У Чертовой куклы появился тут недавно новый бой-френд, молодой актер Дима Пызин.
Он был всем хорош, такого бы - да каждой, только немножко нудный, всю дорогу жаловался, как тяжело складывается его творческая жизнь.
Дело в том, что Диму приняли в труппу очень популярного Театра на Поганке, и поначалу он, лопух, страшно радовался, что попал в такой знаменитый коллектив. Но вскоре обнаружились недостатки, во-первых, ролей молодому таланту пока не давали, а во-вторых, выяснилось, что традиционной сексуальной ориентации в театре придерживаются только двое - он, Дима, и уборщица Николавна.
Остальные же служители Мельпомены ходили по театру в узких лайковых брюках, дарили друг другу плюшевых козликов и мишек (это мальчики), а дамы были сплошь брутальные, коротко стриженные, и их объятья в гримерках с подругами тоже не оставляли Диме надежд на стандартные отношения никаких. Нет, никто к Диме не приставал, не принуждал, но смотрели как-то выжидательно-ласково, словно спрашивали:
«С кем ты, Дима Пызин? Что ты делаешь сегодня вечером?»
Иногда Диме даже казалось, что и портрет Станиславского в кабинете главрежа глядит на него, Диму, слишком уж нежно и тоже будто спрашивает:
« Любишь ли ты театр, Пызин, как люблю его я?»
« Люблю, Константин Сергеевич!» - мысленно клялся Дима.
« Не верю! Ой, не верю!» - игриво восклицал в ответ Станиславский.
Паранойя, короче, такие дела. А хуже всего то, что друзья Димы, почти все, кроме, пожалуй, Обкуренного Бога, которому вообще все эти половые войны до далекой звезды, стали глядеть на него как-то подозрительно и вслед хихикать!
Все это и многое другое Дима Пызин рассказывал Чертовой Кукле, сидя с нею в кафе «Кофе-Хаос», но она не слушала, только спрашивала каждые пять минут «сколько время?». В конце концов Чертова Кукла отвалила в аэропорт на такси, ей сегодня надо было в рейс, а Дима поплелся на Поганку, в храм, с позволения сказать, культуры, а что делать? Искусство требует жертв, как говорил Карл Маркс. Он, правда, формулировал это дело как-то иначе, но Дима от переживаний забыл, как именно.
В театре Дима узнал, что собираются ставить новую модную пьесу «Девушки под столом», и было уже распределение ролей, и Диме досталась почти главная роль Девушки с Усами. Да, девушки, ибо пьесу будут ставить в традициях шекспировского театра, все женские роли играют мужчины, а других нет. А с усами потому, что данная героиня приклеила себе там по ходу пьесы буденовские усы эпоксидкой и так ходила, это протест против мужского шовинизма. Концептуальный, короче, задумывался спектакль, стопроцентный аншлаг, кто понимает, конечно.
Дима представил себя с усами, в белом длинном платье (главреж любил стиль модерн)
и понял, что такого тонкого психологизма он уже не выдержит. Поэтому, собравшись с духом, он забрал трудовую книжку из Театра на Поганке, снял комнату в Перловке у уборщицы Николавны и устроился в мытищинский театр рабочей молодежи «Бест», где ему с ходу дали роль Принца. Причем нормального. Датского.
И уже даже была премьера, Обкуренный Бог, Шлямбур, Чертова Кукла и Николавна сидели на лучших местах и очень хлопали. Такие дела
Однажды, жарким летним днем, очень жарким, Обкуренный Бог нарисовался на Новом Арбате.
