Продолжаем представлять кастинг блокбастера
"Karl de Sparrow. Pirat of Love". Это вот она, жрица таинственного культа, которая подарила Воробью волшебный компас со стрелкой, указывающей не на север, а туда, куда пирату любви в этот момент хочется больше всего... Но, то ли потому, что обряд был проведен неправильно, то ли потому, что жрицам вообще нельзя доверять, эта чертова стрелка все время указывает на бордель! ))))))))))
Сексуальные фетиши - мужские игрушки, мужчинами и придуманные.
Женщинам не свойствен фетишизм, потому что они постоянно осуществляют работу фетишизации над самими собой и своим телом - шейпинг, фитнесс, пластические операции, наконец. Женщины стремятся к совершенству, превращаясь в кукол.
Как известно, кукла — это фетиш, изготовленный для непрерывного одевания и раздевания, облачения и разоблачения. Такая игра сокрытия-раскрытия и составляет ее символическую ценность для детей и не к тому же ли стремится женщина, когда делает из себя куклу, становится своим собственным и чужим фетишем?
Идеальное тело, формируемое таким статусом, — это тело манекенщицы. Манекенщица являет нам модель всей этой игрушечной инструментовки тела. Об этом говорит само слово: manne-ken, «маленький человечек». Женщина окружает сложными манипуляциями свое же тело, и эта интенсивная, безупречная нарциссическая дисциплина превращает его в фетиш, инструмент соблазна. А иначе ей, пожалуй, никогда и не быть желанной…
Кстати, каждая вторая женщина в России мечтает о пластической операции, стремясь к идеальному телу. А значит - и к образу Чертовой Куклы, фетишу одевания-раздевания....
На первый-второй р-а-а-ассчитайсь?
Резня бензопилой в ТЦ Атриум или Новогодние подарки. Триллер в четырех эпизодах.
Эпизод 1. Корпоративные войны.
Сестра вертит в руках ежедневник в переплете мягкой кожи, роскошный, дорогой, тяжелый...
Сестра(задумчиво): Как раз для шефа. Хороший... тяжелый...
Я: чего хорошего, в том, что тяжелый?
Сестра(мечтательно): А вот если его запустить... по поверхности стола... когда этот сидит...
И прямо в солнечное сплетение...
Я: За что?!
Сестра: За то, что родился... начальником!
Покупает ежедневник )))
Эпизод 2. Единство и борьба противоположностей.
Сестра: Ой, как оно блестит! Вот, это я куплю тебе и ты будешь это носить!
Я: нет, не буду!
Сестра: Будешь!
Я: Ни за что!
Сестра: Убью!
Я: Лучше смерть, чем позор!
Сестра: Но посмотри, как блестит! Как блестки акуратно нашиты!
Я: Хорошо... Буду носить, если блестки так же аккуратно отрежут...
Сестра ругается, покупает мне кофту, всю из дырок и заставляет надеть.
(Те, кто вчера был в гостях, видели...)
Пока я меряю, она быстро покупает мне в подарок нечто и с дьявольской улыбкой прячет в сумку.
Чтоб я не обрадовалась раньше времени )))
Эпизод 3. Рождены друг для друга
Сестра выбирает галстук для бойфренда.
Я(осторожно): Но ведь Серега не носит розовые галстуки...
Сестра(холодно) Неужели? Ты думаешь, он не станет носит ТАКОЙ галстук?
Я: Да на таком он вообще повесится!
Сестра (холодно): Если ему не понравится ТАКОЙ галстук, зачем тогда вообще жить?
Покупает галстук ))))
Эпизод 4. Страшная месть.
Сестра залипла в отделе товаров для рукоделия. Там такие милые корзиночки с наборами для вышивания, такие разноцветные ниточки, такой блестящий стеклярус!
Сестра вышивать не умеет, но все это такое вечно женственное, такое чудесное, что ее железное сердце бизнес-леди не выдерживает...
Сестра: А вот этот набор для вышивания ты мне подари на Новый год!
Я(мстительно): Я тебя уже купила зимние дворники!
Сестра: Черт!
(хватает телефон, звонит бойфренду): Милый... я придумала, что ты мне подаришь ни Новый год!
Бойфренд(радостно): А я тебе уже купил зимние дворники!
Выходим из отдела рукоделия... Навстречу движется импозантный мужчина, нагруженный нарядными пакетами.
