САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу
руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати
навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па
сие жур", а это переводится иначе.
Автор явно не читал деСада... "...Иди сюда, друг мой... Здесь нам
будет хорошо. Мы здесь избавлены от несносного шпионства моей
омерзительной матери и никто не помешает мне в этом потаенном уголке
вкусить с тобой сейчас же столь сладостные для меня наслаждения..." Я
вообще сильно сомневаюсь, что авторы Космо способны излагать любые
мысли в столь изящной форме. Собственно на мой взгляд даже самые
пуританские статьи Космо будут значительно безнравственней
произведений де Сада
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю
дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились
на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна
засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В
ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что
встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают
синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную
проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
По поводу синхронности представил себе картину - я лежу на одной, а
остальные шесть лежат рядом и синхронно стонут....
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это
единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить
болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
Она все разматывала и разматывала свое сари... 250 метров ткани
разматываются очень долго...
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?
На счет того, были ли травмы в детстве - не знаю... Но если разарвать путы, будучи привязанным к потолку - то будут (метра 3 падать)
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную
форму отменили 10 лет назад.
Внутнрениий голос забыл про существование школьной формы японских
девушек. Слава Тату...
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные
сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они
вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на
посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
Тут надо продолжить: "Ми-и-илый", - тянут они вместе за яйца в разные
стороны... А я ведь не железный!!!
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс
средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но
лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,
по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но
я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в
кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний
голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз"
точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она
вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки.
"Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не
может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй,
приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
Ты придурок - в этом случае тебе прийдется выжать апаратом всю сперму,
для последующего искусстевнного оплодотворения всех женщин. И кстати,
а какая надежда, что Анджелина Джоли согласится на секс с тобой даже в
этих экстремальный условиях?
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не
мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в
Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -
я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать
со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть
только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -
единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает
обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
Помню, было: "Хочешь большой и чистой любви, приходи сегодня вечером на сеновал" - " А она не одна прийдет, а с кузнецом" - "А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли"
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы
пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь.
От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
Чего-то четерками меня сегодня окружило_) Забавно_)
Ну да фигня, тут вещь такую забавную нарыл, читал и катался_)
45 Мужских фантазий
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.
Уж не знаю в каком самолете летал автор статьи, но я летал самолетами
аэрофлота и, может у меня рост и габариты не полноценные, но я не
помещался один ни в туалете, ни на пасажирских креслах - а уж
трахаться в этих условиях - лучше при падении из самолета - простора
больше (правда времени меньше)
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
Ладно еще если это хоть Вупи Голдберг, а то ведь это может оказаться
вообще - Пятница. (Тем более, что у классика так и было)
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня
домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать
кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Ирина Владимировна! Не надо извлекать у меня оттуда интеграл!!!
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы
ты хоть раз купил билет в СВ.
Хмм...Ну вот вроде и все, нет у меня больше неоплаченных штрафов_) Самое забавное, что 4 наиболее крупных, канули в Лету, заплатил сущую мелочь. так что иногда полезно не договариваться на месте_)
Из разговоров в очереди:
...А мне судья нормальная попалась, просто заплатил потом еще в двойном размере и всего делов,а так можно было и на пятнадцать суток загреметь....
ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК?!?!?!Блин, у меня отпуска 4 года небыло... может ну его нафиг, эти штрафы... отдохну, высплюсь...
Ага, а ты в курсе. что там у них гостиничное содержание, сутки -1500 рублей?
А джакузи каких размеров?
Вредные женские привычки
1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые
кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь
малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте
парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная
потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит
мужчин до белого каления.
2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей
спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на
терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до
единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас
вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та
блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство
парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам
время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется
любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных
разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после
секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по
футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель.
Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях.
Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге,
она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в
зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то
спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что
недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На
это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы,
облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При
этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы,
глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей
подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler.
Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и
мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение.
В> Ну как понравилась статья из «Cosmo» про "45 Мужских фантазий"???
Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно
недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем
среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках,
лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами.
Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку
любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или
нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие
подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим
подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать
глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в
углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал
бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь
проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин,
обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно
одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее
мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой
пример для подражания.
Блин, в кои-то веки не хотелось окончания отпуска... Хоть он и первый лет за 5_) Где отдыхал, не скажу...Знаю что гад, но место уж дюже понравилось, чтоб его так откровенно палить...Одно могу сказать точно. Чтобы отдых запомнился, нужно поймать грань, когда еще не приелось, и хочется еще...
Так любимое море, объятия замечательной девушки(можно даже сказать - Самой прекрасной, красивой и нежной девушки, остальные титулы перечислять не буду, по вполне понятным причинам), теплый ветер и темная звездная южная ночь... Такие моменты хочется продлить на вечность, чуть позже выкину пару фото, сделаных в этот раз)
Чего хотят женщины от мужчины
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4.
Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической
форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные
сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает
автомобильные двери, подает стул; 3. Имеет достаточно денег на
хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я
шучу; 6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно; 7. Имеет
по крайне мере один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома
пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным
отношения по крайней мере один раз в неделю.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще
полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работе -
разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5.
Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей
форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая
закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское
со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;
10. Бреется к большинству уик-эндов.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух
публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает,
когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же
анекдот всем, кто попадает навстречу; 6. Находится в достаточно
хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет
носки одновременно с нижним бельем; 8. Оценивает хороший обед за
просмотром телевизора; 9. Помнит мое имя; 10. Бреется в некоторые
уик-энды.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует
много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5.
Помнит, почему он смеется; 6. Находится в достаточно хорошей форме,
чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит
приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил свои
зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
