Проверь себя!
Норбеков предлагает следующий способ проверки, лентяй ли вы. Встаньте прямо, руки в стороны чуть выше плеч, кисти -- в кулак, большой палец максимально выпрямлен и указывает в пол. В таком положении надо простоять 10 минут. Только после этого слово лодырь не будет иметь к вам никакого отношения!
Внимание, опасность!
Будущее без лени ужасно. Я не шучу. Ученые университета Сан-Хосе уверяют, что силиконовая долина -- прообраз будущего активного стиля жизни всего человечества. Они проследили за 15 семьями из долины и вот что выяснили:
Эти люди будущего передвигаются быстрее, чем остальные, а к 10 часам утра уже измотаны до предела. Число разводов и семейных неурядиц у них на порядок выше, чем у простых ленивых. Они ни на минуту не выключаются из общения -- сотовый телефон и ноутбук есть у каждого. Работают над несколькими делами одновременно, в перерывах организуя семейные дела. Так что подумайте хорошо, прежде чем замораживаться. А то вдруг через 40 лет нормальным людям в новом мире места не будет.
взято от TERRaINKOGNITO
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.
Катался_))
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись
"С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют
"Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу
страну.****
Катался_))
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись
"С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют
"Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу
страну.****
Мужество есть лишь у тех
Кто ощутил сердцем Страх.
Кто смотрит в пропасть ,
Но смотрит с гордостью в глазах....
М. Пушкина
Просто навеяло очередной бессоннй ночью.... Забавный разговор с клиентом
"...только ты сильно не гони, помни что сзади у тебя появилась офигенная черпалка для воздуха ( делал губу на задний бампер Импрэзе, а локеров там нет)...
Эт что, у меня машина и раньшн не ехала, а теперь вообще задыхаться будет?(мотор всег-лишь полторашка, дохленьки совсем)
Нет, просто не знаю как сейчас с аэродинамекой будет, может оторвать нафиг... Воздух штука такая...
Да ну нафиг?! Что, серьезно?
Более чем... У нас товарищ один есть на Джиксере литровом 2003 года катается ( один из лучших японских спорт байков на данный момент) Ростом он небольшой и сам по себе довольно щуплый, вес где-то килграм 50, так он на скорости около 280-300 из-за обтеателя высунулся, нашли за 50 метров от дороги. в поле. Месяца два на растяжках прлежал в больничке_)
Мда...Мотоциклы - штука опасная... особенно такие * кивок на мою спортягу*
Ну для начала, нужно с головой дружить... Хотя как не дружи все одно... Покупка подобног аппарата - заведомое согласие на смерть...
*****
а паренек, который на Джике, сразу поле выписки из бльницы, начал востановливать байк_)
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения. Я не пью - я дегустирую. Я не сплю - я отдыхаю. Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю - меня задерживают важные дела. Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией. Я не лгу - я веду себя дипломатично. Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения. Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности. Я не изменяю - я меняю обстановку. Я не красив - я чертовски привлекателен. Я знаю себе цену - но ни разу ее не называл. Я не принц - но для некоторых просто подароk. Я не вру - я просто хорошо сочиняю. Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова. Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент. Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю. Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы. Я не напыщенный - просто сегодня с самого утра не мой день!
взято от TERRaINKOGNITO
Случайная связь для женщины – элементарное любопытство?
Для чего женщине случайные связи? Никакого кайфа она все равно не получит! Женщина может получить удовольствие только если она расслаблена, а расслабиться она может далеко не сразу.
Женщина расслабляется примерно с седьмой встречи с одним и тем же мужчиной", - говорит мне опытный плейбой.
Однако поскольку так называемый секс на одну ночь происходит в большинстве случаев у мужчин все-таки с женщинами, а не друг с другом, то приходится признать, что женщинам он тоже зачем-то нужен. Надеюсь, мы не думаем, что все случайные связи происходят исключительно с проститутками (если только мы не имеем в виду, что если женщина вступает в такую связь, она непременно и обязательно проститутка).
Вопрос в том – зачем это нужно женщинам? Кстати, судя по опросам, противницами этой разновидности отношений выступают 80 % женщин – жительниц Великобритании. Рискну предположить, что результаты подобного опроса в России дали бы цифру где-нибудь в 96 %. Но! Никто не уверен, что этих случайностей у них не было…
Самое время задаться вопросом: и что же меня, жесткую противницу "мгновенной любви", заставило поступиться принципами? Ответ банален: любопытство. Мужчины такие разные! И даже у самой верной жены неоднократно возникает соблазн попробовать секс с мужчиной принципиально иного типа, чем ее хазбенд или бойфренд.