Вдруг Верка прячется за меня и шипит:
-Тихо! Это шеф! А я должна быть на переговорах сейчас!
Поздно. Шеф замечает нас, почему-то дико смущается, и начинает что-то
заталкивать поглубже в один из пакетов.
Но я успеваю заметить, что это - зимние дворники... )))))
ЛБ тут недавно написал пост про мелкотравчатое бабство и получил, как фашист гранату, такой вот концептуальный камент, от девушки, естессно:
"Мысль назрела такая: а насколько мужчины готовы к тому, чтобы встретить "идеальную" женщину? вот приходишь домой, а там - никто не пилит, денег не просит, чисто-пожрать-наготовлено. с утра - внеплановый минет. вечером - трахайся сколько хочешь.
готовы к этому? что скажете женщине? что будете делать? "
Сначала я, конечно, смеялась, повторяя эту фразу - "Готовы?" )))
Нет, вы готовы или нет, я вас спрашиваю?! )))
И самооценка у меня резко так выросла, а мания величия - вообще до неприличия, потому что приятно же осознать, что ты - идеальная женщина )))
А потом я взяла себя в руки, и честно сама се призналась, что нет, не идеальная.
А просто - нормальная. Потому что:
- Не станет нормальная женщина "пилить" своего мужа - зачем портить атмосферу в своей собственной семье? Тем более что такой способ решения проблем - бесполезен.
- Не "просить" денег - это тоже нормально. Что значит "просить денег"? Что, нормальная женщина сама не знает, что сейчас можно купить, а что нет? И если нет - смысл просить? А если можно, то нормальная женщина будет этот вопрос обсуждать, но не клянчить.
- Еда и уборка для нормальной женщины - вообще обязанность. Но обязанность приятная - это же ее дом. И ее мужчина.
- Нормальная женщина делает мужу минет, плановый или внеплановый потому, что это нравится ей самой. Она живет именно с этим мужчиной потому, что любит его и хочет. Поэтому минет для нее - не подвиг, а нормальная составляющая ее интимной жизни )))
- "трахайся сколько хочешь"... С каким это отвращением сказано... ))) А нормальная женщина для того и выходила замуж за своего мужчину, чтоб трахаться столько, сколько хочется. И ему и ей. И если ее мужчина хочет ее часто, то это нисколько не возмущает и не удивляет нормальную женщину - это для нее нормально )))
Так что рисовала девушка в своем каменте портрет идеальной женщины, но, видимо, таланта не хватило ))) Потому что получился - портрет женшины обычной, нормальной и счастливой.
АПД. "А ты все же идеальная женщина!"- шепнула мне моя неугомонная мания величия.
"Почему это?" - спросила я (я вообще очень скромная))
"А потому что ты, вдобавок ко всем перечисленным нормальным качествам, еще и ТАС раскрываешь!"
"А, точно!" - согласилась я и пошла мыть посуду )))
Был у Обкуренного Бога приятель Мао, интернетщик, замороченный наглушняк. Трудно даже было подсчитать количество чатов, форумов и сайтов, на которых Мао зависал под разными никами. Например, в чате пикаперов он был Трахальщик Боб, на форуме Арены - орк Ленин (вот причем тут???), а на сайте знакомств гражданок нетрадиционной ориентации он появлялся под ником Неукротимая... На ЖЖ Мао вел сразу три блога, причем на каждом был тысячником, хотя писал во всех трех исключительную ерунду, вроде: "Фсем привет, я проснулсо", или "А пошли вы все на...!", или вообще - "Да здравствует маниакальный реализм!"
- А нехилый у тебя распад личности, Мао. - заметил как-то Обкуренный Бог, наблюдая, как Мао стучит по клаве со скоростью 130 км текста в час.
Мао оторвался от компа, посмотрел на Обкуренного Бога и ответил так:
- Распад личности это когда душа трескается... на две части, или более. А у меня просто лиц много. А душа - одна.
- Слишком много. - продолжал гнуть свое Обкуренный Бог. - Скоро забудешь, какое настоящее-то...
Мао вдруг встал и вышел ))), а через минуту вернулся с книжкой, потрепанной и пыльной, и раскрыл ее так быстро, что Обкуренный Бог не успел полностью прочесть название, какие-то "...учные сказки". То ли сучные, то ли скучные, то ли научные... Автор - Феликс Кривин , Обкуренный Бог такого не знал, но сам вид Мао с книжкой потряс его до такой степени,
что он как сидел с невзорванным косяком, так и замер.
