Женщина от "А" до "Я"
Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает,
что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.
Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.
Деффченки. Юзер мануал...
Главные мужские заблуждения:
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы,
романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то
скорее всего придется утешаться обычным способом.
Перед знакомством или внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем
девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не
выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление,
даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто
во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок
справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти,
лучше попробовать в другой раз.
Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой
уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае
не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно
пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит.
Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты,
ну и что?
Алкоголь
Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно
напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и
прекрасно действуют. Я заметил, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне
Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг.
Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?
Разговор
Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид,
что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно
собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте
общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет".
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это
выдаст Ваше волнение.
Курорты, наряды и комплименты
Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще
нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока,
внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру)
и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.
Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит
и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне
пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на
Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.
Подруги Вашей дамы:
Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало
кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг,
Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени,
можно занятся её приятельницами.
Как принимать душ в квартире новой знакомой:
Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ.
Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате
можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор
Оставшись наедине:
В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам
ещё предложат выпить.
Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об
этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.
Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните,
что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.
Если во время секса Ваша дама громко кричит, значит Вы её плохо ебёте...
Как расставаться или номер телефона
Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру
- не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память
Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.
Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...
Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред.
1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться "этим" не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.
2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать "под ноль", но "газонокосилкой" проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают "напор
женской ногтевой силы" во время мануальных ласк пениса и прилегающих "аксессуаров". Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит - не очень приятно целоваться с "тюбиком сильно пахнущей пасты" - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины - как животные: скрытый запах привлекает, а резкий - отторгает.
3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как "это" происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа "Да, Малыш, быстрее, медленнее, да... да! Обожаю это, ты супер!" - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще - не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка - все-таки родственников надо щадить.
4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.
5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на "прическу". А если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его! Без него даже лучше.
6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день...
7. Зачем комплексовать и канючить: "я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше" - тем самым женщина подчеркивает, что она не "идеал", которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.
8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у мужчины.
9. И после "этого" она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться.
Как приготовить суп без жены
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г. Мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав 'а подавись', вскрыть пачку с надписью 'Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка'. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руки под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и во! докачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Эффективные методы удовлетворения женщины
Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.
1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом
Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.
2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)
3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей
Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.
4. Фильм "Унесенные ветром"
А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла
5. Шепот ей на ухо
6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер – кожа здесь особенно чувствительна
7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется
Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии – страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.
8. Огуречный и клубничный запахи
Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.
9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен
10. Когда ты берешь ее на руки
11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности
Но только если она сама тебя об этом спросит.
12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься
13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка
14. Покусывание ее сосков
Кусать (осторожно можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.
5. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас
16. Классическая поза
В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.
17. Шелковое постельное белье
Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.
18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазм
19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз
20. Чистые, ухоженные волосы
В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.
21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги
22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная
23. Твои трусы-боксеры
Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.
24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие
25. Твой накачанный пресс
26. Сухие поцелуи
Взрослые мужчины нюни не распускают.
27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.
28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания, даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься
29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу
А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.
30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны
Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.
31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма
32. Поза "догги-стайл"
И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" – неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".
33. Кофе в постель утром
34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих
35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать
В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G – пускового механизма женского оргазма.
36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей
37. Заплетание в косы ее волос
Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты
- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
О чем она думает во время интима?
Говорят, что в чужую голову не заглянешь и чужие мысли не прочитаешь. А иногда так хочется представить: а что чувствует она; что в эти минуты думает; о чем мечтает? И прежде всего это касается интимных отношений…
О чем в эти мгновения думаете мужчина, в общем-то, сомнений нет. Если он будет думать о чем-то другом, его организм просто откажется функционировать в нужном режиме. Так уж устроена мужская физиология, что для полноценной реализации эротического возбуждения необходима сосредоточенность на данном предмете.
А вот женщины при этом, представьте себе, чаще всего умудряются мысленно находиться совсем в иных просторах. И, может быть, хорошо, что в эти мгновения мужчинам недоступным тонкости мечтаний и размышлений тех пылких дам, которые сливаются с ними в столь страстных объятиях.
Итак, о чем же может думать женщина? Например, о другом мужчине.
И в этом, как правило, нет абсолютно ничего порочного, как нет ни намека на предательство по отношению к любимому мужчине. Дело в том, что женская психология устроена так, что даже в физиологических отношениях у нее присутствует романтическая платоническая составляющая.
