Забавно... иногда мужчины, знакомясь со мной, хотят лишь секса, но стараются скрывать это. Бред, а они не думали о том, что мне от них тоже больше ничего не нужно?
"Знать бы хотя бы где, с кем ты... Слать бы тебе конверты как Кай Герде кубики изо льда прямиком в никуда... И не верить бреду, что тебя нету..."
Вот и осень наступила... как же я ждала её...
Знаешь, такое ощущение, что у меня открылось новое дыхание, лёгкие, наконец, заполняются кислородом вперемешку с каплями дождя и запахом мокрых листьев...
Для меня даже не кажется странным то, что хочется вернуться на год назад.
Туда, где я могла быть просто беззаботным ребёнком, пищущим радостную ерунду в дневнике... НО... не выйдет. Слишком много натворила. Слишком много... Боже, как же всё грызёт изнутри... Мимо проносятся машины, а ты идёшь и твердишь себе: "Заебалась быть одна. Когда же всё кончится!!!". Хочется расцарапать лицо всем этим счастливым и довольным парочкам... Я озлоблена? Есть причины. Много причин.
И что всем твоим друзьям от меня нужно?? Почему не могу вырваться из того круга общения??? Нет, новый круг создавать слишком долго, да и муторно... слишком много хлопот. Слишком мало желания.
Достало обсуждать то, как же мы были счастливы год назад. Достало обсуждать то, как же мы несчастны сейчас... Достало выслушивать сочувствующие: "Господи, как же ты похудела!"
Спасибо ТЕБЕ. Хотя бы за то, что я избавилась от 15 килограммов. Хотя бы за то, что слово "еда" почти исчезло из моего рациона. Слово "еда" в его привычном понимании. Хоть что-то осталось мне в наследство вместе с кучей открыток, той самой первой бардовой засохшей розой, изрушками и кучей мыслей... Кучей незаконченных стихотворений... Кучей мокрых подушек, снов... Спасибо. Осень навсегда останется принадлежать только тебе.
Утро начинается, начинааается... Целое утро вертится в голове эта навязчивая песенка... вперемешку с порцией психоза от Тома Йорка...))) Кофе и сигареты... сигареты и кофе... что может быть лучше этой еды???
P.S. Июль - невыносимый месяц... Ровно год. Прошёл год. Слава Богу, завтра уже август... Хотя... какая разница?
А ещё я стараюсь жить в бешеном темпе. Чтобы совсем тебя не вспоминать. А ещё я всё чаще практикую все эти сливочные коктейли. Нет, не напиваюсь, просто практикую. Я даже почти получила эту прекрасную должность. Точнее, получу её. Потому что в последнее время всё стало получаться. Я просто живу на полную... вот и жизнь дарит подарки. Я всё ещё помню тебя. Помню, что прошлый мой день рождения мы были вместе почти всю ночь. Помню, как ты примчался ко мне. Я почти всё помню. Странно, но я так изменилась за этот год. И ты, наверное, тоже...
К чёрту еду! К чёрту сопливых мальчиков! НАДОЕЛО! Надоело тратить себя не на тех мужчин. Эти минуты и часы тоже отнимают у меня жизнь... Девочка, ты эгоистка, скажете вы мне. Да может быть. Но наступает момент, когда не хочется НИЧЕГО. Даже есть. Довела ты себя, дорогая... и мне так хорошо... Боже, как хорошо сходить с ума... да, не отказалась бы от сильного мужчины, чтобы хоть иногда прерывал моё сумасшествие.
Писалось под музыку: детка, ты не забыла принять свои таблетки???
Хочу обратно... обратно в город на Неве...
мне дико, просто дико не хватает эмоций!!!
И ещё крайне страшно сознаться самой себе в чувствах к другому человеку... принять то, что он не просто человек, который выручал тебя, приезжал к тебе в любую погоду... не просто тот, кто утешал... видел твои слёзы, когда с НИМ, с другим, всё было ужасно и тебе это казалось катастрофой... казалось, что наступил конец света...
а этот друг был рядом...
Странно, но иногда так хочется, чтобы друг перестал быть просто другом...
к сожалению, это невозможно... это только всё усложнит... и дело не в нём... дело в себе самой... печально.
Кажется, это ненормально, питаться целый день только музыкой... причём, одной и той же песней...
Сама себе создаю день сурка и пускаю клубы дыма с запахом капуччино в потолок...
Состояние приближено к такой "по*уистической нирване", что настроение не опускается ниже нуля... ниже нуля...
кажется, в последнее время я забыла, что это такое...
меня посещает злость, иногда чувство голода (хотя чаще жажды)... но слово "отчаяние" странным образом исчезло из моего лексикона...
я вижу странные сны, читаю непонятные дневники на непонятных сайтах... И даже радуюсь, что моя поездка в Питер отложилась до вечера этой пятницы... Значит, ВСЁ ЕЩЁ ВПЕРЕДИ...
P. S. И ещё я не знаю, о чём эта запись... это просто мысли. Просто то, что сейчас в моей голове.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