- Вот, - сказал Мао, - слушай.
И прочел:
"Не беда, что Янус был двулик,
в общем-то он жизнь достойно прожил.
Пусть он был одним лицом ничтожен,
но зато другим лицом - велик.
Пусть в одном лице он был пройдоха,
но в другом был честен и правдив.
Пусть с людьми он был несправедлив,
но с богами вел себя неплохо.
Пусть подчас был резок на язык,
но подчас довольно осторожен.
Не беда, что Янус был двулик...
В среднем он считается хорошим."
- Вот. - сказал Мао и закрыл книжку. - понял теперь? Взрывай...
Обкуренный Бог, конечно, ничего не понял, а кто бы понял на его месте? Выходит, двуличие безобидно? И не раскалывает оно душу, и не сбоит сознание? "Нет, что-то тут не так..." сказал сам себе Обкуренный Бог, но решил, что подумает об этом позже.
И взорвал...
Чертова Кукла познакомилась тут недавно с одним мачомэном темного происхождения, но высокого положения. Еще до факта знакомства подруги рассказали Чертовой Кукле о том, что данный мачомэн щедр настолько, что усыпает своих избранниц швейцарскими конфетами и платиновыми мобильниками, и Чертова Кукла решила эту тумбочку с денюжкой, что называется, вскрыть.
Правда, подруги предупредили, что он прикалывается по садо-мазо и любит жесткий секс, но кто, во-первых, без недостатков, а второе - на этом можно как раз и сыграть. В смысле: "Ах, наши интересы совпадают, как приятно!"
"Ну не дура ли ты?" - спросил Обкуренный Бог, узнав обо всем этом, а что бы вы спросили на его месте?
Но Чертова Кукла уперлась рогом и отправилась в специализированный магазин "Убей меня, детка", где приобрела белье из кожи змеи (гадюки), съедобные наручники с ароматом ладана, а так же поводки, плетки и прочую светотень. За такую крупную покупку ей дали в подарок намордник из кожи акулы (зашкал понтов, кто понимает, конечно).
Придя домой, Чертова Кукла вырядилась в это, с позволения сказать, белье, взяла в руки плетку и позвонила предмету страсти под предлогом спросить сколько сейчас время. Мачомэн сразу все понял и уже через полчаса заявился к Чертовой Кукле, чтобы усыпать ее, чем полагается. То есть, это она так думала. Она думала, что будет красивый эротический спектакль в стиле "Ночного портье": дефиле в белье и наморднике, эротичное помахивание плетью, но все получилось, мягко говоря, иначе.
Мачомэн просто трахнул Чертову Куклу прямо в прихожей, причем сзади и в небанальное место. Коленки и локти Четровой Куклы упирались при этом в пол, и вот только тогда она поняла, что некоторые вкладывают в понятие "жесткий секс".
Кроме того, этот придурок держал Куклу за волосы и периодически поворачивал ее голову рывком на себя со словами: "Смотри на меня, сучка!". Полностью самовыразившись, мачомэн отвалил по делам, оставив Кукле в подарок вместо швейцарских конфет книгу "Пытки и казни народов Индостана", идательство "Духовные ценности", тираж три экземпляра, для избранных.
Короче, в результате Обкуренному Богу пришлось срочно ехать, отпаивать Чертову Куклу чаем с мелиссой и утешать тем, что по крайней мере обошлось без игры в Зою Космодемьянскую с применением паяльника - и на том спасибо.
Такие дела...
Кстати, спустя неделю после описываемых событих, этот мачомэн познакомился в клубе "Вантуз" с умопомрачительной мулаткой, высоченной и фигуристой, и, конечно, поехал к ней на квартиру с известной целью. Но на месте мулатка оказалась мужиком по имени Джим Петров (плод любви революционера из Конго и русской переводчицы Нади), причем ориентацию Джим имел самую модную и сам трахнул мачомэна жестко, не банально, и неоднократно.
