороздят землю. Посмотрите на их верхние лапы, которые называются руками. Тысячелетняя цивилизация не привела их в порядок. Такими руками только по деревьям и скалам лазать, а не держать авторучки, тем более не нажимать электронные клавиши.
У мужчин грубый голос, даже слово «милая» он не может произнести в нормальной тональности. Зато когда заорет, слышно очень далеко. Мужчины кидаются друг на друга, как звери, как прапрапращуры – обезьяны. Закон «стадности» также больше присущ мужчинам. И по этим законам они живут миллионы лет, поэтому не прекращаются войны на Земле.
Отношение мужчины к своим детенышам, то есть детям, хуже, чем у зверей, они считают, что, если платишь алименты, – значит все вопросы воспитания решены. Понаблюдайте за обезьянами в клетке. Сначала они едят сами, а детям достаются остатки. Разве женщина сделает так? Поэтому есть институт «Материнства и детства», а института «Отца и ребенка» нет. Этого мужчины не заслужили.
И еще у мужчин грубая физиономия, волосатые руки, ноги, грудь, а главное – волосатое обезьянье лицо, которое некоторые стараются приукрасить бородой или усами.
У женщин все иначе. Чего стоит одна их походка – это не походка, а сплошная поэзия. Они не ходят, а плывут, летят куда-то. Их туфли похожи на лодки и остроносые ракеты. Звуки, которые они производят при ходьбе, понятны только инопланетянам, поскольку пока ни один мужчина не понимает, что значит тик-так или так-тик. А ручки – тонкие и изящные, будто созданы только для электронных клавиш.
Голос женщин – это горный хрусталь, чистейший ручеек, который берет начало не ниже пика «Хан Тенгри». А как поет женщина – этого описать невозможно, потому что, кроме слов и музыки, они воодушевляются еще чем-то космическим, потусторонним. Иногда женщины пытаются подражать мужчинам. И тогда от их пения могут содрогаться зрительные залы. Кстати, этим они хвастают и гордятся.
А вот «меццо-сопрано», как у Куляш Байсеитовой, или «контральто» других выдающихся певиц мира ни один мужчина не достиг. Когда они поют, кажется, слышно на всю галактику.
Лицо женщины – нечто загадочное, как солнечное сияние, глаза – как звезды. Их лица, то потусторонние, то земные, постоянно оформляются косметикой. Женщины без косметики не могут жить, а мужчины иногда подражают женщинам.
Слова косметика и космос сходны в корне. Значит, женщины применяют косметику, чтобы их опознал кто-то... кроме землян.
Возможно, женщины – инопланетяне, прилетевшие на летающих тарелках.
Почему мужчина тяготеет к женщине? Лирики столько посвятили стихов этой теме, но от этого ничего не прояснилось. Потому что речь идет о любви.
Женщина носит Любовь с собой в любом возрасте, как будто заряжена радиоактивным топливом на всю жизнь. Любовь мужчины слишком натуральна и, как земной огонь, быстро сгорает и угасает.
Доказательство косвенное
То, что женщины – инопланетянки, прилетевшие с другой планеты, подтверждается тем, что они не потеряли свои базовые генетические коды и стремятся вернуться назад, в космос. Поэтому в последние годы по их призыву стали появляться в Европе, в Азии и на других континентах неопознанные летающие объекты, похожие на тарелки.
Тарелки, как показывает внимательное наблюдение, для женщин – самая близкая душе посуда. Потому они покупаются ими в огромном количестве и самых различных размеров. Даже кофейные чашки не предлагаются без тарелки. Кесушки, пиалы тоже пользуются успехом: конфигурация их похожа на тарелки.
На кухне, где собранно много видов и сортов тарелок, женщины и стараются побольше находиться, там же происходит милая беседа с подругами-инопланетянками.
А серьги, бусы, кольца – не что иное, как антенны для приема и передачи сигналов из других созвездий и галактик.
На основании вышеприведенных доказательств и выводов прошу уполномоченные органы по регистрации изобретений и открытий родного моего государства провести регистрацию предложенного и выдать авторское свидетельство. Котяра
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