Он с деловым видом чесал куда-то, абсолютно на своей волне, и с какой-то дурацкой белой коробкой подмышкой. И тут Обкуренного Бога окликнула его знакомая, очень пафосная девушка, которую в тусовке все называли Гламурная Смерть, и никак иначе. Ее это прозвище очень радовало, так как девушка вкладывала в него смысл "увидеть и умереть от страсти", а на самом деле ее называли так, имея в виду фильм "Смерть ей к лицу", потому что Гламурной Смерти было уже 42 года, а она все порхала. Выглядела она, конечно, хорошо, покупала всякие омолаживающие кремы фирмы "Случай в Клиши"-гиппоаллергенно, проверено на военнопленных, питалась исключительно низкокалорийными кубиками льда, и, при удачном освещении, никто ей больше 28-ми не давал. Правда-правда. Век "Прада" не носить...
Гламурная Смерть светилась на всех тусовках, премьерах, прогонах и просмотрах, а в этот день собиралась на спектакль "Чичирки и манюрки" для того, чтоб после спектакля пригласить к себе молодого актера Диму Пызина. Известно, что молодого актера соблазнить легко - приготовить пожрать да раздеться. Раздеваться Гламурная Смерть умела хорошо, а вот с пожрать сготовить был полный облом, поэтому Обкуренный Бог и встретил ее на Новом Арбате, где она закупила мясное, рыбное, спиртное и сладкое в дорогом гастрономе. Нельзя сказать, что Обкуренного Бога эта встреча сильно обрадовала, но он был вежливый и подошел поздороваться.
"Приииииивеееет... - пропела Гламурная Смерть, - куда бежим? Все по девочкам, небось?"
"Ну... Быль молодцу не в укор... " - ответил Обкуренный Бог в народном стиле.
"А в коробке у тебя что?"- поинтересовалась Гламурная Смерть, продолжая загружать продукты в багажник.
Обкуренный Бог вздохнул, открыл и показал.
В коробке лежали елочные игрушки. Всякие там шарики, шишки, висюльки и звездочкм, и не новые, а будто только что снятые с елки - с петельками из ниточек и обрывками мишуры. Все это дело сверкало, ярко и дешево. Короче, более нелепого зрелища для раскаленного Нового Арбата придумать было невозможно.
"Ну? - спросил Обкуренный Бог, - посмотрела?"
Но Гламурная Смерть залипла и глядела на шарики, как загипнотизированная... Она смотрела, и ей казалось, что посреди душного летнего дня вдруг запахло снегом и мандаринами, и хвоей, и пирогами, которые всегда пекла на Новый Год ее бабушка. Гламурная Смерть вспомнила бабушку, и себя в шубке, маленькую и важную, гордо восседающую на санках, и опять - мандарины, серпантин и елку в детском садике, где она изображала снежинку, и снова - бабушку, и опять - мандарины...
Потом она вспомнила про свою дочь, которую от всех скрывала, потому что та училась на третьем курсе, а ведь у двадцативосьмилетних, якобы, тусовщиц взрослых дочерей не бывает. А еще Гламурная Смерть вспомнила, что у нее есть двухлетний внук, и что она видела его всего два раза, потому что у двадцативосьмилетних... Ну, понятно.
Обкуренный Бог закрыл коробку. Запах мандаринов и хвои исчез.
"Пока?" - спросил Обкуренный Бог, но Гламурная Смерть вдруг громко захлопнула багажник, и, не попрощавшись, прыгнула в свою машину. Обкуреннй Бог пожал плечами и пошел себе дальше, а Гламурная Смерть уже выруливала на кольцо, одновременно набирая номер на своем микроскопическом модном телефоне:
"Света! Это я! Что - кто?! Мама, кто! Как вы там?!"
"Нормально... - голос дочери был тусклым и уставшим.- Нормально, только Сашка вот заболел..."
"Как заболел?! Безобразие, простужаете летом ребенка! Ну все, я уже еду!"
"Мам, ты чего? - удивилась дочь, но Гламурная Смерть уже бросила телефон и полетела, газ в пол, по Знаменке к Полянке, и дальше, дальше, на Варшавку через Люсиновскую.
