Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Беззастенчиво воспользовалась бутылкой текилы как пропуском в мир личных переживаний друга детства. Среди общих знакомых упорно ходят слухи, что этот во всех отношениях завидный жених после развода так и не завел ни одного серьезного романа, зато основную статью его расходов стали составлять проститутки.
Вот я и приехала со светлой целью его морально реанимировать и квартиру новую посмотреть заодно. Приготовленные по дороге лекции на тему "Зачем же так убиваться" не понадобились.
Все хорошо у человека. Даже отлично. Не отчаяние и одиночество толкают моего товарища в сети жриц любви. Стоило мне успокоиться относительно его психологического состояния - тут же взыграло любопытство.
Как это - живого человека за деньги покупать? Почему нужно пользоваться услугами "девочек по вызову", когда достаточно пойти в ближайший клуб и подцепить какую-нибудь искательницу приключений? Зачем небедный неглупый неурод тратит время, деньги и рискует здоровьем? И как вообще можно докатиться до такой жизни?
- Просто любопытно. Можно девочку по цвету волос выбрать. Можно за сиськи потрогать. Можно заказать экзотику. Можно - сразу троих. Правда-правда, по началу очень интересно. Как в зоопарке. Как владелец зоопарка.
Общаешься, опять же, когда тебе хочется. У нее всегда есть свободное время, не болит голова и нет проблем на работе.
Мало того, что девочка появится, когда мне нужно. Она и исчезнет, когда мне нужно. И я точно не разобью ей сердце, если не перезвоню наутро.
Вы с вашим гребаным феминизмом совсем забыли, что такое мини-юбки и кружевное белье. Это не удобно, согласен. Зато красиво. Почему бы хоть за деньги не посмотреть на женственную женщину?
На самом деле это не опасно. Я специально разводил нескольких девченок на секс без презерватива. Не получилось. А от честной любительницы приключений не знаешь, чего и ожидать. То ли ангел и жениться придется, то ли в вендиспансере пропишешься..."
"Профессионализм, опять же... Я-то понимаю, что иллюзия это все. А член не понимает. И ему хорошо. И если я очень захочу анального секса, или ее с подругой, или по заднице ее отхлопать, мне не придеться зажмуриваться в ожидании пощечины.
Ну нету сейчас большой и светлой... А секса хочется. Как покушать. Если тебе домашний обед готовить некому, ты же пойдешь в кафе. И это нормально.";
Максимально честные отношения. Она понимает, что я ее не коллекцию дисков пригласил смотреть. И планов матримониальных не строит. Мне ответственности за чувства другого уже хватило...";
Они простые. Иногда секса и не нужно. Просто хочется поговорить за жизнь. И с ними это очень легко сделать. Они редко врут и мало выпендриваются. С женщиной тяжело поговорить, как с другом. Она или чего-то от тебя ждет, или просто не станет с тобой откровенничать. А тут все просто. Я знаю, чего девочка от меня ждет, и она рада просто пообщаться. Не пыжась, не рисуясь. Как со старым другом. Вот как с тобой....
Так я и уехала, обдумывая сомнительный комплимент сравнивания с проституткой и соленым привкусом текилы...
Согласны?
Легенды об оборотнях (иначе вервольфах) известны во всех странах, где волки представляли реальную опасность для жителей.На Британских островах уже в средневековье волков было очень мало, и последнего дикого волка там убили ещё в XVIII веке, однако нападения волков происходят до сих пор. Во Франции существует немало легенд о волках- оборотнях. В Европе, особенно в XV-XVI веках, оборотней наравне с ведьмами и колдунами по малейшему подозрению хватали, пытали, а затем вешали или сжигали на кострах- только во Франции с 1520 по 1630 год по такому обвинению было казнено свыше 30 тысяч человек.
Странные явления продолжаются и по сей день. После второй мировой войны в Риме был арестован человек, в полнолуние пугавший людей.
Жертвы твердили, что на них нападал волк, психиатры признали обвиняемого нормальным, но он покончил с собой.
Узнать оборотня в обличье волка можно по тому, что у него коленки задних ног повёрнуты вперёд , как у человека , а не назад, как у животного. Когда оборотень подходит напиться к воде, там отражается не волк, а человеческий образ. Отличали животных-оборотней по необычному поведению, реже- по каким-то чертам в их облике (белая полоса на шее волка, белый цвет шкуры, отсутствие хвоста и т.д.).
Домашнее задание: кого считали оборотнями и как их можно было опознать?напишите об этом
Дополнительное задание: напишите названия книг об оборотнях,которые вы читали...
