Сундук мертвеца или Почему я перестала читать новые дневы )))
Я вообще-то не играю в компьютерные игры. Только в одну – Word of Windows )))
Знаете? Олдовая такая писалка, геймплей примитивный, графика черно-белая… )))
Но! Если играть в Word of Windows он-лайн… на уровне блогов… О, тут уже интересно,
Во всяком случае, таких монстров вы не встретите ни в одной другой игрушке…
Я люблю читать дневники. И дико страдаю оттого, что блютуз мне сейчас все открывает настолько тяжко, и я не могу читать своих любимых авторов (((
А открывать новые дневники – это у меня был такой совершенно особый кайф. Новый человек, новый мир…
Но не открываю уже давно, а почему? А потому, что неофиты блогов на данном сайте истолковывают мое появление в своих дневах крайне странно )))
Начинается все прозаически: я открываю днев, читаю, ничего даже не пишу, чесс слово.
Проходит какое-то время, от часа до суток, в зависимости от диагноза афтара, и мне в личку приходит послание…
Афтар. Удивлен, что Вы снизошли до просмотра моего дневника! Неужели я достоин посещения королевы пиар-бомонда?! Неужели мои скромные записи видны с заоблачных рейтинговых высот?!
Я. Я очень много дневников читаю ))) Вот и Ваш открыла, но это Вас ни к чему не обязывает, а меня – тем более )))
Афтар. Нет, Вы не могли открыть просто так! Вы никогда просто так не появляетесь, я знаю! Мне рассказывали, что «никто из Евиной тусы» не посещает посторонние дневники без ее разрешения, а уж если Вы сама… Вы хотите меня купить?!
Я. Мужчина, успокойтесь ))) Я просто открыла Ваш дневник ))) Покупать Вашу душу, а уж тем более тело, не стала бы, даже если б могла… )))
Афтар. Вы все можете, я знаю! Мне рассказывали, как Вы расправляетесь с неугодными!
Вы же фюрер, фюрер! А мы люди маленькие, мы плесень под Вашими ногами, как Вы выражаетесь, не трогайте нас!
Я. Мужчина, у Вас паранойя?
Афтар. Если у меня паранойя, это еще не значит, что меня никто не преследует! Вы любого можете достать, у Вас длинные руки!
Я. Щупальца, а не руки…
Афтар. Что?! Вы издеваетесь?!
Я. Нет, что Вы… я Вам во всем признаюсь. Я не фюрер, я, знаете, что-то типа Деви Джонса, капитана Летучего Голландца. Могущественная Компания, правящая Интернетом, посылает меня вершить расправу, и я появляюсь в самых периферийных дневах, чтобы уничтожить несчастных или… предложить им службу на своем корабле мертвецов! * вставьте демонический хохот
Афтар. Я так и думал! Они Вам платят!
Я. Нет. Понимаете, у них мое сердце. То есть, не сердце, а набор заменяющих его символов. В сундуке.
Афтар. Не издевайтесь надо мной! Как Вам не стыдно обижать тех, кто слабее Вас!
Не трогайте меня, фашисты! Не пишите мне больше! *рыдает
Я. Поздно. Мое появление в Вашем дневе – это черная метка.
Так что Кракен уже идет по Вашему следу…. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Думаете, я преувеличиваю?
Нисколько, я эпитеты, которыми меня награждают, еще и преуменьшаю )))
Вот где драма-то (с) )))))))))))))))))))))))))))))))
Где находится у женщин пресловутая точка G? Правильно, на конце слова shoppinG )))
И в жару эта точка возбуждена до предела: «Дайте, дайте, дайте мне эту кофточку! Что?! Со скидкой?! Дайте две!!! Нет, три!»
Я, честно говоря, предпочитаю возбуждать точку G более естественным путем, но жара
подействовала и на меня– я отправилась покупать белые джинсы, а в результате купила чертову кучу самых неожиданных вещей…
ну и белые джинсы, конечно, тоже )))
А по пути домой услышала, как они разговаривают… Ну, это точно – жара )))
Вещи, привыкшие путешествовать в отдельных фирменных пакетах, оказались в одном, общем, что совершенно не соответствовало их статусу, тут же начали проявлять характер и качать права. «Ах, я не привыкла к такой давке!» - стонала белая цыпочка, кофточка roccоbaroccо. «Отставьте! Вы не привыкли! Не смешите, вы марка коммерческая, не комильфо, и имя вам – roccоbarocco! С кем меня будут носить, мама миа!» - пафосно и высокомерно отвечал жакет D&G, весь такой в застежечках. «Не правда ли, милочка?» - обратился он к блузке Chloe, равной ему по статусу.