Отдаваясь своему любимому партнеру со всей пылкостью и любовью, она одновременно может видеть перед своим мысленным взором героя вчерашней латиноамериканской "мыльной оперы", лидера мировой сотни "самых сексуальных мужчин", подвезшего ее недавно таксиста, президента соседней страны или недавно уволившегося коллегу по бизнесу. При этом женщина, как правило, в реальной жизни не испытывает к этому человеку или даже киноперсонажу никакого сексуального влечения, а мысли о нем лишь придается загадочную пикантность семейному сексу.
Во время секса со своим постоянным и глубоко любимым партнером женщина может думать просто… о сексе.
Это могут быть эротические фантазии о каких-то необычных местах для полового акта, о непривычных позах, о недоступных ласках. Вы никогда их не использовали в своих эротических играх, а ваша женщина слишком стеснительная, слишком закомплексована, чтобы самой попросить вас или направить ваши руки. Поэтому она, принимая привычную за многие годы позу, одновременно начинает думать совсем о других, возможно, запретных для нее позах и видах секса. И это помогает ей самой достичь максимума удовольствия, а также доставить удовольствие вам.
Но в большинстве случаев мысли вашей женщины во время самых интимных мгновений довольно далеки от эротических фантазий и секса в целом. Принимая ваши ласки, она может одновременно мысленно рассуждать о том, какую рубашку погладить вам завтра на службу, что приготовить сыну на обед, какие туфли подобрать к купленной по случаю оранжевой юбочке.
Дело в том, что женщины сегодня, к сожалению, слишком перегружены ответственностью - за семью, детей, содержание дома, ведение хозяйства, карьеру. Эта ответственность не позволяет женщине расслабиться ни на минуту, даже в самые интимные мгновения.
Ей кажется, что иначе она выпустить ситуацию из-под контроля, она что-то упустить, что-то не успеет сделать, и тогда придется наверстывать и исправлять. Так что если вы хотите полностью завладеть своей женщиной - не только ее телом, но и чувствами, мыслями, мечтами, - надо вначале сделать так, чтобы она отринула от себя все заботы и расслабилась.
Понятно, что каждую ночь такое удовольствие вы ей доставить не сможете, просто забегавшись в текучке. Но хотя бы пару раз в месяц найдите возможность для таких вечеров, и тогда вы не узнаете свой привычный секс.
Десятка самых глупых фраз, для ответа на слова:"Я хочу на тебе жениться!"
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!
Разводимся по знакам зодиака?
Развод — дело тонкое. С кем-то он случается однажды, кому-то снится исключительно в кошмарах, а кто-то превращает его в образ жизни. Может, все зависит от знака зодиака, под которым вы родились…
Овен (21.03 — 20.04)
Любители шумных компаний и веселых застолий, Овны, тем не менее, не забывают и о своих семейных обязанностях. В доме у человека, рожденного под этим знаком, всегда чисто, уютно и комфортно. Страсти Овны умеют контролировать так же, как и семейный быт. И если тайну их сексуальных упражнений вне брачного ложа удастся сохранить неразгаданной, живут в счастливом браке до самой старости.
Идеальные партнеры.
После 20 лет — огненные Львы и неугомонные Стрельцы.
После 30 лет — практичные Девы и разумные Козероги.
После 40 лет — чувствительные Весы и интеллектуальные Близнецы.
Телец (21.04 — 21.05)
Однажды выбрав человека, с которым можно прожить долго и счастливо, Тельцы редко не выполняют обещания. Вместо изысканных комплиментов и поэтических речей, они дарят возлюбленным дорогие подарки, свою искренность и верность. Довести до развода их может лишь хроническая сексуальная неудовлетворенность. В таком случае они легко найдут замену — женщину (мужчину) всей жизни № 2.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — надежные Тельцы, рассудительные Девы.
После 30 лет — умные Близнецы и энергичные Овны.
После 40 лет — духовно богатые Скорпионы.
Близнецы (22.05 — 21.06)
Под этим знаком рождается наибольшее количество двоеженцев и двоемужниц. Однако дело вовсе не в отсутствии правильных моральных установок. Просто Близнецы настолько импульсивны, что, разлюбив очередного партнера (что случается довольно часто), не хотят вникать в тонкости бракоразводного процесса и тем более дожидаться его окончания. Им проще исчезнуть. И вновь стать свободными.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — либеральные Весы и непостоянные Водолеи.
