если вилка падает на пол-значит, женщина прийдет. это не правда! в саратовской колонии заключенные протащили как-то вилку в камеру. всю ночь роняли ее, подбрасывали. пришел сержант, забрал вилку, всех в карцер.
почему-если птичка накакала или левая ладонь чешется,то это к деньгам? если приметам верить, то в детстве роман абромович был обкаканым с головы до ног и с расчесаной в кровь левой ладонью.
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...
Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
На вокзале в Кишиневе: "Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба, между ними не стоять."
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