«К чему этот снобизм? – ответила демократичная Chloe, такая вся нежная, такая противоречивая вся, пуговки-помпончики. – Вы на себя-то посмотрите: претенциозны до невозможности, типичный overdress!»
Белые джинсы Cavally, типичные итальянские мачо, приставали к тишоткам Moschino: «Мы еще не знакомы? Как жаль… Но мы составим прекрасную пару…» Было ясно, что у этих джинсов характер ловеласа - они не пропустят ни одной старлетки-тишотки из моего гардероба, ни одной кофточки, ни одной юной маечки – Viva, Italia!
А тишотки Moschino хихикали и кокетничали: «Ах, осторожнее с нами, осторожнее! Мы все в пайетках, в пайетках, в пайетках!» Гламурные истерички )))
Американцы – рубашка DKNY и джинсы Guess - вели себя сдержаннее и лишь слегка соприкасались рукавами и лейблами – они были рождены друг для друга )))
Ну вот ))) А потом я приехала на дачу, сгрузила вещи в шкаф, и влезла в любимые шорты Наф-Наф и майку, которую я сделала сама,
обрезав рукава у белого свитера своей дочки ( детская линия Dior) , что вы и можете наблюдать на фотке )))))))))))))
И если мы куда-то канем, господа, то не в Лету ))) А в Лето ))))))))))))
Цена самооценки или Как прекратить изучать психологию и начать жить )))
Вы еще не уверены, что психология - лженаука? Тогда мы идем к вам ))) Ладно, шучу,
наука как наука, только неофитов в ней слишком много. А неофиты, как известно, отличаются чрезвычайной наглостью, крайним невежеством, полным отсутствием духа критики и невозможной формой изложения ))) Ну вот, например:
Журнал ТВ Парк, содержание которого составляют подробная телепрограмма и интервью звезд, богато иллюстрированные фотографиями, публикует статью про ЖЖ. Это нынче модно, ведь ЖЖ стал новым видом СМИ. И рассказывает эта статья, естественно, о блогах знаменитостей, в соответствии с концепцией журнала ))) То есть, приведены отрывки и скриншоты из дневников Мадонны, Пинк, Бритни Спирс, Алены Свиридовой, Вовы Крестовского, которого так ждала Ума Турман, упоминаются такие юзеры, как Станислав Говорухин, Ник Перумов, Сергей Лукьяненко, БГ и его дочь Алиса… ну и так далее. Дана даже ссылка на ресурс MySpase.com., где ведут дневы голливудские звезды.
А под всем этим великолепием celebrity – комментарий психолога. В отдельной рамочке.
« Скорее всего создают свои журналы эгоцентричные люди, которые не смогли реализовать себя в повседневной жизни, то есть люди, страдающие всевозможными комплексами, люди с низкой самооценкой, но высоким уровнем притязаний.»
Браво ))) Труп не подавал признаков жизни, и теперь уж ясно, не подаст )))
Но дальше этот, прости господи, психолог, сообщает, что еще не все потеряно. Что, дескать, как только у афторов блогов появится интересная работа, важное дело, новый сексуальный партнер, они тут же избавятся от инет-зависимости )))
Ну, как на такой совет отреагировала бы Мадонна, не знаю. Зато представляю, как смеялся бы действительно замечательный психолог Леонид Кроль, который ведет в ЖЖ очень интересный и мудрый днев…
А я вот подумала о мифе самооценки.
Заниженная, завышенная, каким это измерить инструментом? Стабильно адекватной самооценка вовсе быть не может: сегодня у тебя все получается, и ты сам от себя в восторге – вот она и завысилась. А завтра что-то пошло не так, и самооценка падает до нулевой отметки – Бузыкин, я бездарна?! (с) )))
Кто оценивает себя стабильно адекватно? Сверчок. Знающий свой шесток.
А это скучно, господа ))))
Злые вы... Уйдем мы от вас... на государственный уровень ))) Там люди, может, не такие образованные, но добрые )))
Совет Федераций мы уже асилили, теперь - Дума. На Круглом столе Комитета по Образованию и Культуре г-н Элвирт будет читать доклад о Социальной рекламе, ее месте в общем медийном пространстве и роли в нравственном совершенствовании населения.
Основной тезис - социальная реклама не должна задавать вопросы.
Она должна давать ответы.
