Овен. Овны такие энергичные, что на любом занятии уже одного Овна всегда много. Их позитив граничит с экстремизмом. Даже взрослый Овен способен «раздраконить» слаженно повторяющую английские времена группу за каких-нибудь две минуты. Если у вас в группе имеется студент-Овен, обзаведитесь парой лишних глаз. Лучше – на затылке. Еще лучше – пусть это будут очи с фасеточной структурой! Периодически вам захочется предложить студенту-Овну вместо составления диалога на животрепещущую тему “In the Restaurant” упасть на пол и несколько раз отжаться. Просто так, чтобы поубавилось энергии. Поскольку Овны очень любознательные и способные люди, вам не придется по несколько раз объяснять суть Possessive Case. Но, друг-преподаватель, помни! Овны вырастают из тех детей, у которых в школе по предметам было «пять», а по «поведению» - «два». И даже если слезы и сопли «последнего звонка» остались у Овна далеко позади, будьте начеку! Предложите ему яркие картинки, веселые песни и стихи, и тогда вы еще, может быть, и справитесь.
Тельцы. Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.
Близнецы. Близнецы вообще – это «русская рулетка». Никогда не знаешь, какой из двух Близнецов взял сегодня верх. Остается полагаться на удачу. Близнецы, как и остальные воздушные знаки, очень способны к языкам. Они легко улавливают такую эфемерную субстанцию, как «чувство языка». Типичный случай с «воздушными знаками»: студент чуть ли не elementary уровня обучения употребляет какую-нибудь сложную форму Subjunctive. Объяснить, как он до этого додумался, не может. «Проинтуичил», как говорится. Нередко студенты-Близнецы руководствуются в процессе написания эссе или тестов по языку не жесткими правилами, а собственным восприятием «звучит-не звучит». Главное: не пытаться непременно взывать к «безусловным знаниями» - Близнецы прекрасно обходятся «тонкими материями». И еще один немаловажный момент: именно студенты-Близнецы задают восхитительные по своей уместности и логичности вопросы типа – «А почему этот учебник зеленый?»… Так вот… Помните первое правило педагогики: «Держите себя в руках!» Вспомнили?! Вот и держите! Тем более что студент-Близнец забудет о собственном интересе к цвету учебника уже через пять минут.
Раки. Раки – это «к драке». Шутка, конечно. В общении с Раками, даже в повседневной жизни, важно обращать внимания на их настроение. И если с утра кто-то уже успел «пройтись по его могиле», то привести этого студента в чувство, способствующее обучению, будет трудно. Для Рака личность преподавателя очень важна. С теми, кто ему импонирует, он открыт и проявляет большие способности. С теми, кто ему не нравится, предпочитает вообще не общаться. Так что если ваш студент-Рак не появляется на занятиях уже месяц, можно сделать выводы. И поговорить с ним «по душам». Вот уж что они умеют – так это «общаться по душам»! Будьте уверены: после такого разговора даже самый незаинтересованный в вашем предмете Рак постарается вас не огорчать своими неуспехами. Несмотря на склонность к смене настроений, Раки на редкость легкообучаемы.
Львы. Помните поговорку про кнут и пряник? Или, как вариант, дубинку и морковку? Так вот, готовясь к занятию со Львом, обзаведитесь щедрым запасом пряников, морковок и прочего. «Доброе слово и кошке приятно» - это о них, больших кошках. Не жалейте масла в кашу, пусть даже на первых порах вам покажется, что вы перебарщивайте. Хвалите! Даже если кажется, что не за что. За проявленный к нему интерес Лев ответит сторицей – проверено мною многократно! Самый отстающий студент-Лев, вдохновленный вашими добрыми словами, может сотворить чудеса. От природы они мало сомневаются в себе и своих способностях, поэтому вы лишь слегка подтолкнете их в нужном направлении. Если в группе студентов вам нужен помощник, идейный вдохновитель и массовик-затейник, выберите Льва и не ошибетесь.
Девы. Девы-студенты бывают двух типов. Первый тип: это мечта всех преподавателей. Они не опаздывают на занятия. У них несколько видов рабочих тетрадей, отдельно для домашних упражнений, отдельно – для теории по грамматике. Они собраны, вежливы и всегда в хорошем настроении. Вы еще не успели сказать, а они уже записали. Вы еще не успели подумать, а они уже сделали! Именно такие студенты записывают абсолютно все новые слова, которые возникают на занятии в процессе устного обсуждения чего-либо. Поэтому если ваш студент-Дева, занимаясь в группе для начинающих, неожиданно выдает вам, например, cohabitation или implausible, не удивляйтесь. Второй тип Девы – беспечные создания, порхающие, как пресловутая стрекоза, по жизни, в бурном потоке которой у них просто нет времени на английский. Экзамены Девы второго типа сдают нахрапом при полной, практически смертельной мобилизации всех душевных сил.