Гламурная Смерть мчалась, подгоняя свою машинку, и радовалась, что все продукты уже куплены, а спиртное она пока просто оставит в багажнике, а потом привезет на Новый Год. И мандарины. И пироги. И опять ей вспомнилась бабушка, которая часто говорила: "Эх, бабы... Бабская жисть известно какая, живешь, порхаешь, а тебе в трамвае - бабуля, как проехать?"
Вообще, Гламурная Смерть часто вспоминала это бабушкино выражение, но впервые за долгие годы оно ее не напугало.
А наоборот, улыбнуло.
А Обкуренный Бог шел себе дальше, по Новому Арбату к Смоленке. Если б его спросили, зачем, выходя из дому он прихватил с собой коробку с шариками, он бы не нашелся, чего ответить. Но вот - пригодилось же... Такие дела.
Всем нам тут на сайте пишут сумасшедшие, но не все мы это дело публикуем....
Обычно мы иначе реагируем: вот если у Ксю пропали фотки из альбома, знайте: у кого-то обострение, и этот кто-то написал Ксю, что это фотки не ее, а Мерилин Монро, и неча людЯм голову морочить. Ксю сердится и удаляет фотки, правда, потом под воздействием психически полноценной части сайта - возвращает.
А вот Таня ака Тайна поделилась с нами полным неадекватом: ей недавно рассказали, какая она нехорошая, "проповедует фри-лав, а чуть что - прикрывается детьми".
Что конкретно имелось в виду, выяснить не удалось, потому что мы психологи-самоучки, и с такими запущенными случаями не работаем.
Мне, кстати, тож как-то писали в таком духе, мол, "сама мать, а сама эротические новеллы тут пишет!!!" Ну и что можно ответить?
Что вообще можно ответить людям, которые не знают, что дети таким путем, собственно, и получаются? )))))))))))))
Поэтому вот - вешаю свой самый любимый пост, да, наверное, самый любимый.
Посвящается Ксю, Тайне, Ларе, Алене, Белке и другим мамочкам нашего богоспасаемого сайта.
А есть Женщины - они заметны в любой толпе. Самые сногсшибательные красотки теряются на их фоне, самые сексуальные тигрицы не притягивают к себе столько взглядов.
Движения у этих Женщин простые и нежные, глаза светятся спокойным счастьем, а на губах - легкая мудрая улыбка, как будто они знают что-то очень важное, чего не знает больше - никто...
Конечно ))) Ведь этим Женщинам внезапно стала известна Главная Тайна - Великая Тайна Жизни. И эта тайна спрятана в них. Они - беременны... Они носят в себе Новую Жизнь.
Иногда беременные Женщины ворчат и жалуются, что ничего хорошего нет в их "положении", и ноги болят, и талия пропала, и тошнит, и вообще:"Вот к чему приводит передозировка спермой!"
А глаза - все равно светятся ))) Это особое счастье - счастье Творца...
Давным-давно, десять лет назад я пришла к врачу, чтоб узнать, есть ли внутри меня - тайна... И врач сказала:"Есть", и спросила:"Оставляете?" и посмотрела тревожно. У всех врачей, связанных с Тайной, очень тревожный взгляд, когда они задают этот вопрос. И я ответила:"Да!", и Юлия Дмитриевна ( в этот момент у врачей появляется имя и отчество заулыбалась, и положила меня на кушетку, и достала какой-то волшебный приборчик с проводочками. И присоединила какой-то датчик к моему животику, вернее, к тому месту, где животику еще предстояло вырасти, и повернула какой-то тумблер... И в стерильной тишине кабинета оглушающе и победно застучало - СЕРДЦЕ. Сердце моего Ребенка.
Давно это был. И дочка моя уже почти с меня ростом ))) Но когда она спит, я иногда тихонько подхожу к кровати, прижимаюсь к дочке и слушаю, как стучит ее сердечко.
И вспоминаю тот миг счастья и торжества, когда я впервые услышала в себе - биение ДВУХ сердец, позывные Великой Тайны Жизни.