А Обкуреный Бог потом клялся, что он тут ни при чем, хотя всем было известно, что он учился с Джимом в одной школе и даже защищал его от скинов. Такие дела
Я, конечно, малонормальная женщина. Атипичная, как пневмония )))
Шопинг мне не доставляет ни малейшего удовольствия, да и вообще, к вещам я довольно равнодушна. Типичное женское состояние "Увидеть и Купить, или Умереть!" было у меня только два раза в жизни: первый раз в бутике под черными флагами Донны на Цветном, где я увидала абсолютно дикую юбку - черную в красных маках. (оказалась безнадежно велика и была подарена подруге Морозовой).
А второй раз в магазинчике подарков на Новинском бульваре меня пленили 12 деревянных обезьян на шнурке, сделанные честными руками какого-то угнетенного народа. Стоили они дороже юбки, но были куплены и валяются теперь где-то среди Анькиных игрушек )))
И только с одним человеком на свете я разговариваю про тряпки, сумки, стекляшки и солярии - с моей двоюродной сестрой Верой, и то - только затем, чтоб сделать ей приятное, ибо ни о чем другом она говорить не желает.
Моя сестра - абсолютно бездуховная женщина )))
Ее внутренний мир полностью соответсвует внешнему: что снаружи гламур, что внутри, на ручке Тиффани и в мыслях он же. Когда она говорит "произведение искусства" - она говорит о туфлях Вишини, а не о чем-то там другом )))
Все свободное время она проводит в магазинах и возвращается оттуда нагруженная пакетами и пакетиками, а вслед ей машет платочками заплаканный от счастья персонал, выполнивший сегодня годовой план продаж.
Моя сестра - крайне бездуховная женщина )))
И абсолютно прагматичная. Она топ-менеджер в фирме, торгующей чем-то элитно-строительным.
"Боже мой... - вздыхала наша бабушка, доктор медицины, - менеджер... Семь поколений интеллигенции в семье... И вдруг какой-то топ-менеджер! Это же все равно, что приказчик!"
Но моя сестра никогда не слушает подобных разговоров. Ей некогда. Ей нужно зарабатывать на новую машину, на туфельки и сумочки, на флакончики и тюбики, на ремонт в квартире родителей - и для этого нужно торговать чем-то элитно-строительным. И мою сестру это устраивает. Да, топ-менеджер. "Топлесс-менеджер,"- ехидничаю я.
"Дура.- отвечает она.- почему ты не носишь сумочку, которую я тебе подарила?!" )))
Ну вот что с нее взять, с бездуховной и прагматичной?
Нет, разумеется, бывают и у моей сестры романтические порывы и яркие импульсы.
Вот, например, однажды, она решительно встала и вышла с очень важного совещания, прихватив с собой телефон. Выйдя, она тут же позвонила мне и сказала, что ДА, она согласна обменяться со мной маечками. "Помнишь, мы говорили об этом полгода назад? Твою черную на мою белую?"
Я-то помнила ))) Только в черной маечке подруга Морозова как уехала в клуб три месяца назад, так и поминай, как звали )))
Вот такая у меня сестра. Типичный случай клинической бездуховности )))
Давным-давно, десять лет назад, я открыла глаза в реанимации. Сквозь тяжелый сумрак наркоза пробились воспоминания - я родила девочку, а потом начался какой-то кошмар, крики "Кровь, кровь срочно!"... А теперь, значит, все позади... Палата реанимаци, тусклый свет, две капельницы по бокам кровати, к которым прикованы мои руки. А с правой стороны кровати стояла тумбочка.
А на тумбочке... на тумбочке стояла моя косметика ))) Не лежала в косметичке, а именно стояла по порядку, как шеренга гвардейцев, гордо и победно: карандаш Герленовской крем-пудры, Ланкомовский летучий румянец, тушь - представитель Диоровского полка, и завершала строй любиная помада, самая красная из известных помад.
Только один человек на свете мог об этом подумать ))) И только этот человек мог догадаться вынуть все это великолепие из косметички и поставить очень близко к краю тумбочки, сколь возможно близко, чтоб я могла дотянуться руками, прикованными к капельницам...
И я дотянулась. И взяла Герленовский карандашик, и смертельная моя бледность тут же превратилась в бледность жемчужно-сияющую. Взмахнула кисточкой туши, и глаза, недавно заглянувшие в бездну смерти, словно заново открылись, и открылись - для жизни.
А потом я взяла помаду и ярко-ярко накрасила губы во славу и во имя моей сестры, самой бездуховной женщины на земле, женщины беспечной и прагматичной, лукавой и легкомысленной, Настоящей Женщины, короче говоря.