После 30 лет — спокойные Тельцы и оригинальные Овны.
После 40 лет — стремящиеся к самосовершенствованию Стрельцы.
Рак (22.06 — 23.07)
Типичный пример Рака — провинившаяся жена, которая, пока муж был в командировке, успела развлечься с симпатичным соседом из квартиры напротив. Затем убрала комнаты, наготовила всяких вкусностей и встречает супруга на пороге объятиями и поцелуями. Развод? Ни за что! Хотя рожденные под этим знаком и находят тайное удовлетворение в походах налево, домашний уют, дети и вторая половина для них — это все.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — страстные Скорпионы и эмоциональные Рыбы.
После 30 лет — энергичные Близнецы и меркантильные Девы.
После 40 лет — педантичные Козероги.
Лев (24.07 — 23.0 Несмотря на то что Львы легко поддаются порывам страсти и к сексу относятся, как к любимой игрушке, плотским утехам они предпочитают нежную длительную связь. И даже если их отношения с супругом (супругой) окончательно испортятся, а на стороне их будет ожидать новый партнер, к мысли о разводе они будут идти долго и мучительно. И не факт, что придут…
Идеальные партнеры:
После 20 лет — независимые Овны и бескорыстные Стрельцы.
После 30 лет — приветливые Козероги и обходительные Близнецы.
После 40 лет — стремящиеся угодить Весы и царственные Скорпионы.
Дева (24.08 — 23.09)
Как это ни печально, но большинство представителей этого знака остаются одинокими. Те же, кому удалось опутать себя узами Гименея, становятся преданными, любящими супругами. Их брак строится не на страстях и эмоциях, а на разумном подходе к совместной жизни, воспитанию детей, интеллектуальном союзе. К тому же, прежде чем стать второй половинкой Девы, вам предстоит пройти тщательную проверку. Словом, Девы не разводятся. Разводятся с Девами.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — мягкие Тельцы и Козероги.
После 30 лет — страстные Скорпионы и жизнелюбивые Львы.
После 40 лет — добродетельные Стрельцы.
Весы (24.09 — 23.10)
Одна из жизненных целей Весов — поиск идеального супруга. И если таковой находится (редко, но бывает), они склонны приспосабливаться к его требованиям и выполнять все его желания. Естественно, на фоне такой идиллии сама мысль о разводе нелепа. И даже расставшись, они стремятся сохранить с бывшим супругом теплые дружеские отношения.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — изменчивые Близнецы и воздушные Водолеи.
После 30 лет — честолюбивые Скорпионы и беспокойные Овны.
После 40 лет — романтичные Стрельцы и стремящиеся к идеалу Рыбы.
Скорпион (24.10 — 22.11)
Есть два типа Скорпионов. Одни заключают браки по расчету, и поэтому к разводу не стремятся. Другие — по любви, и грозят разрывом при каждом удобном и неудобном случае. При этом и первые, и вторые легко вступают во внебрачные связи и искренне удивляются, если слухи об этом доходят до супругов и те в свою очередь подают на развод.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — эмоциональные Раки и Рыбы, реже "приземленные" Девы и Козероги.
После 30 лет — терпеливые Тельцы и уравновешенные Весы.
После 40 лет — обаятельные Водолеи.
Стрелец (23.11 — 21.12)
Уж если кто и не создан для семейного очага, так это Стрельцы. После долгих и, увы, бесплодных поисков идеального спутника жизни, они соглашаются на брак с человеком, который может не только создать домашний очаг, но и обсудить постулаты философии Канта. Правда, от сексуальных интрижек Стрельцов это убережет ненадолго. Так что сохранить брак поможет только мудрое спокойствие. И ни о каком разводе вы не услышите.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — независимые Львы, Овны, Тельцы или Рыбы.
После 30 лет — образованные Девы и очаровательные Близнецы.
После 40 лет — спокойные Весы.
Козерог (22.12 — 20.01)
Сдержанные, вечно хандрящие и сексуально холодные,
Прочитал недавно книгу о технике запоминания.
Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести
по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов
создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные
ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и
даже извращеннее - тем лучше запомнится.
В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты,
так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84
подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга
написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он
заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе
забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада".
И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько
их телефонов в блокноте...
Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.
*********
Из инэта_)
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
.
Не в бровь, а в глаз 
