Hа уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое
освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для
жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два
раза приходил его менять.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс.. я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!
Жена мужу: надо ужин приготовить.... Устала... С работы поедешь купи курицу, поужинаем вместе!
Муж: хорошо... Спустя некоторое время ей приходит на телефон смска от него: "ЦЕЛУЮ"
Жена в шоке - 8 лет в браке и такие нежности.....
Пишет ему ответ: я тебя тоже очень люблю и целую в нежные губки!!!
Он перезванивает: Аня, дура... Я тебя спрашиваю, курицу ЦЕЛУЮ брать или половинку???
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш.
- Я тоже хочу смотреть телевизор!
Разговаривают две подруги.
Первая:
я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий!
Вторая: прекрасно!
Первая: купил мне Мерседес,
шубу норковую!
Вторая: прекрасно!
Первая: А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары!
Вторая: прекрасно!
Первая: Ну а у тебя как дела? что новенького?
Вторая: а я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам.
Первая: Ну и чему тебя научили?
Вторая: Научили вместо "Не п***и" говорить "Прекрасно"
О поэзии...
Выходит Блок в обществе двух женщин легкого поведения из какого-то кабака. Прямо перед выходом в луже лицом вниз лежит пьяница. Ну, тут Блок решил блеснуть перед дамами своим поэтическим даром :
- Опять безжизненное тело
На на нашем жизненном пути...
Звонок из парткома в церковь :
- Батюшка , подсобите стульями , завтра партсобрание - некуда людей посадить .
- Не дам ! Прошлый раз дал . Все спинки матерными словами исписали !
- А - а - а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор .
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник .
- Не дадите монахов на субботник- фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход .
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну !!!
- А вот за такие слова , батюшка , можно и партбилет на стол положить !!!
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за прекрасных глаз... будем по два этажа с дачи сносить......
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