В какой-то момент вас осеняет, что вы носитесь на своем спортбайке как полоумный, рискуете свернуть шею, уворачиваясь от автомобилей, бетонных отбойников и пешеходов. Вот уже и на трек ездили тренироваться, и во время телетрансляции MotoGP мастерство мировых пилотов вас не повергает в шок – дескать, и я так могуѕ Все отчетливее проступает желание: а не пора ли попробовать себя в соревнованиях? Благо, в еще молодой российский чемпионат по шоссейно-кольцевым мотогонкам включиться довольно просто. И все-таки соревнования – не то же самое, что «выстреливать» от светофора до светофораѕ Здравомыслящий задастся вопросом:
Для начала придется принять бесспорное: начинать нужно не с «космического» тюнинга мотоцикла, а с себя любимого – с физической подготовки. Скажете, фигня? Не буду тратить слов и переубеждать – сами удостоверьтесь: примите участие в 12-круговом заезде протяженностью около 60 км. Осознание огромной разницы между «каталкой в удовольствие» по проспектам и «работой на результат» на треке войдет в вас с дрожью в мышцах и седьмым потом – их ощутите уже на первых кругах. А ведь резина только-только прогрелась, и вас подстегивает желание выжать из нее все, дух соперничества зовет обогнать тех, кто только что обошел тебя, хочется, естественно, улучшать время круга с каждым виткомѕ Но вам не до того – вы пытаетесь совладать с собственным телом, захлестнувшими эмоциями, справиться с мотоцикломѕ Но это не повод отказаться от цели.
Главное оружие мотогонщика – выносливость, инструмент ее обретения – бег. Каждодневные кроссы (в идеале – два раза в день, утром и вечером) – залог удачного выступления на «кольце». Общий фитнес необходим. Время и финансы, недостающие для походов в спортзал, можно компенсировать дома, необходимо лишь немного «проапгрейдить» утреннюю зарядку. Отжимайтесь, приседайте и качайте пресс каждое утро и, поверьте, почувствуете себя несравненно лучше, и не только на треке. Но придется принять вот что: как бы вы не истязали себя упражнениями, на треке мышцы все равно «взвоют» – здесь слишком специфические нагрузки. Поэтому тренировки на треке рассматривайте и как часть программы физической подготовкиѕ Существует простой тест на определение уровня выносливости и состояния мышц. Встаньте у стены, плотно прижмитесь к ней спиной. Присядьте и, перебирая ногами, отодвиньтесь от стены так, чтобы в коленях образовался 90-градусный угол. В такой позе спортсмены в состоянии находиться три минуты. Если выдержите минуту, – вы в неплохой форме, но, сами понимаете, есть к чему стремиться.
Другая важнейшая составляющая подготовки к соревнованиям, которой в той или иной мере зачастую пренебрегают начинающие кольцевики, – комплектование набора экипировки. Технические комиссары, разумеется, не допустят вас на трек без стандартного комплекта: шлем, комбинезон, перчатки, мотоботы. Однако существует несколько непрописанных регламентом, но от этого не менее необходимых невидимых элементов защиты. Первым делом, это «спина» – протектор, оберегающий позвоночник от травм и контузий во время падений. Существует несколько разновидностей подобной защиты. Постарайтесь подобрать ту «спину», которая закрывала бы копчик. Очень желательно, чтобы модель была с «грудью». Совет происходит вот откуда. Анализ тенденций последнего времени свидетельствует о том, что специфические «кроссовые» травмы все чаще получают гонщики «кольца»ѕ И еще об экипировке, но это скорее вещь для комфорта. Речь идет о термобелье. Наверняка вы видели его на гонщиках мировых серий – когда они, расстегнув гоночный комбинезон, отдыхают в паддоках. Если вы станете надевать такое белье (комплекты бывают как целиковыми, так и состоящими из кальсон и фуфайки), то после финиша без труда снимете с себя кожаную защиту. Когда же сочтете, что это баловство и буржуазное излишество, то будьте готовы к тому, что после заезда обычно влажная от пота экипировка прилипает к телу намертво, и ее придется с себя сдирать.