Нашей трудной, нелепой, непонятной, но все же Невыразимо Прекрасной Жизни...
Однажды Обкуренный Бог сидел дома и читал книжку. Вообще-то обычно он книжки писал, но сегодня у Папуаса было игривое настроение – кот прыгал на стол, кусал карандаш и охотился за бегущими строчками, короче, не создавал Обкуренному Богу условий для творчества никаких. Поэтому Обкуренный Бог читал, и читал очень забавную книжку про четырех друзей, из которых один был параноик, убил свою жену, и потом она ему всюду мерещилась, хотя дело было давно, в юности. Двое других были обычные обаятельные альфонсы, один, правда, попроще, ну там, пообедать, приодеться за счет подружки, а второй летал повыше, мутил с дамами богатыми и пафосными, и так непонятно, чего ради, карьеру, наверное, хотел сделать. А четвертый был типа правильный пацан, постоянно до всех докапывался, забивал стрелки, но за базар отвечал, что да, то да. Занимательная, короче, книжка попалась. «Три мушкетера» называется.
Но тут пришел Шлямбур и с ходу стал высмеивать Обкуренного Бога за то, что он читает такие примитивные книжки.
«Я вот сейчас Шопенгауэра читаю, - выпендривался Шлямбур, - «Мир-как-воля-и-представлениие!» А до этого – Ницше, «Рождение-трагедии-из-духа-музыки!»
«Круто…» - ответил Обкуренный Бог и перевернул страничку, продемонстрировав этим свою обычную доброжелательность, основанную на полном безразличии.
Но Шлямбур не унимался. «А вот какие, какие три книги ты бы взял с собой на необитаемый остров? Ну? «Незнайку на луне», небось?! А?»
«А ты какие?» - прищурился Обкуренный Бог.
«А я, - разволновался Шлямбур, - а я… Маркеса возьму, «Сто лет одиночества», Гессе возьму – «Степного волка», и… и ….и «Мастер и Маргарита», вот! А ты?!»
«Я медицинский справочник возьму, - ответил Обкуренный Бог. – И справочник по сельскому хозяйству еще. И про лекарственные травы книжку.
А ты – умрешь.»
Шлямбур сперва не понял, чего это он умрет-то, но потом до него дошло. Он хотел возразить, но крыть было нечем, и он отправился на кухню - ставить чайник.
Смотрю вот на свою френд-ленту, то есть, на вас, друзья мои )))
Как вас только не называли на этом сайте! И сектой, и адептами тайного ордена Магического Абсолюта, и фашистствующей бандой, даже вирт-борделем,
специализирующимся на растлении малолетних... А мы все живем ))) И по-прежнему дружим )))
Счастьем, возможно, это не назовешь, но ведь не назовешь и иначе... Помните эти стихи? Это в апреле было, полгода всего прошло, а кажется, целая жизнь:
Я слишком много говорю,
Я это делаю нарочно,
Смешные рифмы -Де, -Ла, -Рю
Во всем звучат сегодня ночью...
И в январе, и в феврале
Свеча нам потолок коптила,
Свеча горела на столе,
Покуда дух не испустила.
Март поспешил закончить спор,
Ударил солнцем, но - без толка:
В окне напротив до сих пор
Видна неубранная елка.
Уже пора - сходить с ума
И раздеваться - по погоде,
А нам - плевать, у нас зима
В спинном мозгу и генном коде.
Но точно по календарю
Разбились ледяные сети:
Смешные рифмы -Де, -Ла, -Рю
Принес с собой Апрельский Ветер.
В ночной апрельской тишине,
Такой недолгой и непрочной,
Тень занавески на стене
Рисует полосы и строчки...
Что значат эти письмена,
Их символы и очертанья?
Про это знают Ночь, Луна
И - Ветра легкое дыханье.
И вот смотрю я на свою френд-ленту... И кажется мне, что воздух кругом не октябрьский, а апрельский.
