4 часа под проливным дождем все таки дали себя знать. Меня трясло, знобило и страшно раскалывалась голова. Едва я дошел до схрона, так сразу же запалил сухое топливо и поставил на импровизированную горелку кружку с водой. Мне бы только оклематься чуток, а там доберусь до Кордона и пришибу идиота Артюшу. И пусть потом Волк орет и матюгается. Но это потом. А сейчас "фервекс", таблетку аспирина и спать. И к черту всех выродков Зоны...
- Сталкер! Очнись, ептыть!
Я схватил лежащий рядом "ВАЛ".
- Окстись, чертяка и убери игрушку. Доктора вызывал?
- Доктора? Какого нах доктора? Как ты тут оказался?
- Доктор я. Самый натуральный. А оказался просто: мимо шел, смотрю - дыра, а из дыры во все стороны храп разносится
- Док? Чего это ты из болота выбрался...
- Дела расстояний не меряют. Вот, держи.
- Душа?
- Она самая.
- Так я вроде того уже, оклемался.
- Когда тебе дают подарок, не отказывайся, бери и поблагодарить не забудь.
- Спасибо.
- Вот так лучше. И не болей. Сидоровичу привет передашь. Скажи - дня через три загляну к нему. Удачи, сталкер!
- Удачи, Док!
Вот же, а?! Живая легенда. Пришел, одарил и ушел. А ты сиди, как болван и думай "К чему бы это?"
Ибо не верю я, что все так просто...
Разбудили меня грубо: скинули с кровати на пол. Держась за ушибленный затылок, я одним глазом (второй просыпаться не хотел) посмотрел на мудака в черном костюме, но с ярко красной маской на лице
- Ты кто?
- Я отсосин. Ты приговорен...
- Кто, кто ты??
- Отсо..блин, все время забываю...
- Вспоминай...а я пока, с твоего разрешения, проснусь немного.
Я приподнялся и сел на край кровати. Смеясь, я упрятал лицо в ладони, протер глаза, разглаживающим движением провел от переносицы по скулам и свел руки на шее в захват.
- Вспомнил?
- Нет!!! Да и не важно! Ты приговорен Братством Отсо...
- И много Вас таких в Братстве?
- Легион!
- И все отсосины? - смех рвался сквозь слова и удерживать его было очень трудно.
- Ты не должен смеяться! Ты портишь всю картину казни!
- Да? Ну, извини...
- Ты приговорен Братством...к смерти через ...
- Только не говори, что через от...
- Прекрати ржать!
- Я? Да ниразу! Ни в одном глазу! Прсто подумал, что раз ты от....
- Хватит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хорошо, молчу...
- Нет..так не получится...я приду завтра. И все будет серьезно!
- Ага.
Я проводил мудака к двери и даже помахал ему рукой на прощание. Потом подошел к телефону.
- Алле?! Грегори? Что за нах творится?
- Он прошел экзамен?
- Он никогда его не пройдет... даже если он твой сын.
- Но...почему?
- По кочану! Оговоренная сумма сделки удваивается: я ушиб голову и чуть не умер от смеха.
- Хорошо...но куда его определить то, раз не к нам?
- К пиндосам!
- ?!!
- Вот вернется твой блудный мудак, ты у него поинтересуйся, как называется твое Братство.
Я повесил трубку и вернулся к кровати. До утра оставалось 4,5 часа, а нужно было проэкзаменировать еще двоих.
Окно разлетелось вдребезги и передо мной появился очередной мудак...в красном...но в зеленой маске.
- На колени перед великим отсосином!
- Нет...только не это, - я схватился обеими руками за живот и заржал. - Ты отсосин, тебе и на колени падать!
Время вечерней сказки наступает. Рассаживайтесь, кто хочет - чайку себе наваривайте, а кто не хочет - леденцы сосите. Это я специЯльно так, чтоб на время рассказа Вам было чем заняться, да с глупыми вопросами посреди сказки не лезли! Сказка длиннннннная будет...аж из множества частей!