Следующий пункт нашей программы – подготовка бумажек, известных как комплект документов, необходимых для допуска в чемпионат. В первую очередь, вам придется съездить в районный (или любой другой – привязки по территориальному признаку нет) спортивно-физкультурный диспансер и получить здесь справку о том, что по состоянию здоровья вы можете участвовать в шоссейно-кольцевых мотогонках. Оформляется справка бесплатно, обычно прохождение диспансеризации не занимает много времени. Следующий номер программы – получить лицензию гонщика. Вам придется сдать устный мини-экзамен, в котором следует продемонстрировать знания, правила поведения на трассе, а также то, что своим присутствием на треке не будете представлять опасности для окружающих. Кроме того, необходимо приобрести медицинскую страховку с указанием вашего вида спорта. Делается она за пять минут и стоит не великих денег.
Отдельный разговор – о шинах. В каждом классе российского чемпионата установлены ограничения на использования определенных типов покрышек. Вам необходимо быть внимательным при выборе и покупке этой недешевой «расходки». Проигнорируйте советы тех, кто порекомендует купить слики, уже поработавшие на мотоциклах (как правило, опытных гонщиков): дескать, эти шины выкатаны на сколько-то там (немного) процентов, но твой уровень езды так невысок, что тебе их еще катать и катать... Не оправдывайте себя тем, что ваш личный бюджет большего не позволяет: взялся за гуж – не говори, что не дюж. Более того, дополнительная степень надежности и безопасности – резина про запас, в том числе «дождевой» комплект, который в течение сезона может понадобиться сч
Сексуальная реакция женщины – это трудноуловимое и не поддающееся анализу сочетание физиологического состояния и настроения, что обусловлено уровнем культуры, воспитания и чувством симпатии к мужчине, с которым она делит ложе любви. Поэтому, если у вас наступает один интенсивный оргазм, то, по-видимому, их может быть и больше, если вы продолжите половой акт. Исключениями являются, как правило, женщины хрупкого сложения, те, кто быстро устает или хочет полностью расслабиться после каждого оргазма, а не возбуждать себя снова.
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
Мысли девушки
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой,но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой
сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...
Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы...
Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в
мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает
жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! елки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!
Стек Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый,
бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных,
любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с
друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого
мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
- Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый,
бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил
поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый!
- Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию
поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина.
Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом,
наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его
маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более
что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".
Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув
напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!"
- Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
Открываю утром значится почту и среди кипы клиенских заявок нахожу такое писмецо_)
От кого:
goodwill martins
Дата:
Wed, 22 Oct 2008 21:48:02 -0700
Тема:
Поздравляем!!! Вы выиграли $ 400000 долларов США.
AWARD уведомления окончательного уведомления
Победа Номера: 1 2 26 30 40 21
Поздравляем вас выиграл в Австралии $ лотерее 400000 USD.for получения дополнительной информации свяжитесь с вашим агентом требований с адреса электронной почты ниже, и процитировать свой выигрыш numbers.Ticket номер:
Есть мужчина и женщина, едва знакомые, но чем-то привлекательные друг другу, то в их отношениях рано или поздно наступает странный момент: "Я вдруг..." Или не наступает - но тогда и отношения заканчиваются, не начавшись.
Момент этот состоит в том, что в квартире девушки или мужчины раздаётся звонок в дверь. Или звонит телефон. И тот кто пришёл, произносит фразу: "Я вдруг решил(а) к тебе зайти". Иногда добавляется "Мне показалось, что ты меня ждёшь", но это уже зависит от наличия в душе романтической жилки. Главное тут - "Я вдруг...".
Случайность или даже абсурдность поступка в таких делах принципиально важна. Любовь принципиально нелогична, за что её так не любят люди, по ошибке родившиеся человеком, а не латексом с транзисторами.
События "Я вдруг..." ещё ничего не гарантируют. Возможно они выпьют чай или кофе и разойдутся. Возможно, лягут в постель, но всё равно расстанутся. Но если "Я вдруг..." вообще не случилось - то любви ещё нет. Есть дружба, страсть, привязанность - множество хороших вещей и чувств. Но не любовь.... но...
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти.
Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших
будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не
просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон,
чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с
восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше
эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность,
экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво,
неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие
овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его
горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается
путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина
грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих
колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне
в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется
все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и
визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд
со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы
морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей
избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при
этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что
первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный
хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются
со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью
комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает
гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что
хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический
анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии
18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно,
вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам
с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской
жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное
свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете
махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными
ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают,
как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются
в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло
напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые
диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную
раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте
себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого,
дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и
престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при
виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя
на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого
жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным
предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город,
континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет
по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю
и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но
неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона,
а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что,
милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника
выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте,
все без помощи вашего кошелька чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит
к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в
любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается
наотрез.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
Секс уменьшает вероятность заболевания раком;
чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит
