Ну, хоть убейте меня, не могу отказаться от этого лейбла. Ну, стадо же! И вот что скармливают стаду на «завтрак».
Чего только стоит стадная мысль «когда влюбленные начинают сталкиваться с первыми трудностями совместной жизни – кому пойти в магазин, кто моет посуду, как провести выходные,….». Мысль стадная – потому что повторяется уже сотни лет, в разных книгах, журналах. И повторятся, казалось бы, даже не у самых «ярких» представителей стада.
Магазин, посуда, готовка, уборка, выходные – это ТРУДНОСТИ?!! Нет, точно. Дипутсы свихнулись. Точнее ЗАЖРАЛИСЬ. Это не трудности, это мелкие примитивные тестики на тупость стада. И «тестики» - это даже не ИСПЫТАНИЕ, а примитивная проверка.
ТРУДНОСТИ – это совсем другое. А может и, слава богу, что стадо зажралось и забыло, что такое на самом деле ТРУДНОСТИ?
В отличии от природы, где «убывание» чего-то в одном месте требует «прибавки» в другом месте, жизнь устроена по типу грабель. И аналогия здесь не зеброй-зубцами, подразумевая чередования «белых и черных полос». Мы все время наступает на грабли. Даже, если мы умудряемся не наступать дважды на одни и те же «грабли», мы всегда находим себе другие «грабли». Наверное, нам без них просто скучно жить!
Такая повторяемость приводит к увеличению одного и того же нашей жизни, а не перетекание из одного в другое. Более того, эта повторяемость легко переносится на все сферы нашей жизни. Например, «простота» отношений в области секса, незначимость интрижек и увлечений, в конечном счете привели к тому, что и сам брак стал похож своей легковесностью на интрижку!
На дворе 21 век. Люди очень часто уже способны «охотиться и обеспечивать быт» в одиночку. Уже не нужно сбиваться для выживания в стаи. Ан нет. Патриархальная инерция и «общественное мнение» стада снова и снова загоняет нас в ловушку: «нужно завести семью!»
Вот смотришь по сторонам, анализируешь те всхлипы и крики о помощи, которые раздаются из отдельных щелей и приходишь к выводу, что брак это удел слабых, неинтересных индивидов. Ну, зачем самодостаточному и успешному человеку такая «общественная нагрузка? Кстати недаром такие «половинчатые» индивиды ищут себе «половинки», чтобы хоть в паре составить что-то похожее на единицу.
Что стоит за криком «мне скучно» - тоска от безделья, от неумения себя занять, от того, что в жизни нет ничего интересного. Остается единственная надежда – найти такое же «половинчатое» существо, которое научит чему-нибудь, как-нибудь поможет убить свободное время, тем самым развеяв скуку. Т.е. необходима «подпорка-костыль» чтобы разогнать скуку.
И так во всем, начиная от поисков «спонсора» - финансовый костыль, кончая хорошим отцом-матерью – воспитательский костыль.
Да, забыл сказать, что еще ищется такой волшебный костыль, который бы сгодился на все случаи жизни, и как подпорка, и как протез, как вибратор, и даже как кровать.
Но, ведь по логике «костыль» тоже ищет в свою очередь подпорку для себя. Вот и получается, что брак – это сожительство двух костылей. А так ли устойчива подобная конструкция?
Вот есть известная фраза: «любят красивых и умных, а женятся на других». В принципе, как и любой шаблон стада дипутсов, в этой фразе есть доля истины. Действительно, для «развлечений и удовольствий» мы выбираем одних партнеров, а для рождения детей, ведения совместного хозяйства, семьи – других. Это, конечно не абсолютное правило, есть и «исключения», но тем не менее, такое разделение «часто имеет место быть».
Точно также и по отношению к мужчинам. Вот результаты старого и достаточно известного исследования.
«Большинство женщин предпочитают мужчин с женственными лицами, выяснили ученые.
Несмотря на то, что самых красивых девушек в представителях сильной половины человечества привлекают прежде всего мужественность и сила, большинство женщин предпочитают мужчин с женоподобными чертами лица. Именно таких мужчин большая часть представительниц прекрасного пола считают самыми привлекательными.
