Комплименты мужчинам
Я с вами себя такой умной чувствую!
Вы такой серьёзный, задумчивый- наверное, из заключения?
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
А у вас всё тело волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку можете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?
Продолжая "противозачаточную" тему_)
«Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в
аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь
и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки
презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки,
продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?"
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла
сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы...
Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у
презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как
безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я
не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства.
Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства
мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице:
"Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в
аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы.
Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне
сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по
12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за
мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне
М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей
подруге лечить комплексы. »
Рейтинг женских прелестей глазами мужчины
Ученые-исследователи из университета массачусетса провели увлекательное исследование. Они демонстрировали здоровым гетеросексуальным мужчинам снимки привлекательных женщин. Оказалось, что в процессе рассматривания этих снимков у мужчин активируются те же участки мозга, которые стимулируются кокаином или деньгами.
Исследование подтвердило, что все 6000 лет существования человечества для мужчин женская внешняя привлекательность всегда стояла на первом месте, хотя при выборе супруги мужчины руководствуются немного другими факторами.
Не стоит забывать, что женское тело в процессе эволюции превратилось в отменно функционирующую систему, излучающую волны сексуальной притягательности, специально нацеленные на привлечение внимания самцов.
Для начала проанализируем физические характеристики привлекательности, ведь обычно потенциального партнера мы начинаем оценивать, глядя на фотографию, и только позже слышим голос этого человека и знакомимся с ним.
Фигура
Первое место в рейтинге привлекательности у современного мужчины занимает спортивная фигура. Большинство мужчин предпочитают ладно скроенных и более плотных девушек худышкам, поскольку дополнительная жировая прослойка — залог успешного вскармливания детей грудью. Далеко не каждая женщина знает, что секс-символ Мэрилин Монро носила 48-й размер одежды. Специалисты утверждают: ни одна худосочная девица не сможет стать настоящим секс-символом в глазах мужчин.
Чувственный рот
По мнению ученых в процессе эволюции женские губы стали индикатором возбуждения. Это явление в науке называют «генитальным эхо» — такая реакция женского организма передает невидимый, но мощный сигнал окружающим самцам. Развиваться «генитальное эхо» начало в тот момент, когда человек стал ходить на двух конечностях, и половые органы перстали быть видны.
Губная помада была изобретена в Древнем Египте и была одного цвета - красного. Мужчинам нравится видеть на губах женщин помаду — ведь подсознательно они воспринимают это как дополнительный индикатор интереса женщины к нему.
Высокая грудь
Более всего мужчинам нравится женская грудь в позднем подростковом периоде и сразу после достижения двадцатилетия. Именно такой тип груди чаще всего встречается на страницах глянцевых мужских журналов, у исполнительниц эротических танцев и в рекламных объявлениях на тему досуга.
Все исследования говорят об одном — мужчины просто обожают женскую грудь любых форм и размеров.
Длинные ноги
Обладательницу длинный стройных ног не в состоянии пропустить не один мужчина. Секрет прост - длинные ноги приковывают мужской взгляд к той точке, где они сходятся.
Бедра и талия
У здоровой женщины, способной к деторождению, обхват талии должен составлять 70% длины обхвата бедер. Фигура именно с такими параметрами всегда притягивает внимание мужчин. Но как только этот коеффициент начинает зашкаливать за 80 %, мужчины теряют интерес.
Исследование, проведенное масечусетскими учеными не открыло америки, а лишь в очередной раз подтвердило, что сколь бы высокоразвитыми существами мы себя ни считали, нами все-равно управляют древние рефлексы.
Мда, вот тебе и выходные.... Вчера - на работе. Сегодня - на работе.... Самое забавное, раньше не мог себе и представить, что день или два не буду работать. А теперь из под теплого бочка утром так не охота выползать, да и дома кучу всего надо сделать вроде как и даже желание есть, всего-то пропало "чемаданное настроение"....
В принципе дело даже не в том, что появилась в жизни женщина, их и раньше хватало, дело в другом... К этой женщине хочется прийти пораньше.
Советы мужчины женщине
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
******
www.PredatorSoft
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии.
А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая
директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из
адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех
развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина
маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю
географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы,
который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было
решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до
квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка,
кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне.
Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь
ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница
поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент
не слышал:
- А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть?
Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен
быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он,
видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил
на конфликт не идти, отделавшись словами:
- М-да! Ситуация!
Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность
пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает
у меня:
- Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает.
Даже подарок не подарил! С чего бы это?
Cодержимое женской сумочки
слабонервных романтиков, свято верующих в неисчерпаемую слабость и трогательность
женского пола
просьба ниже приведенное НЕ ЧИТАТЬ!
Не так давно в письме подруге завела речь о содержимом своей сумочки (такая,
знаете ли, небольшая, больше смахивающая на косметичку).
У нас завязалась чудная переписка на эту тему.
Я: "...В сумке такая гора! Если вывернуть мою сумочку, можно кучу всего найти:
сигареты, несколько зажигалок, презики разных видов, МЫЛО, нитки с иголками, записная
книжка с телефонами съемных почасово квартир, груду косметики, старые телефонные карточки, причем
нулевые (то бишь использованные), визитки бывших любовников, куча таблеток, духи, кошелек от
картье, ах, да, еще свечи противозачаточные, салфетки носовые, скрепки, ручки (после проведенной
экспертизы - НИ ОДНА НЕ ПИШЕТ, жвачки разных видов, рецепты и направления на анализы,
результаты предыдущих анализов. В нычке - тампон и талисманчик, два пластыря, и в другой нычке
- мелочь на черный день:))). Газовый баллончик.