Давно это было. С тех пор воды пролилось - озеро! деревьев выросло - лес! а животных плодилось и размножалося великое множество! Жил был королевиЧ. С королевой мамой и королем отцом жил. Да еще прынцесеныша ростил-воспитывал. И вот встретил он как то на балу прЫнцессу. И хороша собой она была и умна в меру. И так она прЫнцу понравилась, что не обратил он внимания на девиз ейный родовой: "УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ!"
Шло время и желание прЫнцессы стать настоящей королевишной росло по часам и секундам. А королевиЧ ни в какую. И пришла прЫнцесса к королевиЧу и молвила человеческим голосом:
- Извини, милмойдрух, но я замуж хотю! А коль ты "нивкакую", то у меня прЫнц есть на примете заморский. Так что я вещички собираю и адью.
Сказано - сделано!
Опечалился королевиЧ тоскою зеленою, запил воду огненную.
Прибегает посыльный к Шуту:
- Королева мать к себе требует!
Приходит Шут в королевскую опочивальню. А королева мать навзрыд плачет да причитает:
- Ой, да горе то случилося! сынок мой, единственный, сон и покой потерял! На дне бутылки с водой огненной тонет. Выручай, Шут! Расскажи ему пару былей-небылей!
И пошел Шут к королевиЧу. И рассказывал он ему были-небыли, сказки-присказки. А королевиЧ слухает да пьет, пьет да слухает. Осерчал тут Шут, схватил со стола кубок:
- Ты пьешь, да я с тобой буду! Так и помрет оба от циррозу!
День прошел, второй начался.
Прибегает посыльный к Шуту:
- Королева мать к себе требует!
Идет Шут, качается, во всю морду улыбается.
- Что ж ты, мать т...королева, меня от стола отрываешь?
Схватила Шута королева мать за грудки:
- Что ж ты ирод делаешь? На кол захотел?
- На колу сидеть неудобно, знаешь ли. Хоть и с сыном твоим, мать т...королева соперничать сложно, да я больше пью. Ему совсем чуть остается.
- Если ты, Шут гороховый, не придумаешь аказию какую - будет твоя попа к колу прывыкать за воротами замка!
Опечалился Шут... Пришел к королевиЧу и говорит:
- Ох, попили мы с Вами всласть. Может нам охоту устроить королевскую? Погонять девчат деревенских по пстогам - сеновалам?
Поднял королевиЧ глаза свои пьяные, да махнул головой соглашаяся.
Долго сказка сказывается да нескоро дело делается. Конец первой части сейчас будет. На ночь
оставим сладкое непотребство то Шутом да королевиЧем творимое. Продолжение потом в комментах будет.
Было это в тридевятом королевстве, где каждый мог стать тем, кем хотел и и каждый выбирал себе то, чего ему на тот момент не хватало. Встретилися как то двое. ПрЫнц и прЫнцесса, естесно. И так они устали от отношений сурьезных, что встретились они только с одной целью: весело провести время с пользой для каждого: вместе и поотдельности. Шло время, а прЫнц с прЫнцессой не расставалися, их встречи становились чаще, но цели оставалися прежними.
И однажды, прЫнцесса поняла, что прЫнц для нее значит больше, чем себе представляла! Ух какое у них было утро...сказочное!!!! ОторваЦа друг от друга не могли. Тут вроде б и сказке должен быть конец, ан нет...хэппи энда нетуть.
ПрЫнцессе то казалось, что она знает своего прЫнца. Ну, как свои 5 пальцев знает. Да знала то она все это время что? Знала прЫнца, которому не нать было ни отношений длительных, ни проживания совместного. А раз считала она так, то и вела себя по прежнему. И не замечала даже, что слова ее, которые прЫнцу ранее до фени были - теперь боль несказанную причиняют. На уговоры его внимания она не обращала да в очи ему не смотрела. И задумался прЫнц: так неужто "старый" образ прЫнцессе милее будет? А раз так, то распишитесь в получении то!
Долго сказка сказывается да нескоро дело делается. ПрЫнц и прЫнцесса чудят по старому, по писаному. И что дальше будет - никто не знает.
И наше дело не предсказаниями ведовскими занимаЦа,а сказки сочинять. Да чтоб по реальнее, по жизненней выглядели. А если кто и чего отсосет из сказки, так пусть то для ума пища будет, а не для уст злых, которые слухами полнятся!
Тут и сказочке конец, а кто читал - молодец! Возьми с полки пирожок, пока совсем плесенью не покрылся. Положи под подушку, утром откушаешь, с чаем.
"Чтобы не разрушать свою семью, попробуй пристроить к ней новые"(с)
Не, ну вот Вы мне скажите, кто придумал эту махровопровокационную байку о том, что человека когда то разделили на две половинки??!!(я)
в продолжение поста от 05.02.07 13:40 рубрика ®_аффтор
Девушки, с молоком матери, на генетическом уровне, впитывают знания, что мужчины "сво...", "кобели" и "всем им надо только одно". Мужчины же,с возрастом, приобретают желание найти ту, единственную, чтоб "хозяйка на кухне, королева в гостиной и шлюха в постели".
На время шоколадно-конфетно - и прочее периода "знания" не подтверждаются, "желание" оправдывается... А дальше? Дальше "желание" укорачивается (теряя что то свое из составляющего) и , как результат, "знание" подтверждается.
Чтобы не быть голословным...
Б. (38 лет) и А. (29 лет). вполне счатливы в браке на протяжении 5 лет. Б. любит вкусно поесть, а А....не умеет готовить и не хочет учиться. Денег в семье хватает и А. заказывает всякие вкусности из ресторанов. Как же так получилось спросите вы? Я Вам скажу: в шоколадно-конфетно - и прочее периоде А. подкрамливала Б. тем, что благополучно готовила ее мама. И вот однажды зазвонил у меня телефон. Незнакомая дама сказала, что Б. очень плохо и, так как они недалеко, он просит меня приехать. Приезжаю.. дверь открывает дама (сразу скажу: размеры дамы внушительные, она не в вкусе Б.) Я прохожу к Б., делаю все что надо, сижу, жду результата. Не сидеть же молча... Оказывается, что эта дама, М., любовница Б. Ей 44 года, вдова. "Но ты бы знал..как она готовит!!!!(с)" Когда Б. стало лучше, я узнал. С 1ым блюдом чуть не проглотил язык, со 2ым чуть не съел собственные пальцы...
Ж. (25 лет) и К. (43 года). Ж. вышла замуж 5 лет назад, за деньги. К. это знает. 3 года назад Ж. встретила С. ( Я о них узнал почти так же как и о Б. и М. ) С. не может обеспечить Ж. ту жизнь, к которой она привыкла, но вполне удовлетворяет ее в постели.(а именно для этого он Ж. и нужен)
Если эти треугольники разрушить....разрушится все.
В первом случае, в появлении треугольника, виновата А., во втором К. (надеюсь спорить с этим Вы не станете?)
Постить другие "варианты" треугольников я не буду...результат всегда будет один...
И я не стану писать о своем отношении ко всему этому, хотя и признаюсь, что первый пост был (как всегда) провокацией. Умные об этом догадались, другие обвиняли меня в чем угодно... а самым распространенным обвинением было "женоненавистничество" ( Это слово и до сих пор у многих на устах, после прочтения многих моих постов. Флаг таким людям в руки )
Так что, если вдруг кто то снова ничего не увидел или Вам что то "показалось" - можете снова "кидать" камни. У меня на Вас иммунитет, и как сказал когда то один психолог - врожденный!
И создал Бог женщину!.. Зверушка получилась злобная, но забавная!
забавная...
Ей всегда чего то не хватает.... Вот однажды, решив что она двужильная тягловая лошадка, Зверушка бросилась на борьбу за равноправие. Не..а то как же иначе то! Ее ж превратили не только в сексуальную рабыню , но еще и в кухоннобытовую. Навешали на нее обязательств, а прав не додали! "Вперед, мы смело в бой пойдеееем!!!" И пошла! И отвоевала! Только вот забыла за борьбой, что создавалась то Зверушка как слабый пол, нежной, женственной, хрупкой и прочая. Может все таки и двужильная наша Зверушка оказалась на самом деле...но явно не трехжильная....
злобная
А еще забыла Зверушка, что и двужильной то может быть не каждая..а 1 (максимум 5) на 1000 (а может и на 2 000). И что в итоге? а в итоге жилка взрывается и лопается...
И на кого волна взрывная прет? На мужика... того самого, НАСТОЯЩЕГО, которого она себе когда то нашла.
