О чем она думает во время интима?
Говорят, что в чужую голову не заглянешь и чужие мысли не прочитаешь. А иногда так хочется представить: а что чувствует она; что в эти минуты думает; о чем мечтает? И прежде всего это касается интимных отношений…
О чем в эти мгновения думаете мужчина, в общем-то, сомнений нет. Если он будет думать о чем-то другом, его организм просто откажется функционировать в нужном режиме. Так уж устроена мужская физиология, что для полноценной реализации эротического возбуждения необходима сосредоточенность на данном предмете.
А вот женщины при этом, представьте себе, чаще всего умудряются мысленно находиться совсем в иных просторах. И, может быть, хорошо, что в эти мгновения мужчинам недоступным тонкости мечтаний и размышлений тех пылких дам, которые сливаются с ними в столь страстных объятиях.
Итак, о чем же может думать женщина? Например, о другом мужчине.
И в этом, как правило, нет абсолютно ничего порочного, как нет ни намека на предательство по отношению к любимому мужчине. Дело в том, что женская психология устроена так, что даже в физиологических отношениях у нее присутствует романтическая платоническая составляющая.
Отдаваясь своему любимому партнеру со всей пылкостью и любовью, она одновременно может видеть перед своим мысленным взором героя вчерашней латиноамериканской "мыльной оперы", лидера мировой сотни "самых сексуальных мужчин", подвезшего ее недавно таксиста, президента соседней страны или недавно уволившегося коллегу по бизнесу. При этом женщина, как правило, в реальной жизни не испытывает к этому человеку или даже киноперсонажу никакого сексуального влечения, а мысли о нем лишь придается загадочную пикантность семейному сексу.
Во время секса со своим постоянным и глубоко любимым партнером женщина может думать просто… о сексе.
Это могут быть эротические фантазии о каких-то необычных местах для полового акта, о непривычных позах, о недоступных ласках. Вы никогда их не использовали в своих эротических играх, а ваша женщина слишком стеснительная, слишком закомплексована, чтобы самой попросить вас или направить ваши руки. Поэтому она, принимая привычную за многие годы позу, одновременно начинает думать совсем о других, возможно, запретных для нее позах и видах секса. И это помогает ей самой достичь максимума удовольствия, а также доставить удовольствие вам.
Но в большинстве случаев мысли вашей женщины во время самых интимных мгновений довольно далеки от эротических фантазий и секса в целом. Принимая ваши ласки, она может одновременно мысленно рассуждать о том, какую рубашку погладить вам завтра на службу, что приготовить сыну на обед, какие туфли подобрать к купленной по случаю оранжевой юбочке.
Дело в том, что женщины сегодня, к сожалению, слишком перегружены ответственностью - за семью, детей, содержание дома, ведение хозяйства, карьеру. Эта ответственность не позволяет женщине расслабиться ни на минуту, даже в самые интимные мгновения.
Ей кажется, что иначе она выпустить ситуацию из-под контроля, она что-то упустить, что-то не успеет сделать, и тогда придется наверстывать и исправлять. Так что если вы хотите полностью завладеть своей женщиной - не только ее телом, но и чувствами, мыслями, мечтами, - надо вначале сделать так, чтобы она отринула от себя все заботы и расслабилась.
Понятно, что каждую ночь такое удовольствие вы ей доставить не сможете, просто забегавшись в текучке. Но хотя бы пару раз в месяц найдите возможность для таких вечеров, и тогда вы не узнаете свой привычный секс.
Десятка самых глупых фраз, для ответа на слова:"Я хочу на тебе жениться!"
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!
Разводимся по знакам зодиака?
Развод — дело тонкое. С кем-то он случается однажды, кому-то снится исключительно в кошмарах, а кто-то превращает его в образ жизни. Может, все зависит от знака зодиака, под которым вы родились…
Овен (21.03 — 20.04)
Любители шумных компаний и веселых застолий, Овны, тем не менее, не забывают и о своих семейных обязанностях. В доме у человека, рожденного под этим знаком, всегда чисто, уютно и комфортно. Страсти Овны умеют контролировать так же, как и семейный быт. И если тайну их сексуальных упражнений вне брачного ложа удастся сохранить неразгаданной, живут в счастливом браке до самой старости.
Идеальные партнеры.
После 20 лет — огненные Львы и неугомонные Стрельцы.
После 30 лет — практичные Девы и разумные Козероги.
После 40 лет — чувствительные Весы и интеллектуальные Близнецы.
Телец (21.04 — 21.05)
Однажды выбрав человека, с которым можно прожить долго и счастливо, Тельцы редко не выполняют обещания. Вместо изысканных комплиментов и поэтических речей, они дарят возлюбленным дорогие подарки, свою искренность и верность. Довести до развода их может лишь хроническая сексуальная неудовлетворенность. В таком случае они легко найдут замену — женщину (мужчину) всей жизни № 2.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — надежные Тельцы, рассудительные Девы.
После 30 лет — умные Близнецы и энергичные Овны.
После 40 лет — духовно богатые Скорпионы.
Близнецы (22.05 — 21.06)
Под этим знаком рождается наибольшее количество двоеженцев и двоемужниц. Однако дело вовсе не в отсутствии правильных моральных установок. Просто Близнецы настолько импульсивны, что, разлюбив очередного партнера (что случается довольно часто), не хотят вникать в тонкости бракоразводного процесса и тем более дожидаться его окончания. Им проще исчезнуть. И вновь стать свободными.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — либеральные Весы и непостоянные Водолеи.