Когда женщина входит в комнату, с ней приходит свет, а когда она уходит – свет уходит вместе с ней. И когда Настоящая Женщина входит в комнату - она приносит с собою свет…
Но когда она уходит – свет остается…
Все мы чувствуем пародийность жизни по отношению к какой-то норме, потому и мечемся на маскараде смыслов в поисках одного, истинного и утраченного.
Но утратили мы вовсе не смысл, его мы никогда и не знали, мы утратили нравственность.
Глупо укорять современного человека в безнравственности. Это не только не заденет, это даже польстит. Безнравственность нынче стала ширпотребом, и кто только не щеголяет ею.
Не важно, рядятся ли при этом в реакционеров или революционеров: под любой личиной и при любом удобном случае современный человек решительно отбрасывает обязанности и претендует на неограниченные права. Если кто-то играет в реакционера, то наверняка для того, чтобы под видом спасения отечества и государства сравнять с землей все остальное, и с полным правом топтать ближнего, особенно если тот чего-то стоит. Но и в революционеров играют с той же целью: наружная одержимость судьбой угнетенных и социальной справедливостью служит маской, освобождающей от досадной обязанности быть правдивым, терпимым, и, главное, уважать человеческие достоинства.
Что бы ни твердили вам о "новой морали", не верьте ни единому слову. И если кто-то заговорил об этом, значит, замыслил новую пакость и ищет контрабандных путей к заветной цели - не считаться ни с кем и ни с чем.
Современный человек попросту лишен морали, поскольку суть ее - всегда в подчинении чему-то, в сознании служения и долга.
Человеческие отношения превращаются в расчетно-кассовые операции, культура строит гримасы, глядя в кривое зеркало, транслирующее пошлые образы похотливой псевдокультуры потребления.
Общество потребления - это не просто общество изобилия, где вдоволь всяких вещей. Это общество, в котором потребление сделалось главным содержанием общественной жизни, оттеснив на второй план производство и накопление....
Подобное потребительство принципиально не знает предела, насыщения, поскольку имеет дело не с вещами как таковыми, а с культурными знаками, обмен которыми происходит непрерывно и бесконечно. Однако знаки эти оторваны от собственно человеческих, личностных смыслов, это знаки дегуманизированной культуры, в которой человек - отчужден.
Вывод, граждане Рима, простой: исключив нравственность из системы ценностей, человек автоматически исключил из нее и самого себя. Безнравственное общество суть общество бесчеловечное. А это значит, что мы в двух шагах от абсолютного, неслыханного доселе тоталитаризма, описанного в романе Хаксли «О дивный новый мир» …
СЕТЕВАЯ МАГИЯ или как сделать свой дневник самым читаемым
Сползание в дешевый мистицизм вообще характерно для смутных времен.
Тамбовские колдуньи, сибирские мужики, "которым было видение", и жрецы Вуду из Воронежа плодятся как тараканы при усиленном питании.
Ну и мы, тут в сети, не должны, так сказать, отставать. Обгоним и перегоним реал в сползании к первобытному сознанию!
Итак, лучшие, действенные и проверенные на военнопленных обереги и заговоры для тех, кто ведет он-лайн дневник:
ОБЕРЕГ от ОФФТОПА в дневнике:
Как во темном лесу ветер свищет, так флудер место для оффтопа ищет.Оберег мощный, работай денно и нощно!
Речка быстрая, тема чистая! Как гора с горою не сходится, как дерево с деревом не сплетается, так оффтоп в моем дневе не появляется, а коли появляется, так удаляется! Аминь!
*Прочитать семь раз и сплюнуть через мышку
ЗАГОВОР на ПРИСУХУ ( сексуальную привязку) подписчиков и читателей дневника:
Выйду я благославясь, пойду перекрестясь, разверну монитор в восточную сторону. Как в восточной стороне лежит доска, под доской тоска.Привяжись, тоска, к подписчикам моим, чтоб не могли они без моего днева ни жить, ни быть, ни пить, ни есть, чтоб тосковали без днева моего как рыба без воды, как лампочка без Ильича, как падонак без выделенки! Аллюминь!