Я выступаю в роли спичрайтера, то есть, в принципе, мой номер шестнадцатый, ибо что главное в докладе на такую тему? Правильно, интонация. Интонация колокольного набата тревоги ))) Звенящая такая интонация. Чистая, как прибыль ))) Будем надеяться, Саша справится.
А я вот чего-то в раздумьях... Посему прошу высказаться всех, имеющих отношение к рекламному бизнесу - как специалистов, а также не имеющих отношения - как зрителей.
Интересуют аспекты: - Нужна ли социальная реклама вообще?
- Возможно ли с помощью социальной рекламы разрешить конкретные социальные проблемы?
- Или же она может служить лишь напоминанием?
- Побуждает ли социальная реклама лично вас к реальным действиям? Если да, то приведите, плизз, конкретный пример, даже если вы не сделали, но - захотели сделать.
- Как вы думаете, на какие социальные слои должна быть направлена такая реклама?
- Где вы обращате внимание на социальную рекламу больше всего?
- Какой рекламный ролик (плакат, щит, статья) на социальную тему вам запомнился? И о чем шла речь?
Иногда чувствуешь себя... как Дездемона, придушившая Отелло.
Как бросившая Стеньку в волны небытия персидская царевна.
Как Зоя Космодемьянская, которая повесила полковника Курта Шнейдера на виду у всей деревни.
А Шнейдер перед кончиною сказал:
"Нас 73 мильёна, всех, Зойка, не перевешаешь!"
Люди холопского званья –
Сущие псы иногда:
Чем ни сильней наказанье,
Тем им милей господа…
Чтобы делал Человек, не будь в его распоряжении этих простых сравнений с животным миром? Чем бы он оправдывал низость, убийства, которые предваряются расчетом, жестокость к себе подобным? А так у Человека есть железное алиби - животные якобы инстинкты.
И это говорит существо, в коем инстинкт – слеп и глух…
Вы можете представить себе живое существо, которое предается беспричинному страху?
Лишающее себя жизни в минуту слабости?
Природную особь, которая испытывала бы блаженство от того, что ее терзают и мучают?
Или наоборот – удовольствие от мучений и страданий других?
«Человек есть принципиальная новизна в природе.» - писал Бердяев.
И эта «принципиальная новизна», фатально зараженная антропоцентризмом, сама провозгласила себя и Властелином Природы и венцом творения, не забыв, однако и про животные инстинкты – лазейку для оправдания пороков.
Человек – аномальное, иноприродное существо. И был таким всегда. Вовсе не мировые религии вырвали его из вечного природного круга жизни, как полагают современные апологеты язычества, нет, Человек сделал это – сам, ибо природные балансы были нарушены в нем самого начала, и никогда он не находился в гармонии с природой, но всегда – в противоборстве с ней.
Но природа – беспощадна.
Она выбрасывает в небытие неудачные проекты, кто бы ни был их автором.
Шлямбур тут недавно познакомился на станции "Киевская" с очень симпатичной питерской ДБД (духовно богатой девушкой), которая приехала в Москву на выходные "посмотреть город",
но в первый же день заблудилась в метро.
ДБД долго блуждала по сюрным катакомбам между "Киевской" и "Библиотекой Ленина",
и ни у кого не могла спросить дорогу, ибо москвичи проносились мимо нее со скоростью 130 км/ч (зачем им вообще метро при таких скоростях, непонятно), а те, кто шел медленно - сами понаехали тут и ничего не знали.
Вот тут-то к девушке и подвалил Шлямбур и понравился ей буквально сразу, так как был нетороплив, небрит, и одет в помятые джинсы и куртку а-ля "камуфляж", а о том, сколько стоила эта помятость от Frankie Morello и ультрамодное камуфло Guess, Шлямбур, естессно, коварно умолчал. Зато он посетовал на бездуховную московскую толпу, которой нет дела до гостей из Северной столицы, и предложил девушке "упасть на флет" тут неподалеку, если ей, конечно, больше "найтовать" негде.Эти неизбитые выражения Шлямбур позаимствовал из лексикона мамы своего приятеля Мао, которая в юности хипповала, а сейчас преподает физику в школе № 124. ДБД, почувствовав в нестандартом москвиче родную душу, согласилась.
По дороге в Прямой переулок, где жил Обкуренный Бог (а куда вы думали Шлямбур девушек водит?), Шлямбур зачем-то начал вдохновенно врать, что он учится в МГУ на филфаке, специализируется по древнерусской литературе и собирается защищать диплом не абы как, а на старославянском языке. Всю дорогу он сыпал цитатами из учебника по старославу, который давно уже валялся на кухне у Обкуренного Бога, и Шлямбур как-то под спидом его читал, и кое-что запомнил. Потому и запомнил, что под спидом был ))) Девушка млела.
