"Увидев надпись СЛОН на клетке с жирафом - не верь глазам своим"
В предыдущие выходные один из участников выезда делился историей, случившейся с ним по дороге на базу. На местной заснеженной и обледеневшей дороге его вдруг неожиданно "засколзило" боком. При этом он был полностью уверен в том, что едет на полном приводе. А дело было так. На многих относительно старых моделях, полный привод включается в два захода: сначала нужно включить хабы на колесах (повернуть такие железные штучки), а затем уже из салона можно подключать-отключать полный привод. При этом лампочка полного привода загорается всегда, когда включаешь полный привод из салона. А включены ли хабы или нет - лампочку это не интересует. Т.е. если хабы не включены, то лампочка загорается, когда "включаешь" полный привод, но, на самом деле, полного привода и нет. Так и рассказчик - хабы забыл включить и был в полной уверенности, что у него все хорошо.
Во время рассказа подумалось, что в жизни всегда так (в то числе и в нашей любимой теме про любовь) - для нас важнее ЛАМПОЧКА. Это вселяет в нас уверенность, что мы едем на "полном" приводе. А вот про ХАБЫ мы или не знаем вообще, или забываем про них - в любом случае, забываем их включить. Вот в результате и получается, что как только мы попадаем на скользкое, то врубаем "полный" привод и любуемся на лампочку пребывая в уверенности, что "твердо стоим на земле". А вот выйти включить хаб или проверить, что они включены - это нам лениво и "морозно".
Вот так и едем, пребывая в иллюзии, что едем на полном приводе, любуясь на горящую лампочку. А на самом деле остаемся НЕ-ДО-приводами!
Поозиравшись по сторонам, несмотря на слабое и неполноценное «зрение», которое присуще дипутсам, наблюдаю следующую картину в своем ближнем окружении:
- есть вполне удовлетворенные знакомые, которым не досуг скучать (работа, увлечения, хобби, и т.п.), несмотря на то, что они живут одни
- есть вполне удовлетворенные знакомые, которым не досуг скучать (работа, увлечения, хобби, и т.п.), несмотря на то, что они живут не одни, хотя скорее «не одни» - это уже привычка такая, как старый уютный свитер или любимые домашние тапочки
- некоторые спокойно меняют «тапочки» на новые и опять скучать не приходится.
Но главное, вроде как «скучать» не приходится ни при каких обстоятельствах.
Теперь расширим круг наблюдения, напрягая из последних сил, слабое «зрение». Начнем вглядываться в сумрак Интернета и что получается?
- есть те, кто имея или не имея пары по-прежнему ищет все новых и новых «приключений» (погоня за новой дозой наркоты), новых эмоций и т.п.
- есть те, кто имел пару и, потеряв ее (по своей вине или по независящим обстоятельствам), снова пытается повторить, причем не очень приятный опыт
- есть те, кто не имел пары пребывает в мечтательном сплине, желая попасть в этот капкан
Не знаю почему (наверное зрение виновато), но складывается ощущение, что нужна такая фишка в виде «пары». Ну, типа машина-дача-престиж. Элемент престижа. Вот сидит кто-то дома и ты уже полноценный человек. А если не дай бог ты один и тебе вполне этого хватает – значит это ущербность?
Предвосхищая некоторые комментарии сразу скажу: Да, бывают чудеса, когда и через 50 лет совместной жизни «парные» испытывают такую страстно-трепетную дрожь при одном взгляде друг на друга – что диву даешься (или дуба даешь?)
Ну, во-первых, вроде должно накопиться опыта и мудрости-ума (хотя достаточно редко это случается)
Во-вторых, не так сильна сексуальная составляющая, когда нижняя часть тела уже не так мешает верхней (ну это бывает уже чаще)
В-третьих, партнер не так стремительно будет изменяться внешне и внутренне, т.е. меньше шансов на разочарование спустя 10-20 лет (с 20 до 40 человек все же значительно больше изменяется, чем с 50 до 70)
В-четвертых, наступает момент «избавления» от бытовых проблем (зарплаты, квартиры, машины, дачи, дети) и можно пожить для себя.
В-пятых, практически полностью исчезает тщеславная составляющая - карьера, слава, «покорения мира», …
И таких «плюсов» можно перечислить еще не мало. А вот отрицательных моментов вроде бы не так много:
1. Трудно решиться завести «дитя любви» (проблематично поставить на ноги – можно не успеть, да и здоровье уже не то)
2. Трудно «дотерпеть» до этого «золотого полувека» любви.
Вот услышал по телевизору реплику психолога: «Дружба более хрупкие отношения, чем любовь».
Постоянно наблюдая как быстро за месяц, год, пять лет любовь почти повсеместно превращается в «разлюбовь» (разлюбили). Озадачился вопросом, дружбы тогда вообще не существует?
Почему-то, как только начинаешь сравнивать любовь к «трем апельсинам» и МиЖ, сразу возникает тема секса.
Ну, понятно что в 20-30 лет ощущения в нижней части живота постоянно отдаются резкими толчками в мозгу, зацикливая внимание на сексе!
С другой стороны, понятно, что обсуждать мысль как таковую – дано не многим. В подавляющем большинстве случаев обсуждение сводится примериванием «на себя», исходя из собственного жизненного опыта.
Давайте будем считать, что «взрослая» жизнь у человека начинается условно с 20 лет. Тогда в 30 лет – это всего навсего 10 лет жизни. И даже в 30 лет 50 лет воспринимается как глубокая старость, когда жизнь практически останавливается. Еще бы! От 30 лет до 50 это же в два раза больше «взрослой» жизни, чем до 30!