Для кого-то таким искушением становится горячий брюнет южных кровей, для кого-то - розовощекий курсант автомобильного училища, третьих охватывает трепет при виде субтильного студента, и они испытывают непреодолимое желание поскорей его накормить. Мы часто ищем противоположное тому, что имеем. И если бы мужчины знали, как трудно противостоять искушению, то непременно придумали какую-нибудь награду за верность, проявленную в особо трудных случаях.
"Ты знаешь, женщины по большому счету все одинаковы. Ну, то есть они все примерно одинаково устроены. Интерес может быть психологическим, но не физиологическим. А вообще, мужчине важен прежде всего секс с любимой женщиной!" - утверждает плейбой с чуть меньшим стажем, чем первый собеседник.
Однако если у мужчины в текущий исторический момент любимой женщины нет, то очень немногие воздерживаются от разовых контактов. Куда чаще воздержание оказывается не следствием принципов, а неумением разглядеть в общей массе человека, готового на ни к чему не обязывающую взаимность. А сколько жарких ночей упущено по этой же причине одинокими девушками! И с каким бы удовольствием они хотя бы одну ночь провели в разлуке с привычными до постылости одеялом и подушкой.
Так как же разглядеть и реализовать свой шанс на секс без обязательств и продолжения?
Случаи, когда такие отношения происходят по причине бытового пьянства, когда народ перебрал на корпоративной вечеринке, и системный администратор соблазнил главбуха, после чего они примерно два дня не могли без стыда смотреть друг на друга, рассматривать не хочу. Поговорим о ситуациях, когда все происходит осознанно и с абсолютно незнакомым до этого человеком.
"Я на улице не знакомлюсь!" - периодическое озвучивание этого девиза в нужных ситуациях совершенно не обязывает вас соблюдать это странное правило. Подозреваю, что выдумано оно было именно в имиджевых целях. Клуб, кафе, парковка. Эти и многие другие места вполне годятся для знакомства. Будьте приветливы. Не робейте и не теряйтесь, если с вами знакомятся. Намеренно растягивайте этап знакомства. Так вы подогреете интерес к себе и получите больше информации и времени на раздумья, чтобы решить подходит вам мужчина или нет.
Особое место с наступлением лета должно быть отведено пляжу. Ничто так не раскрепощает, как солнце, вода и отсутствие одежды. И не надо комплексовать по поводу мнимых и реальных недостатков своей фигуры. Даже с ними вы способны нравиться и возбуждать, а вот с комплексами – вы потеряны для секса.
Совсем коротко коснемся некоторых психологических моментов. Женщина, практикующая разовые связи, наверное, непременно должна обладать значительным опытом и здоровым цинизмом. Женщина должна иметь в кармане презерватив, а в голове установку: "Я не жду ничего большего и ни в коем случае не буду продолжать эти отношения". В общем-то, если она замыслила провести ночь не с маньяком и не с садистом, ей ничего не грозит.
А вот думать: "Он – мужчина, презерватив у него должен быть свой; он не может не оценить мои качества по достоинству, и между нами непременно завяжется бурный роман!" - неправильно, а порой и вовсе гибельно. И надо быть готовой к тому, что при всем вашем цинизме ПОСЛЕ хотя бы одна маленькая кошечка на душе нет-нет, да и заскребет.
Секс на одну ночь – это развлечение, не более того. Причем для Нее и для Него. А развлечение лекарством не является. Так что не надо пытаться при помощи частой смены партнеров решить внутренние психологические проблемы. Скорее всего, не поможет, а вот усугубить состояние может запросто.
Русская женщина и техника
Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
[Зачастую мужчины неудачливы в отношениях с женщинами потому, что даже и не пытаются понять мысли женщины, понять ее мотивацию, не могут хотя бы на мгновение взглянуть на мир ее глазами... На практических тренингах Академии Знакомств вы доведете до совершенство способность говорить женщине то, что она хочет услышать, то, что ей нужно на самом деле.]
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!
Женщина от "А" до "Я"
Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает,
что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.
Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