К такому неожиданному выводу пришли английские специалисты. Ученые провели специальное исследование, в ходе которого сотни студенток и сотрудниц британских университетов высказали свое мнение о различных типах смоделированных при помощи компьютерных технологий лиц мужчин. При этом в смоделированные лица были внесены подчеркнуто женские и мужские черты, пишет британский таблоид The Sun.
По результатам этого теста британские ученые выяснили, что большинство женщин предпочитают мужчин с относительно женственными лицами, таких, например, как Джастин Тимберлейк. В то же время, те из девушек, которые считают самих себя очень привлекательными, высказали больше предпочтений по отношению к классическим образцам мужественных лиц.
Биолог Тони Литл из Университета Ливерпуля рассказал: "Типы лиц показывают, как конкретный человек может вести себя по отношению к другим. Мужественность человеческого лица связана с уровнем тестостерона, а это указывает на хорошую генетическую наследственность. В то же время, мужчины с женственными лицами ассоциируются у женщин с заботой и стабильностью".» (с)
Так что и женщины, для «развлечений» выбирают «мачо», а для семьи – что-нибудь «поспокойнее, попроще, понадежнее».
Сколько раз сталкивался с тем, что самые удачные проекты удавалось реализовать, если подбиралась команда из трех «лидеров»:
«Чапаев» (вечный двигатель) - «Чего тут думать? Шашки на голо и в бой! Сначала ввязаться в бой, а там посмотрим.». При этом он всегда в приподнятом состоянии, всегда бодр и энергичен. Практически никогда не унывает и не опускает руки, заряжая окружающих своей энергией и оптимизмом. Обычно это ярко выраженный сангвиник.
«Сократ» (аналитик) – «Нужно все просчитать, подвести базу, тщательно спланировать, распределить обязанности». Он рассудителен, умет просчитывать варианты. Но тщательность расчетов может затягиваться на очень долгое время, когда ценность таких «расчетов» уже потеряла свою актуальность.
«Упорный трудоголик» - «Важно все доводить до конца во что бы то ни стало». Если первые два персонажа, являются «запускающим механизмом», то данный персонаж это массивный маховик, который позволяет дотолкать первых двух до результата. Если первый персонаж может «выдохнутся эмоционально и физически» и на время опустить руки или разувериться в идее, а второй сделать тоже самое по причине возникшего сомнения в правильности «теории и плана», то наш «маховик» сможет поддержать группу, чтобы дойти до конца по выбранной дороге. При этом он еще и способен выполнять функцию арбитра между двумя первыми и психотерапевтом.
Опыт показывает, что найти лидера, который сочетает в себе все эти качества и в одиночку максимально эффективно осуществит проект – практически нереально. А вот собрать подобную «трехголовую» команду – очень даже реальная задача.
Парность семейного проекта, содержит в себе порочность «равноправности».
Хотя и это тоже некоторый миф, который идеализирован за давностью лет, но патриархальные крестьянские семьи, когда в одном доме жило несколько поколений, обладали устойчивостью «успешных бизнес команд». Внутри такого коллектива, было не только функциональное распределение ролей, но и то психологическое распределение «тройки».
В настоящее время, два разных человека соревнуются в равноправном единоборстве. Вот если бы семья состояла из трех человек, которые описаны выше, то успешность такого проекта, видимо была бы на порядки выше, чем та неустойчивость семей, которую мы наблюдаем. При этом сложность подбора команды из трех человек, не намного сложнее, чем из двух.
Часто приходится слышать, смотреть или читать исповеди людей, которые всю жизнь искали свое «счастье». В рассказе подробно описывается как они смело и «честно» меняли брак за браком, пока не нашли то «самое главное» в своей жизни. Иногда подобные исповеди настолько искренни и зажигательны, что невольно начинаешь восхищаться.
- какие молодцы, что находили смелость, чтобы делать такие решительные шаги: разводиться и начинать все заново.
- какие молодцы, что не мирились с вялотекущим приспособлением и привычкой.
- какие молодцы, что не боялись внешнего порицания и продолжали искать.
- ….
А если скинуть очарование этих «смелых исповедей», то все начинает выглядеть значительно мрачнее:
- множество искореженных судеб
- брошенные дети
- легкомысленность и скороспелость заключения браков
- неумение разглядеть, что партнер «не твое»
- безответственность
- ….