В 20 лет или 30 лет, да часто и в 40 лет, не представить, что 50 лет для многих наиболее интересное время. В этом возрасте человек по настоящему становится свободным (дети выросли, решены проблемы с жильем и финансами,….). Желание и возможность «ходить в походы», «кататься на роликах», «колбасить на дискотеках» - часто существенно выше чем у 20-ти летних «стариков». А про секс я вообще не говорю. Эти 50-ти летние «старики» способны сутками не вылезать из кровати, круглосуточно и многократно занимаясь этим и совсем не по-детски!
Хотя и в 50 лет 80 лет кажется чем-то невозможно далеким. Еще бы, это же надо еще 30 лет «взрослой» жизни прожить!
Но, в любом случае, должно наступать время, когда секс становится таким «фоновым желанием», что практически исчезает. И что? Вы никогда не видели «80-ти летних» пар, от которых излучается любовь. И яркость свечения существенно выше, чем у влюбленных в 20-ти летнем возрасте.
Отсутствие сексуальной составляющей – это смертельный приговор для ЛЮБВИ?
Часто люди так убиваются по поводу «родной – не родной» ребенок. А мне кажется, что
если любишь человека, то принимаешь человека целиком и не только его недостатки, но и все-все-все. В том числе и ее (его) детей, как своих собственных-родных.
И еще, интересно, что громче всех о наследственности и наследовании беспокоятся те, у кого нет ни первого ни второго.
Принятие "чужого" ребенка от человека, которого по-настоящему любишь - это лакмусовая бумажка?
Почему это нормально - одновременно и одинаково сильно любить двух-трех-четырех детей, да еще в придачу маму и папу. И в то же время так аморально сильно любить двух женщин одновременно?
Часто повторяется, что непродолжительные разлуки необходимы партнерам, чтобы «освежить чувства». Ну, например, недельку отдохнуть друг от друга. Это может быть и отпуск, и командировка, и поездка к родителям.
При этом одни склонны оценивать такие расставания, как нечто положительное и освежающее отношения, особенно если встреча ожидается с нетерпением и на фоне расставания действительно чувства вспыхивают с новой силой. А другие категорично заявляют, что потребность в таких «освежениях» - есть признак того, что настоящие чувства уже умерли и никакой искусственной стимуляцией их уже не возродишь. Люди разные и, наверное, у каждого это происходит по-своему. Да еще стоит учитывать «опыт» совместной жизни: одно дело расставания через год-два, а другое дело когда прожили вместе лет этак 20-30-40.
Казалось бы все понятно и ясно. Да и не дети уже совсем, чтобы страдать от вынужденной разлуки. Понимаешь, что это не навсегда, что это временно. Но, все равно при расставании такая пронзительная боль внутри тебя возникает. Ум говорит: «Ну, никто же от этого не умирал». А чувство подсказывает: «Я не хочу быть первым исключением».
И вот уже влажные глаза, вот уже «насморк» накатил, вот уже руки опускаются и сердце ноет. «Возьми себя в руки» - абсолютно бесполезная таблетка.
И на фоне этой внутренней истеричности так ясно понимаешь – это же всего только один день, и даже не один день, а просто нужно рабочий день провести и до вечера подождать. Какая же тут неделя, если просто один рабочий день становится огромной пропастью между расставанием и встречей.
Видимо, главное здесь, не грусть и тоска ожидания, а то, что способен еще так остро чувствовать, что есть по кому так сильно скучаешь, что также сильно скучают без тебя – а впереди встреча и такая «восемнадцатилетняя восторженность влюбленности».
Вы замечали, как в разных жизненных ситуациях мы так четко проецируем ядро нашей личности. Другими словами все время, как бы не пытались, мы остаемся «сами собой».
Как тщательно и долго мы выбираем ЕЕ единственную и неповторимую. Как долго проверяем – подходит ли она нам, удовлетворяет ли нашему вкусу. Мы не замахиваемся на нереальные варианты, ищем только то, что нам «по зубам».
Мы тщательно «рассматриваем» ее со всех сторон и оцениваем стройность формы. Проверяем ее надежность и практичность, надеясь, что проведем с ней вместе много-много лет.
Как нам льстит, когда наши товарищи восхищаются нашим выбором, как греет сердце слова: «Какая она у тебя красивая». Т.е. мы выбираем не только «под себя», но и для того чтобы окружающие восхищались нашим выбором.
«Медовый месяц» мы проводим в эйфории, стараясь не расставаться с ней ни на минуту. Мы боимся «дыхнуть» на нее, делаем все, чтобы она выглядела красиво. Стараемся не перегружать ее излишней работой. Покупаем для нее дорогую косметику и приятные безделушки. Весь мир начинает крутиться только вокруг нее - единственной.
А что происходит спустя несколько лет? Она уже не так хороша. Местами уже обшарпана и выцвела. Мы уже не столько времени уделяем ей как раньше. Косметика уже мало помогает. Мы уже бездумно и наплевательски перегружаем ее работой. Уже не стремимся каждую минуту проводить с ней вместе – только по необходимости используем.
Спустя несколько лет, мы уже с вожделением присматриваемся к более «молоденьким и симпатичным». Постоянно возникают мысли, чтобы сменить ее на более свежую, молодую и современную. А когда нам еще удается овладеть на время этаким молодым «свежачком» нам уже становится просто противно возвращаться к своей «старушке».
Неправда ли очень знакомо и жизненно? И не надо, как всегда, говорить, что это свойственно только мужчинам. Это присуще всем без исключения! Особенно остро данную историю поймут те, кому приходилось покупать автомобиль и потом за давностью лет менять его на новый.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