Рыдайте все нах...я влюбилась!!! Вот письмо моего избранника!!! Пипец мущина...я ваша навеки!!!
20.11.08 20:01
Мне симпатичная подруга нужна и адекватная,чтобы можно было выдти с ней в свет и ту,для каторой я откажусь от скорой,своей свадьбы!Не люблю переписываться,я не виртуал и предпочитаю живое общение,т.е.могу встретиться!!!И ищу девушку,с кем не стыдно выходить в свет,т.е.на улицу.Могу тебе дать любовь,понимание и заботу,деньгами помоч нимагу.А так,всё что хочешь!
Особенно меня тронуло, что человеку со мной на улицу не стыдно будет выйти!!!А вы то все...нет блин Даша...только на сайте с тобой можно общаться!!! А насчет денег...а хрен с ними с деньгами...с милым рай и в шалаше!!!
Просили передать всем всем привет...что я с удовольствием и делаю!!!
Привет из ЮЗА (Юго-Западной Атлантики), Даша!
Как твоё драгоценное здоровье? Надеюсь, ты уже вышла из заточения. (Сообщи.) Я в море, идем в море Росса, идти долго. Здесь есть «мыло», можно обмениваться посланиями в Word…е, только просили без фото и картинок (то, что ты так любишь, Iridium стоит дорого. Проще писать латынью “to Mr.Akishin” и прикреплять Word-овский файл на русском.
В Монте наснимал фоток, ходил на пляж (приятно в ноябре, походил по городу и заведениям. В море с 10.11, трое суток добирался до своего судна, которое меня ждало и ловило потихоньку патагонского клыкача. Пересадка была весёлая, на моторной лодочке по шторм-трапам, слегка меня и вещи подмочило, но вода была теплая.
На своем судне устроился неплохо, оно бывшее панамское, всё достаточно по-европейски, не тесно и не низко, как на азиатских судах. Еда очень неслабая, по нашим московским понятиям корейский ресторан каждый день по нескольку раз, можно специально повару заказывать европейские блюда. Воды, соки, пиво, крепкий и некрепкий алкоголь в свободном доступе. Команда интернациональная из восточной Азии.
Передавай привет «усей» компании, если она, надеюсь, ещё жива. И, особенно, Наталии. При случае выпью за Ваше (и, особенно, Твоё) здоровье бокальчик Джонни Прогулкина Блэка (12 лет), стоит у меня литруха в каюте, в остальных судовых запасах особо не копался, потом при случае.
Здоровья! Удачи!
Ты тупая и беспринципная маленькая шлюшка!!! Твой тупой дневник читают, только потому что ты молоденькая и смазливая пока. Ни одной умной мысли, ни одного достойного стихотворения. Тупость и серость! Тупость, тупость,тупость!!!!
Вот млин А я так расчитывала на лавры Льва Толстого!!!
Млин...Уже пол ночи рыдаю...
Зашла утром в продуктовый магазин. Минералки купила и мандарины.
Выхожу. Смотрю, возле выхода стоит мальчик лет 15 и заглатывает горсти таблеток, запивая «Колой». Руки дрожат, а таблетки просто в карман насыпаны. Много. Я, естественно, к нему. «Вам помощь не нужна?» Вздрагивает. «Нет». «Что Вы пьете?» «Ничего». Черт, опять мне повезло… Оглядываюсь. Две сонных продавщицы предпенсионного возраста и тетка около отдела фруктов. «Что за таблетки? Это важно». «Не знаю». «Где ты их взял?» «Дома» - как-то воодушевленно. «Много уже выпил?» «Да». Черт! «Надо вырвать. Срочно! Идем на улицу!» Хватаю мальчишку за шиворот и вытаскиваю из магазина. «Рви! Умеешь?» «Не буду» блин! «Идиот! Я все равно тебя уже не оставлю. Не прочистишь желудок сам – в больнице прочистят. Только потом будешь всю жизнь через трубочку жрать» Делает шаг к кустам, сует пальцы в рот. Что-то там у него выходит. Я считаю таблетки в желтоватой лужице. Восемь. Только при мне он выпил десятка три, если не больше. Откываю свою минералку. «Пей!» Глотает, на глазах слезы. «Несчастная любовь?» Качает головой. «С родителями поссорился?» Кивает, вроде. «Рви!» Еще шесть, наполовину растворившихся. «Пей еще!» Плачет и глотает воду. Бегу в магазин. «Вызовите «скорую»! Срочно!» У теток глаза офигевшие. Тупо стоят. Я кричу им что-то