*Прочитать семь раз, сжечь список подписчиков, высыпать на зеркало и снюхать
ЗАГОВОР на ПОРЧУ чужого днева:
Выйду я, Марья-краса, деловая колбаса,призову 77 чертей 77-ми мастей. Летите, 77 чертей, на 77 костей, то есть, тьфу, на 77 записЕй в дневе такого-то, сделайте так, чтоб не читаем был его днев ни в день при солнце, ни в ночь при месяце, ни в полдень, ни в полночь, ни в ясную погоду, ни при буйном ветре, ни на кислотной дискотеке, ни на собрании общества "Память"! Потом вернитесь, 77 чертей 77-ми мастей, вы мне еще понадобитесь...
*Прочесть девять раз, распечатать дневник недруга на принте, разорвать на мелкие кусочки, посыпать ими пицццу и съесть
Чтобы усилить действие этих заговоров, желательно устроить шабаш и факельное шествие вокруг памятника Сальери, секс-символа всех завистников. Что значит, нет такого памятника? Как нет? А Моцарту есть? Что вы говорите... как интересно...
И кстати, за основу взяты реальные заговоры )))
Ну эт я так, на всякий случай
У Чертовой куклы появился тут недавно новый бой-френд, молодой актер Дима Пызин.
Он был всем хорош, такого бы - да каждой, только немножко нудный, всю дорогу жаловался, как тяжело складывается его творческая жизнь.
Дело в том, что Диму приняли в труппу очень популярного Театра на Поганке, и поначалу он, лопух, страшно радовался, что попал в такой знаменитый коллектив. Но вскоре обнаружились недостатки, во-первых, ролей молодому таланту пока не давали, а во-вторых, выяснилось, что традиционной сексуальной ориентации в театре придерживаются только двое - он, Дима, и уборщица Николавна.
Остальные же служители Мельпомены ходили по театру в узких лайковых брюках, дарили друг другу плюшевых козликов и мишек (это мальчики), а дамы были сплошь брутальные, коротко стриженные, и их объятья в гримерках с подругами тоже не оставляли Диме надежд на стандартные отношения никаких. Нет, никто к Диме не приставал, не принуждал, но смотрели как-то выжидательно-ласково, словно спрашивали:
«С кем ты, Дима Пызин? Что ты делаешь сегодня вечером?»
Иногда Диме даже казалось, что и портрет Станиславского в кабинете главрежа глядит на него, Диму, слишком уж нежно и тоже будто спрашивает:
« Любишь ли ты театр, Пызин, как люблю его я?»
« Люблю, Константин Сергеевич!» - мысленно клялся Дима.
« Не верю! Ой, не верю!» - игриво восклицал в ответ Станиславский.
Паранойя, короче, такие дела. А хуже всего то, что друзья Димы, почти все, кроме, пожалуй, Обкуренного Бога, которому вообще все эти половые войны до далекой звезды, стали глядеть на него как-то подозрительно и вслед хихикать!
Все это и многое другое Дима Пызин рассказывал Чертовой Кукле, сидя с нею в кафе «Кофе-Хаос», но она не слушала, только спрашивала каждые пять минут «сколько время?». В конце концов Чертова Кукла отвалила в аэропорт на такси, ей сегодня надо было в рейс, а Дима поплелся на Поганку, в храм, с позволения сказать, культуры, а что делать? Искусство требует жертв, как говорил Карл Маркс. Он, правда, формулировал это дело как-то иначе, но Дима от переживаний забыл, как именно.
В театре Дима узнал, что собираются ставить новую модную пьесу «Девушки под столом», и было уже распределение ролей, и Диме досталась почти главная роль Девушки с Усами. Да, девушки, ибо пьесу будут ставить в традициях шекспировского театра, все женские роли играют мужчины, а других нет. А с усами потому, что данная героиня приклеила себе там по ходу пьесы буденовские усы эпоксидкой и так ходила, это протест против мужского шовинизма. Концептуальный, короче, задумывался спектакль, стопроцентный аншлаг, кто понимает, конечно.
Дима представил себя с усами, в белом длинном платье (главреж любил стиль модерн)
и понял, что такого тонкого психологизма он уже не выдержит. Поэтому, собравшись с духом, он забрал трудовую книжку из Театра на Поганке, снял комнату в Перловке у уборщицы Николавны и устроился в мытищинский театр рабочей молодежи «Бест», где ему с ходу дали роль Принца. Причем нормального. Датского.
И уже даже была премьера, Обкуренный Бог, Шлямбур, Чертова Кукла и Николавна сидели на лучших местах и очень хлопали. Такие дела
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