Еще больше она замлела, когда оказалась на заветном "флету": у Обкуренного Бога-то флет известно какой - весь завешанный ловушками для снов, шаманскими бубнами и прочей фен-шуетой. Тем более что Обкуренный Бог, спешно сваливая из дому (по умоляющему звонку Шлямбура), забыл погасить ароматические палочки, и "флет" прокурился сандалом до такой степени, что казалось, призрак БГ сейчас материализуется из дыма и проблеет что-нибудь свое, дзенское, духовно богатое.
Короче, пока Шлямбур варил на кухне кофе, у питерской ДБД сформировалась свежая мысль о том, что не все москвичи одинаковы, и она решила во всем пойти навстречу этому замечательному парню, со всем его старославянским дзен-буддизмом.
Но тут-то ДБД на измену и подсела: про буддизм она кое-то знала, а вот про старославянский -
ну ничегошеньки, а разговор надо было как-то поддержать, а то за москвичку примут!
И, когда Шлямбур вернулся из кухни с кофе, ДБД решилась:
-А скажите, - спросила она,- отчего раньше в конце некоторых слов твердый знак писали, но не произносили?
- Видите ли, - отвечал Шлямбур, вспоминая нужную главу и пристраиваясь рядом с девушкой на диванчике,- эти звуки, ер и ерь, редуцированые гласные, выпали из русской фонетики, а в письменной речи, по традиции, остались. Этот процесс, собственно, так в языкознании и называется - падение редуцированных...
- Как?!- переспросила ДБД, придя в полный интеллектуальный экстаз, от которого рукой подать до экстаза сексуального, как Шлямбур и рассчитывал, и не ошибся, что интересно.
- Падение редуцированных...- вкрадчиво повторил Шлямбур, придвигаясь еще ближе.
- Ну... если уж редуцированные не устояли... - прошептала ДБД и протянула Шлямбуру уста, бледные, аки питерское небо.
Такие дела
Складывается впечатление, что Романтику в отношениях женщины ценят иногда выше оргазма )))
Всякие там погони за любимой на ночном такси, цветы в почтовом ящике и надпись "Прости меня, моя любовь", выполненная в технике графитти на стенке подъезда, к радости соседей.
Или, допустим, самой заромантизироваться до такой степени, чтоб вот он только взял за руку,
а ты сразу - хлоп в обморок!
Глупо? Ну, со стороны, наверное ))) А изнутри - прикольно )))
Поэтому вот, навстречу Дню Влюбленных (почему дню, кстати... ну ладно) - образец глупого,
но прикольного романтического ухаживания, в котором цветы в почтовом ящике тоже будут фигурировать, а как же без них-то )))
Дело было давно, ну как давно, лет пять назад, Анька была еще маленькая. И вздумалось жильцам нашего подъезда поставить новый домофон, навороченный, такой, чтоб жильцы подъездов соседних убили себя об стену от зависти. А собирать деньги на этот домофон послали, естессно, меня - у меня это получается, ибо я неумолима, как сборщик налогов и обольстительна, как аферистка ))) И я отправилась. И, уже собрав энную сумму, оказалась перед дверью, за которой жила девушка Нина, сотрудник ТВ, с различными бойфрендами (по очереди). Имена предыдущих бойфрендов история не сохранила, а последнего, итальянца, по слухам, курсирующим в подъезде, звали Массимо. Поэтому я совершенно не удивилась, когда вместо Нины дверь мне открыл темноволосый красавец в обтягивающей шелковой майке. Зато он удивился. Несколько секунд он, картинно застыв, разглядывал меня, а потом воскликнул, как умеют восклицать только итальянцы: "Белла!"
Затем он мило засуетился, приглашая меня пройди, при этом выкрикивая вглубь квартиры что-то по-итальянски. Я, конечно, не разобрала, что именно, но слово "белла" было использовано в этом монологе около 12-ти раз )))
Тут в коридор прибежала, наконец, девушка Нина, и мы заговорили все одновременно: я мягко,
но настойчиво требовала денег, Нина говорила - конечно, конечно, ой,прости, что в коридоре,
но к нам сейчас гости, а Массимо с жаром обьснял ей, уже по-русски, что если в дом совершено случайно приходит белла, то ее надо непременно пригласить тоже, иначе семь лет удачи не видать. В них в Италии такой обычай ))) Наконец Нинке удалось оттеснить его от двери, а мне - выдернуть деньги, и комедия дель арте была закончена. То есть, мне показалось, что закончена. На самом деле, этот был только первый акт.