Написала - сама обалдела от такого изобилия.
Причем, сумочка размерами смахивает скорее на косметичку!
А вот в предыдущую сумку я еще впихивала ко всему выше перечисленному и килограмм помидор!
Причем, ни один не умер при транспортировке! О как! Самое интересное, что для косметики я
еще беру ОБЫКНОВЕННЫЙ ПАКЕТ, и хожу с этим баулом на работу и везде, все думают, что у
меня так спортивная форма для тренировок!!!:))))) А если заглянуть в карманы моего пальто!!!
Хожу на перевес во всякой х*ней в карманах...Как начну доставать мелочь в маршрутке
из карманов, у людей фары округляются, когда начинает оттуда валиться всякая хрень: и чеки,
и купюры по 100 грн, опять-таки, тампоны-презервативы, перчатки, ЗЕРКАЛЬЦЕ, пропуск
на работу.... и т.д.. Причем, весь перечень не полностью изложен!!! Поэтому
НУ НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ МОБИЛЬНЫЙ В СУМКЕ, даже когда он звонит, вибрирует и МИГАЕТ!!!!"
Она: "Ну и впечатлила ты меня мать, содержимым сумки своей. А в карманах у тебя кило огурцов
не помещается? :))) В дополнение к помидорам в сумке :)) Ищешь мелочь, а оттуда огурцы-свеклы
выпадают вперемешку с направлениями на анализы! АААААААА! Щас тресну по швам
:))))))))))))))))))"
Я: "Огурцы:))) Тоже вариант! Хорошо, хоть с направлениями на анализы баночек с этими самыми
анализами в карманах не ношу:)))"
Она: "Ага. Банка из-под майонеза с мочой выпадает вместе с огурцами! :)) А ты
- Ой! Ой!
Хрррррррр! (прим. от меня - это мы так хихикаем) Я когда-то свою сдавала, так
видела, на столике полная литровая стояла :))) Кто-то постарался.:)"
И так далее по тексту
После этого я.решила провести блиц-опрос среди знакомых девчонок - кто что носит с собой в
пресловутой дамской сумочке - и вот что из этого получилось!
Итак:
" любовные записки мужа, написанные им еще до свадьбы -по моим подсчетам, им уже годков
пять (Полезная штука, я вам скажу, а то у них, паразитов, память короткая! Так, вечером как
вещественное доказательство сунула под нос, чтобы не отвертелся:
"А помнишь, дорогой, как мы любили" " проездные, талончики, билетики еще "со времен войны" (ага, знаете, как приятно вспоминать,
как в троллейбусе какой-то шалун строил глазкиэх, молодость)
" тесты на беременность, как новые, так уже и "оттестированные" (нервишки проверять у любимого,
когда из сумочки, как бы совсем невзначай выпадет эта штукенция. Рекомендую к тестам присовокупить
валидол и электрошок, так, на всякий случай, а то они у нас какие-то слабенькие стали, нервные..)
" мягкие игрушки (лично у меня их было ТРИ в сумочке, все те же теплые воспоминания)
" талисманы, обереги (свою "счастливую" подзорную трубу я все-таки не решаюсь носить с
собой в качестве талисмана)
" вместо блокнота - клейкие листочки, стикерсы ( потом они радостно разваливаются
из кучи и дружно липнут к рукам, когда роешься в сумочке)
" пакеты и кульки (это у особо хозяйственных особавоськи, нехренаськи)
" спонж для обуви (обязательная вещь после поездок в общественном транспорте.
Отпечаток растоптанного 45-го на лакированной туфельке как-то не очень смотрится)
" штук 10 помад, которые уже, может, и закончились, зато дороги как память и пахнут
вкусно, и также тюбики от духов
" зубочистки (ну иди ко мне, я тебя поцелую)
" перчатки ( а то вдруг презервативы закончатся)
" обезьянки (тут куча вариантов еще есть - ослики, верблюжата - короче, пластмассовые
фигурки, которые вешают на край бокала с коктейлем)
" календарики (без комментариев)
" связки ключей
" паспорт (на случай, если утром "апосля вчерашего", проснувшись незнамо где, а под
боком незнамо кто, девушка могла оперативно ответить на философский вопрос "Who am I"?!! " открывалки (свои люди, я вам скажу, жаль, со штопором подруг не нашла)
" крышечки от Кока-Колы (Соберите 1000 крышечек от Кока-Колы Вы все еще верите в сказки??? )
" аккумуляторы для плейера, для мобилки (для моего поржавевшего "Запика" почему-то не влазит)
" маленькие иконки (с большими - это уже к таможне, издеваться)
" молитва в дорогу (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ)
" витамины с содержанием железа от судорог (я б еще носила с собой от нервного тика
что-нибудь, надо взять на заметку)
" фотографии на паспорт (дапора в отпуск)
" булавки
" расчески
" сигареты (у меня их почему-то - наверное, от жадности - несколько пачек, все начаты)
" освежитель дыхания
" страховой медицинский полис (а то мало ли чего может случиться, такие-то тяжести таскать " пилочка
Золотце мое, сегодня опять малость на работу опаздало, ну и ругалась что утром не позвонил (она ночевала у себя,я соответственно у себя). И что-то вспомнилось мне, как в бытностью свою школьником и студентом, отмазывался от утренних опозданий (у преподов правда волосы иногда быдом вставали, но верили мне всегда_) ).
Вот интересно, кто как объяснял свое опаздание? Но не банально, пробки, гололед и т.п.х., что-нибудь оригинальное?
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
, жвачки разных видов, рецепты и направления на анализы,