1 вариант: Да на тебя всю молодость сгубила! Карьеру не сделала! Только и делаю, что жрать готовлю, за детьми смотрю, да еще и ублажать тебя, ирода, надо!
2 вариант. Кто мужик? Ты мужик? Да я работаю от зари до зари! Да вся семья на мне держится! Да если б не я, то ты...
Все варианты криков перечислять не буду. Возможно вы их говорили...возможно слышали от кого нить...
Злобная Зверушка? Ух, злобная!!!! Пила "Дружба" на вечном двигателе!
Ну, а мужики уж доказывают. что они мужики по разному: кто налево, а кто и приструнит Зверушку, показав тем самым, что тогда, давно, она не ошиблась в выборе и перед ней тот самый..НАСТОЯЩИЙ!
Другие варианты рассматривать не буду, сами придумаете
И вообще..чего это я тут разошелся? фих его знает, на работе может не доспал..полнолуние может повлияло.... Но, все таки - в сказке ложь, да в ней намек!
зы. хотя..это как сказку расказать..да смотря как намекнуть
Влюблюсь. Женюсь. Не разведусь. Заберу к себе. Засмотрю телевизором. Зачитаю книгами. Заработаю суточной работой. Заезжу полевыми выездами. Закидаю грязной одеждой все пространство у стиральной машины. Замучаю желаниями поесть, поспать и не дам выспаться. Запью кофем. Сведу с ума безумными идеями. Потрачу наши деньги на выплату моих кредитов. Не дам сесть за руль моей Нивы. Не разрешу критиковать меня и мои поступки. Возненавижу твоих друзей, заулыбаю твоих подруг. И т.д. и т.п. Гарантия 100%
Сцена...на сцене пятно света, в центре которого - барный табурет. Из темноты появляется парень: босиком, синие джинсы, черная кожаная куртка на голое тело, ворот поднят. Опирается левой рукой на табурет, медленно ходит вокруг него, правой рукой "дирижирует" под песню:
"О любви не говори, О ней все сказано, Сердце, верное любви, Молчать обязано..."
неожиданно щелкает пальцами правой руки и песня замолкает.
- А и правда, давайте не будем говорить о любви. О ней говорили и великие...и не очень..и даже совсем не великие.. Но разве мы стали знать о ней больше? - парень садится на табурет. - давайте поговорим о более практическом - о круговороте секса в природе. Возьмем к примеру ее, - он кивает головой вправо.
Там зажигается другое пятно света, в центре которого девушка на двуспальной кровати.
- Хороша? Я тоже так думаю... а давайте поиграем? - парень щелкает пальцами и над кроватью появляется табло из передачи "100 к 1" с закрытыми 6 строчками - Отгадайте самый распространненый ответ, который давали 100 респондентов различного возраста на вопрос " Почему сегодня вечером Вам откажут в сексе?"
Парень смеется. - Я уверен, что вы ответили правильно...а теперь так... представьте, что в течении месяца( не дай Бог - двух или больше) происходит следущее.
Он снова щелкает пальцами и на табло начинают открываться и закрываться 5 первых строк.
- А теперь вы сможете открыть последнюю строку? Нет? Совсем? Тогда открываем ее!
Строка открывается и появляется надпись : " Я ждала, когда ты сам начнешь"
- Ну как? Мне тоже нравится...Выключите свет моей даме, плизззз. - Свет над кроватью гаснет.
- Спасибо. Вы. конечно же догадались, почему я не начал?
Слева зажигается пятно света, в центре которого девушка на кровати.
- И скажу Вам по секрету...Там, - парень кивает головой влево, - и голова не болит..и на работе не устают...да и вообще.... Но стоит только.... - кровать медленно начинает передвигаться на правую сторону, - как все возвращается на круги своя... Немудренно, что меня считают кобелем.
Вот Вам наглядный пример круговорота секса в природе. Но это может случаться не только с нами, парнями...Только вот, - парень задумчиво смотрит в потолок, напевая:
"Где эта улица, Где этот дом, Где эта барышня, что я влюблён..."
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Занавес.
Писалось под музыку: Да, я шут, я циркач, так что же? (из фильма Мистер Х)
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
)