На следующее утро, часов в 12 мы с дочкой отправились гулять, и, закрывая дверь, я увидела наклеенный на нее ярко-розовый стикер в виде сердечка... На одной его стороне было размашисто начертано: "Белла!", а на другой красовался номер мобильного и подпись - тоже размашистая, победоносная заглавная М. Массимо, значит )))
Ну, заводить роман с соседом по подъезду не входит в планы ни одной здравомыслящей замужней женщины, поэтому стикер-сердечко был смят и выброшен, не без сожаления, конечно, но... Но романтики не сдаются ))) И я сдергивала очередное розовое сердечко с двери в течении следующих двух недель. Ничего нового на них не появлялось, все те же цифры, все та же "белла", все та же размашистая М - Массимо!
А в пятницу - сердечко не появилось. "Стикеры кончились,"- злорадно подумала я, и мы с дочкой загрузились в лифт.
А выйдя на площадку первого этажа, я сразу увидела - ЕЕ.
Громадную алую розу, похожую на компактный кочан капусты )))
Роза нагло торчала из щели моего почтового ящика...
Я вытащила розу, и лепестки ее задрожали, как сердце мачо, всегда открытое для любви )))
А потом я открыла ящик и оттуда, вместе с рекламными листовками, выпал розовый стикер.
Он был таким же, как прежние, но - другим. На нем уже не было ни восхищенного "Белла!",
ни номера телефона...
Только подпись - М осталась на своем месте, уже не размашистая, и не победоносная, а корректная, но нежная, как прощальный взгляд - Массимо....
Стоит ли говорить, что за те две недели, пока на моих дверях ежедневно появлялись розовые стикеры, я успела запомнить номер телефона?
"Вы, ёпт, царского роду, а мы с простого народу..."
Помните, у мя такой пост был сто лет назад?
А теперь - снова-здорова: к моим титулам прибавился еще один )))
Я терь, после постов про красоту, не тока Мать русского фашизма, но и Мать русского гламура...
( Маша, закройте окно в третьей спальне... и поменяйте цветы в вазах...) Найти хорошую прислугу крайне сложно, а с моими требованиями - так и почти невозможно... Так, о чем это я? Ах, да, о гламуре. Говорят,что я внешнюю красоту считаю самоцелью. Ну да, считаю... ( Маша, уберите отсюда сирень - она такая растрепанная! Как с рынка...) Помню, мы как раз говорили об этом с Витей ака Шико, когда он любезно согласился подбросить меня до имения после нашего очередного светского раута... на своем майбахе... И что же вы думаете?! Мы оказались в страшной пробке среди буксующих на ледяной дороге этих, как их... такие большие машины... Да, грузовики, спасибо, Маша...(принесите кофе... и бисквиты... ) И тогда я сказала:"Как это неизящно, ВиктОр!"
"О да!"- согласился со мной Шико и записал мою концептуальную фразу золотым Паркером на галстуке. Маша, Вы не помните, на Вите в тот день был галстук? Ну не важно...Аристократ и без галстука аристократ, а на парвеню что ни надень...
( Маша, поменяйте цветы в вазах. Да, снова! Что за привычка переспрашивать?)
Так о чем это я? Ах, забыла... у меня сегодня жуткая мигрень, я буквально измучена... Дело в том, что я уже целых три часа себе ничего не покупала...
Маша, принесите назад букеты сирени, я буду в них валяться!
Ну что, граждане, все от Карла получили? ))) Вообще-то, идея поста была моя.
Захотела я сделать се такой подарок, красивый пост о красивых людях.
Потому что красота - это не добро и не зло. Это Красота. В Красоте есть самосмысл и самотайна, и она такой же дар и талант, как и всякие другие.
А иногда - крест ...
Итак, в этом посте будут только лица. Красивые лица моих любимых друзей. И, поскольку, я физически не смогу повесить все фотки, какие хочу, надеюсь, что вы мне поможете )))
Ведь поможете? )))
Я начну с персонажей, которых постоянные мои читатели, наверное, еще не знают. А зря ... )))
Это - Николай, Москва. Наш ответ Хью Гранту ))) У Коли, пожалуй, самый лучший фотоальбом на данном богоспасаемом сайте.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