про «человек умирает». Выбегаю на улицу. Мальчик рвет. Сам уже, понятливый. «Как себя чувствуешь?» «Жарко» «Пей еще!» «Не могу». «Надо!» Лужица замерзает при минус четырнадцати моментально. Белые кружочки таблеток – всего четырнадцать – вместе с ней. «Где ты живешь?» Молчит. И плачет. «Что ты там с ними не поделил?» «Все» «Обидели?» «Они меня вообще не любят. Им такой сын не нужен» «Какой?» Дышит тяжело и как-то тормозит. «Держись за дерево!» Бегу в магазин за стулом. Они мне тупо отказывают. «Хоть «скорую» вызвали?» Вроде, да. Возвращаюсь за пацаненком. Он уже еле стоит. Тащу его на себе в магазин. Тут стул дают. «Где болит?», спрашиваю. «Жарко». Стаскиваю с него пуховик. Под ним куча свитеров-кофточек. «Когда ты из дому ушел?» «Вчера» «Какой у родителей номер?» Рыдает. Стягиваю верхнюю кофту. Продавщицы глазеют из-за прилавков. «Дайте еще воды!» Деньги, бля, вперед… «Пей!» «Не могу» - как-то сонно. «Как тебя зовут?» Дергается. Молчит. «Фамилия твоя как?» «Шевченко» «Имя?» Не отвечает. Блин… Хватается за воротник очередного свитера. Дышит тяжело, глаза почти закрыты. Помогаю ему снять свитера, паралельно что-то спрашиваю – лишь бы не отключился. На середине какого-то вопроса замолкаю на секунду – под очередным свитером обнаруживатся тонкая футболка с заметной под ней забинтованной грудью. Смотрю на нее, потом вниз, на лицо, на руки… Хватаю его крепко, прижимаю к себе. «Ты не один, слышишь! Таких как ты много! Ты только держись, слышишь! Мы поможем тебе с операцией. И документы мужские сделаем. Все будет хорошо. Только не засни, умоляю!» Шепчу ему на ухо и рыдаю. Колокольчик на двери звенит. Приехали врачи. Он смотрит на меня не моргая, очень внимательно. Они успели. Я все еще рыдаю. Он как-то отрешенно улыбается. Меня начинают спрашивать… Нет, я его не знаю… Минут двадцать назад… Нет, упаковок не было. Кидаюсь к окну, лезу в карман его пуховика, достаю горсть таблеток – они все какие-то разные. Отдаю врачу. В кармане кроме таблеток лежит крутой мобильник. 21 пропущенный вызов. «Мама» и «папа». Секунду думаю. Набираю «папу» «Да?» «Ваш сын отравился таблетками и его везут в реанимацию» Спрашиваю у врача, в какую. Вешаю трубку. Его уже накрыли пуховиком и выносят. Хочу поехать с ними – нельзя. Все равно в реанимацию не пустят. Отдаю им его мобильник. Иду домой. С мандаринами. Заставляю себя выпить чаю. Заставляю себя вымыть полы. Заставляю себя прочесть две главы Уэллса. Заставляю себя выпить чаю… К вечеру еду в больницу. Ищу на морозе нужный корпус. Дрожу, не знаю отчего. «К вам сегодня поступил пациент Шевченко» Потрепанный журнал. «Мы оказали первую помощь, а потом приехали родители и отказались от госпитализации. Вот, у меня записано, что они забрали ее домой»
Все кто внимательно читают мой дневник сразу узнают в ответ на какой пост мне прислали эту запись...Семен спасибо большое...я здорово посмеялась!!!
Громкий, басовитый рев привел меня в сознание. -Тьу!!! Опять слон, как бы я хотел, что бы это был родной московский троллейбус, а не этот гигантский засранец. Сколько можно слушать самолёты улетающие без меня, куда как милее был бы мне звук работающего пылесоса, но где взять его в этой дыре, -АА-аПчхиии!!!, тут и воды то нормальной нет, озеро холоднющее –Бррр, водопад шумит, зараза, вот бы горячий душ с мылом, и сколько можно поливать джунгли дождем!!!
Из-за технических проблем на сайте много времени пришлось провести в личке, наговорилась я в ней теперь очень надолго, поэтому прошу некоторое время посторонних меня в ней не беспокоить, ну не могу я ребята...извините ,наобщалась!!! Читала очень во многих дневниках посты на эту тему...и удивлялась всегда их агрессивному тону.Теперь поняла, у народа перебор общения в личном пространстве!!! Но все же..давайте сохранять остатки чувства юмора!))))