После 30 лет — спокойные Тельцы и оригинальные Овны.
После 40 лет — стремящиеся к самосовершенствованию Стрельцы.
Рак (22.06 — 23.07)
Типичный пример Рака — провинившаяся жена, которая, пока муж был в командировке, успела развлечься с симпатичным соседом из квартиры напротив. Затем убрала комнаты, наготовила всяких вкусностей и встречает супруга на пороге объятиями и поцелуями. Развод? Ни за что! Хотя рожденные под этим знаком и находят тайное удовлетворение в походах налево, домашний уют, дети и вторая половина для них — это все.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — страстные Скорпионы и эмоциональные Рыбы.
После 30 лет — энергичные Близнецы и меркантильные Девы.
После 40 лет — педантичные Козероги.
Лев (24.07 — 23.0 Несмотря на то что Львы легко поддаются порывам страсти и к сексу относятся, как к любимой игрушке, плотским утехам они предпочитают нежную длительную связь. И даже если их отношения с супругом (супругой) окончательно испортятся, а на стороне их будет ожидать новый партнер, к мысли о разводе они будут идти долго и мучительно. И не факт, что придут…
Идеальные партнеры:
После 20 лет — независимые Овны и бескорыстные Стрельцы.
После 30 лет — приветливые Козероги и обходительные Близнецы.
После 40 лет — стремящиеся угодить Весы и царственные Скорпионы.
Дева (24.08 — 23.09)
Как это ни печально, но большинство представителей этого знака остаются одинокими. Те же, кому удалось опутать себя узами Гименея, становятся преданными, любящими супругами. Их брак строится не на страстях и эмоциях, а на разумном подходе к совместной жизни, воспитанию детей, интеллектуальном союзе. К тому же, прежде чем стать второй половинкой Девы, вам предстоит пройти тщательную проверку. Словом, Девы не разводятся. Разводятся с Девами.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — мягкие Тельцы и Козероги.
После 30 лет — страстные Скорпионы и жизнелюбивые Львы.
После 40 лет — добродетельные Стрельцы.
Весы (24.09 — 23.10)
Одна из жизненных целей Весов — поиск идеального супруга. И если таковой находится (редко, но бывает), они склонны приспосабливаться к его требованиям и выполнять все его желания. Естественно, на фоне такой идиллии сама мысль о разводе нелепа. И даже расставшись, они стремятся сохранить с бывшим супругом теплые дружеские отношения.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — изменчивые Близнецы и воздушные Водолеи.
После 30 лет — честолюбивые Скорпионы и беспокойные Овны.
После 40 лет — романтичные Стрельцы и стремящиеся к идеалу Рыбы.
Скорпион (24.10 — 22.11)
Есть два типа Скорпионов. Одни заключают браки по расчету, и поэтому к разводу не стремятся. Другие — по любви, и грозят разрывом при каждом удобном и неудобном случае. При этом и первые, и вторые легко вступают во внебрачные связи и искренне удивляются, если слухи об этом доходят до супругов и те в свою очередь подают на развод.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — эмоциональные Раки и Рыбы, реже "приземленные" Девы и Козероги.
После 30 лет — терпеливые Тельцы и уравновешенные Весы.
После 40 лет — обаятельные Водолеи.
Стрелец (23.11 — 21.12)
Уж если кто и не создан для семейного очага, так это Стрельцы. После долгих и, увы, бесплодных поисков идеального спутника жизни, они соглашаются на брак с человеком, который может не только создать домашний очаг, но и обсудить постулаты философии Канта. Правда, от сексуальных интрижек Стрельцов это убережет ненадолго. Так что сохранить брак поможет только мудрое спокойствие. И ни о каком разводе вы не услышите.
Идеальные партнеры:
После 20 лет — независимые Львы, Овны, Тельцы или Рыбы.
После 30 лет — образованные Девы и очаровательные Близнецы.
После 40 лет — спокойные Весы.
Козерог (22.12 — 20.01)
Сдержанные, вечно хандрящие и сексуально холодные,
Прочитал недавно книгу о технике запоминания.
Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести
по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов
создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные
ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и
даже извращеннее - тем лучше запомнится.
В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты,
так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84
подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга
написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он
заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе
забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада".
И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько
их телефонов в блокноте...
Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.
*********
Из инэта_)
У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"
10 признаков наличия и отсутствия женщины!
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким, например.
10 признаков наличия женщины
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!
То же самое относится к теще.
Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!»
Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.
А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем
случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.
Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
Эротические фантазии мужчин и женщин кардинально отличаются, сообщают американские ученые. Они провели масштабное психологическое тестирование мужчин и женщин, основной целью которого было выяснить различия в эротических фантазиях. Результаты исследования были опубликованы в нескольких специализированных психологических журналах. Оказалось, что женщина в своих сексуальных фантазиях может зайти очень далеко, но, как правило, не собирается осуществлять их на практике. Женские фантазии часто театрализованы и при все желании воплотить их в жизнь невозможно. Также многие женщины фантазируют о изнасиловании, но это не значит, что они хотят пережить его в жизни. «Иллюзорное» изнасилование лишено боли, жестокости и унижения. У мужчин все проще — их сексуальные фантазии чаще всего подразумевают новые позы, новую технику секса или новую партнершу — все это мужчины стремятся как можно скорее воплотить в жизнь.
Учебник жизни для гламурных девочек
Предисловие к учебничку
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!, Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару з
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
