Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, «за жисть» болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей… Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном… Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво… Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
- Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
"Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам
Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она :- бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я: - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она :- быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я: - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она :- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я: - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она :- Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Она :- Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
www
Еду я намедни в метро, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка - шустрый цыганенок и позади него бабушка *вы все уже,очевидно, догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние*. Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо. К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь, который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит, играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку идущая позади бабушка. Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там цыганенку приглянулся стильный молодой человек в синем пальто и, внимание, происходит следующее:
цыганёнок подходит к челу, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
Чел внимательно смотрит на цыганёнка, не понимая, что тут вообще происходит.
Цыг поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить мешок под щедрый поток денег.
Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту *а может, это была и не совсем флейта* и играет эксклюзивно для цыга мелодию *надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы Цыга* и смотрит теперь выжидающе на того.
циган в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания...
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
переполненные чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?!..
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, и лицо его было воплощением идеального спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, ты следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь! Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно!.. Откуда ты узнал про санаторий? Зинка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул не дрогнул на его лице:
- Точно, Зинка! Она на тебя глаз давно положила, сука!.. А еще лучшая подруга называется!.. Все! Я ухожу от тебя, так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, как будто долго задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Колян...
- О, Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод! Но очень трудно было!
- Я предупреждал. Ну, молодец, что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Ну вот, видишь! Всего-то и нужно было лишь три дня просто молчать, на них это так действует!..
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я гово-рила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она поставила
http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-homjakk/
Из переписки.
- Какие люди Вас привлекают на сайте?
- Повторите вопрос, пожалуйста. Мне так нравится тембр вашего голоса!!)))
Они все очень разные, эти люди, но что-то их объединяет.
Может то, что они мне нравятся?!)))
Наверное, это внутренняя щедрость, искренность и доброта. Если этого нет, то наши вертуальные взаимоотношения не смогут сложиться!)))
Так и не понял, как мужик собирался тренироваться!)))
Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