У меня же будет история про АСЬКУ!!! Все совпадения с данным сайтом случайны, персонажи, естественно вымышленные!!!( здесь таких конечно же нет! )
В свободное от чтения "Мурзилки" и "Карандаша и Самоделкина" время Ее Величество любит баловаться таким новомодным развлечением, как интернет. Она неловко читает письма на электронном ящике, пытается найти бесплатную порнуху и, конечно же, имеет свой аккаунт в ICQ. Дождливыми бесконечными английскими вечерами сидит она в асе, меняясь ссылками на смешные картинки с министрами (где искать бесплатное порно, эти жмоты ей, естественно, не говорят).
А еще у Ее Величества умело заполненный кокетливый профиль, который легко индексируется. И поэтому к ней часто стучатся особи мужского полу с одной им, особям, известной целью. Как правило, мужчины, ищущие девушку посредством аськи, отличаются повышенной тактовой частотой головного мозга.
Поясним на примерах.
Обычно забредающие в аську Ее Величества начинают так:
@}->--
Долго рассматривая эту картинку и гадая, что же она значит, Мы пришли к выводу, что это профессиональный знак офтальмолога, изображающий глаз и, собственно, направление его взгляда. Таким обозначением врач-глазник как бы предупреждает о том, что хочет пообщаться. Каков смысл этого вообще, сложно догадаться. Неужели прельщает девушек возможностью бесплатного вставного глаза?...
Анальный секс, куннилингус, девушка, не желаете?
Такая поразительная прямолинейность! Парням, охмуряющим девушек в реале, стоит поучиться! Здорово экономит время, в отличие от разнообразных "Я приглашаю тебя к себе домой... пить чай!" (последние два слова - истерическим фальцетом).
ПРИВЕТ!!!
ОФИГИТЕЛЬНОЕ НАЧАЛО, НЕ ТАК ЛИ? ОТРАЖАЕТ ВЕСЬ ХОД БУДУЩЕЙ БЕСЕДЫ. ДА И О ЛИЧНОСТИ ПОСТУЧАВШЕГОСЯ (ТАК И ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ - ПОСТУЧАЛОГО) ДАЕТ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ. Истинно сказано - не судите о человеке по первому впечатлению, но тут так и представляется инфузория-туфелька, бьющая своей гребаной туфелькой по клавиатуре.
О чем это я? Кхм-кхм, идем дальше.
Далее идет какой-либо вопрос, для того, чтобы завязать великосветскую беседу. В ход идет вся интеллектуальная артиллерия обольстителя.
Что делаешь?
Для ответа хороши реплики из предыдущего абзаца. Например:
- Занимаюсь анальным сексом и куннилингусом;
- @}->--;
- ПРИВЕТ!!!
Как дела?
Здесь имеем глубинное внутреннее противоречие, потому что как могут быть интересными ваши дела совершенно незнакомому человеку? Следовательно, фраза используется наиболее убогими юзерами для худо-бедного поддержания разговора. Однако это еще и занятная реплика, потому что дает огромный простор для фантазии. Можно ответить "Нормально" и опять жестоко опустить несчастного на дно тяжких измышлений о теме беседы. Можно и проверить психику на прочность разнообразнейшими способами. Например:
- пока не умерла (еще не родила) - безотказно действующее народное творчество;
- Ктулху? Ты??
- Нормально, сейчас вот как раз сижу на работе, завожу уголовное дело за вторжение в личную жизнь. Не поверишь, парень всего-лишь навсего нашел по аське девушку;
- Иногда ночью хочется послать весь мир нахуй с его розовыми соплями, гетеросексуальными парочками, любовными историями и счастливыми подружками, сидеть и слушать Гражданскую оборону, просто слушать.
ЧТО СЛУШАЕШЬ???
Интересно, какого хрена у меня в профиле делает список любимых групп. Пойду что ли, накидаю туда советов из "Бурды" по пошиву кожаных жилеток и шапок-пирожков. Буду получать вопросы типа: "Что шьешь?"
А как тебя зовут?
Тут имеем наиболее клинический случай. Госпитализация, медикаменты, просмотр "Дорожного патруля" и "Осторожно, разыскивается" на ночь. Никакой, повторяю, никакой свежей "Мурзилки" в каюту.
Как печально Ее Величеству, как скучно... Ну отчего никто не постучится к ней хотя бы с таким предложением:
Девушка, давайте почитаем вместе Ульянова-Ленина? Приходите ко мне по адресу: 4-й Козлозаборный пер., с черного входа сбоку, д. 3/5, кв. 16, стучать три раза, строго после 23:00
или просто -
Поздравляю вас с 67 днем осени, вы любите осень?
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
, Iridium стоит дорого. Проще писать латынью “to Mr.Akishin” и прикреплять Word-овский файл на русском.
А я так расчитывала на лавры Льва Толстого!!! 
