Большую часть времени на сайте читаю Ваши дневники...
Что примечательно...Какие, как Вы думаете, самые читаемые, с огромным количеством комментов?
Те, что наполнены до отказа агрессией ко всему живому и неживому, полны пошлятиной и матом перематом... Чем, к примеру, плох дневник, ну скажем, Галины, Медведицы, ну или даже мой? Свои мысли, если они добрые и хорошие , никому не интересны...Стихи...Тоже любителей мало.
Люди тянутся к тому, что вызывает возмущение. Вот, к примеру, У Порфирия, дневник просто бурлил. Какие там были эмоции! Пока он давал почву для разговоров и сплетен. Как только появились спокойные, добрые записи, все просто испарились.
Странно все это, но закономерно.
взято от ДикаяВишня
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
Забавно наблюдать за тем, как большое количество женщин (вне зависимости от возраста) показывает свои скрытые желания. Ожидание секса вообще несёт в себе колоссальный воспитательный заряд, ибо не было и нет в России занятия более трагического и поучительного, чем половой акт, которого так страшатся уже даже в анкетах представительницы слабого пола. Ведь секс - тяжелейшее нравственное испытание, через которое приходится проходить всему населению Родины (хоть 1-2 раза, хоть многократно). Готовясь к нему сызмальства, как к чему-то глубоко порочному, низкому, но неизбежному, россиянки и россияне рано или поздно испытывают оргазм, разочарование и неуверенность в затрашнем дне. Достойно сдать Родине этот экзамен на мужество и женственность, не сломаться, не забыть подвиги предыдущих поколений - вот главная задача, настоящий поступок истинного гражданина России. Тем более в ситуации, когда в мире так неспокойно, цивилизации угрожает исламский фундаментализм, и такое количество южан просматривают размещённые здесь фотографии. В минуты, когда в Америку идут предательские сообщения о готовящихся терактах, не хватает денег, на улице - грязь, в душе - навоз, муж - отвратительный подонок, жена - исключительная стерва, а дети - негодяи, ожидание секса учит нас не сдаваться, верить и быть без трусов даже тогда, когда враг, казалось бы, стоит у ворот.
взято от Олег
ЕЩЕ НЕМНОГО ПО ТОЙЖЕ ТЕМЕ. НАКОПАЛ ЕЩЕ ПАРУ ТЕЗИСОВ ИЗ ДРУГИХ АНКЕТ.
"""Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и хуле выебываться? Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти еще лучше? Хуй вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу ебать Камерон Диаз, но я же не пишу в
анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут на хуй….”
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь, черт его побери, прав! Прав, сукин сын. Как заебали эти анкеты, брызжущие розовым ядовитым кремом неебительской охуительности. Одна только фраза “Ищу достойного меня” выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе нашептал, что ты охуительная? А что ты представляешь из себя? Одна девушка писала: “Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды.” Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц
Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.
Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: “И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая, и мне все пишут.” Далее выяснилось, что она такая охуительная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.
Так вот, мои милые, охуительные девушки. Если все действительно такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать."""""
“….как же заебали эти суки в анкетах…”
“Я такая распиздатая, а вот ты…
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан на хуй.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди на хуй.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Трахаться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на “вы”, не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой ублюдок.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - еблан.
Небрит - на хуй!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не ебулся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не пиздишь без перерыва о том, какая я пиздатая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - “ах, спасите меня от этого алкаша!”, и так далее, и тому подобное."
"Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще."
Вот такое я нашел в одной из анкет.))))))))))))) С некоторыми .....ээ ..... тезисами нельзя не согласится.))))
Жили-были дед да баба. Вот как-то раз не осталось у них никакой еды, а кушать хочется. Баба по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла колобка. Колобок получился румяный, душистый. Бабка положила его дозревать на солнышке, а сама ушла за водой. Лежит Колобок и думает: " Чего это я тут сижу? Мотать отсюда надо. Не ровен час, сожрут, и крошки, блин, не оставят". Сказано – сделано. Спрыгнул с подоконника и покатился, куда глаза глядят. А глядели они у него в сторону леса. Вот катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Заяц. "Колобок-Колобок, я тебя съем!" "Пошел на хрен!"- сказал Колобок и покатился дальше. Вдруг навстречу ему Волк идет. "Колобок-Колобок, я тебя съем!" "Пошел ты в жопу, х…й моржовый!"- послал Волка Колобок и покатился дальше. Тут навстречу ему топает медведь. "Колобок-Колобок, я тебя съем!" "Засунь себе пень поглубже и вали отсюда, лысый урод!- " сказал Колобок и подумал -," я-то ведь тоже лысый! Вот ляпнул фигню, балда!"- и покатился дальше. Вдруг видит, лиса идет. "Колобок-Колобок, я тебя съем! "Да блин, что за день такой! Задолбали уже, уроды! Всё жрёте и жрёте!"- в сердцах воскликнул Колобок и съел Лису. Так появился первый пирожок с мясом.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