А самая главная ложь в таких историях состоит в том, что «десятый брак» возникает уже на излете молодости. В это время начинает приходить понимание, что уже ты особо ни кому и не нужен. Отчетливо возникает ощущение того, что это «последний шанс». И вот то, что это «последний шанс» заставляет человека более ответственно выбирать, более терпеливо и внимательно относится к партнеру. Одним словом, человек начинает беречь и ценить свой брак и отношения с партнером, начинает прикладывать усилия, чтобы строить отношения, а не ждать, чтобы все сложилось само собой.
В итоге, «десятый брак» - это не то единственное и неповторимое, что искалось всю жизнь, а просто момент, когда человек дорастает до брака и боится упустить последний шанс.
Еще одна путаница из слов. Смысла нет, но сформулировано забавно.
Чтобы распутать этот словесный узел, в который так аккуратно завязана "народная мудрость" и меч вряд ли поможет.
"В первом браке жена от Бога, во втором - от дьявола, в третьем - от людей."
"После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака -красивой и умной, а после третьего что совмещение невозможно?"
"Брак — это победа воображения над разумом.
Повторный брак — это победа надежды над опытом."
Ну, вот на этой оптимистичной ноте можно пожелать успехов в личной жизни.
Хотя можно и пользу извлечь, поставив эти юморно-бессмысленно-запутывающие фразы в начало трактата, можно лет за пять многотомный труд написать, "обсосав" все основные и сопутствующие темы.
Мучительные поиски "половинки", стремление "стать как все" (семья, дети), боязнь быть одному, ... - это не только общественные установки, воспитание, кино-литература.
Самодостаточность нашей личности подрывается в самом начале (в момент зачатия). На протяжении "9 месяцев", ну, может быть, еще несколько лет после рождения в нас закладывается ощущение защищенности, комфортной среды обитания, защищенности, полного единения с матерью, полного слияния с другим человеком. И эта программа закладывается на интуитивном уровне. Потом, всю оставшуюся жизнь мы пребываем в бесплодных попытках вернуться в это блаженное состояние единения-защищенности. Это даже не попытка вернуться в детство, которое не так уж безоблачно и беззаботно, как это представляется с высоты возраста (просто заботы, беды и горе - в детстве измеряется другими "линейками".
Вот так еще до нашего рождения в нас закладывается эта болезнь – неумение быть одному, желание найти «убежище», необходимость «поглаживаний», ….
Вот за "кухонными" разговорами женщины часто перемывают косточки своим "любимым" и это не так, и это он не умеет или не делает, и вообще - ужас. А живут уже много лет вместе и продолжают жить.
Анлогичное встречается и в мужских компаниях. Так что все, как обычно, симметрично у МЖ.
Интересно, это просто психологическая разрядка - выбросить накопившиеся раздражение? Или игра такая - поддержание "общественного шаблона": "все женщины ... - все мужчины ...". Т.е. есть необходимость показать, что у меня также как у всех?
В любом случае, слушая подобные речи, возникает невольный вопрос: "А зачем вы тогда живете вместе? Привычка? Боязнь остаться одному? Лень искать что-то новое?"
Вот живут двое вместе десятки лет (20-30-40), растят детей, "строят дом", "сажают деревья". Видимо ценят друг друга, хотя многие могут сказать: "Привычка". Да, ладно, "хоть горшком назови, только в печку не ставь". Но отношения не всегда выстраиваются идеально, за такой срок многое что успевает произойти, да и приелось очень многое. Вот и возникает неудовлетворенность, раздражение, накопленная озлобленность.
Предположим, что осознанно или неосознанно, осталось желание продолжать быть вместе. В таких условиях не верится, что можно выправить-обновить-освежить эту ситуацию эволюционным путем. Необходима революция! Ну, что-то типа 2-3 года пожить отдельно, попробовать пожить с другим(ми). Тогда на фоне пусть этого нового и свежего ощущения, четче выкристализовываются главные ценности, накопленные за десятилетия.
Да и повторное воссоединение своей свежестью и сменой ценностей будет настоящим медовым месяцем, отношения легко будут скорректированы в своей "надстроечной" части(есть очень прочный фундамент).
Вот такое революционно-операционное хирургическое действо. Наверное, другого способа исправить это "искривление позвоночника" - не существует. Хотя в жизни столько неожиданного и разного бывает-случается.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
.