Счастьем это, конечно, не назовешь, но ведь не назовешь и иначе. Люблю вас.
У Обкуренного Бога была соседка Потапенкова, из дур дура. Общалась она с Обкуренным Богом на уровне : «житьяоттебянетхулиганьебезобразное», и поэтому Обкуренный Бог очень удивился, когда открыв после пронзительного звонка дверь, обнаружил у себя на пороге Потапенкову тетю Свету, на которой лица, как говорится, не было.
-Мою дочь попутал дьявол. – сказала тетя Света Потапенкова. – пришел и сидит, и жить у нас собирается. Произнеся все это, она прислонилась к дверному косяку и начала медленно по нему сползать.
- А почему ко мне? - строго спросил Обкуренный Бог.
- А к кому же? – подняла на него глаза соседка, и Обкуренный Бог вспомнил, что матери, когда гибнет их ребенок, как-то сразу чувствуют, к кому надо идти.
-Ладно, - сказал Обкуренный Бог, и пошел к Потапенковой, в квартиру 12. Он вообще давно хотел познакомиться с дьяволом, а тут такой интересный случай.
В квартире 12 все было, как полагается: горели свечи, играла заунывная музыка и дьявол, некрупный такой мужчина с рогами, что-то вещал дочери Потапенковой, Анжеле и ее подругам, малолетним отстающим старшеклассницам о том, как изменится их жизнь к лучшему, если они начнут поклоняться сатане.
- Добрый вечер! – общительно сказал Обкуренный Бог и включил верхний свет.
При свете стало видно, что рогов у мужчины нет, а просто причесан он неаккуратно…
- В чем дело?! – завизжал дьявол, но Обкуренный Бог, не обращая на него внимания, вынул из кармана пачку разноцветных бумажек и обратился к девушкам:
- Лапульки, сегодня в «Вантусе» аццкий отжиг, будут все свои, Ваня Рудык играет, флаеров на всех хватит!
И разноцветные бумажки полетели в воздух… Когда комната опустела, Обкуренный сказал офигевшему от всего этого дьяволу:
- А вас, мужчина, мы попросим. Отсюда, в смысле.
- А куда? – удивился дьявол.
- А где прописаны, туда.
- А прописан он в городе Домодедово! – заявила тетя Света Потапенкова и, схватив веник, заняла позицию «скандал по готовности».
Короче, все кончилось хорошо. Почти. Потому что спустя два месяца после «изгнания дьявола» Потапенкова тетя Света и ее дочь Анжела ушли в женский монастырь, оставив на попечение Обкуренного Бога кота Папуаса и наказав приглядывать за квартирой.
Ну, за квартирой Обкуренный Бог приглядывает известно как, но навещать монашек ездит регулярно. Они все интересуются здоровьем и аппетитом Папуаса, а Обкуренный Бог отвечает им, что, мол, что с этим гадом сделается. И монашки смеются тихо, как смеются обычно люди счастливые и спокойные.
Обкуренный Бог никогда не был бой-френдом Чертовой Куклы и не любил, когда ему на это намекали. Поэтому он не пошел на ее бездник, высказавшись в таком духе, что «вы нас звали, выгоняли, а мы перлись, не хотели, а подарок за мной, как всегда».
Вместо бездника Обкуренный Бог сидел на детской площадке со своим другом Шлямбуром. Шлямбур был худой и абсолютно черный – волосами, одеждой, глазами, и, надо сказать, мыслями тоже. То есть, другом такого человека, конечно, не назовешь, но ведь не назовешь и иначе… Они сидели и пили из баночки известный напиток густо-зеленого цвета и мерзейшего запаха, бешеной коровки молочко. Пить его надо очень быстро, чтоб не замутило от запаха, что они и сделали, а потом Шлямбур завел свою любимую шарманку про то, что моральное равенство и справедливость приводят к застою, и общество живет за счет энергии зла.
- Добродетель-обман, закон бесчестия! – кипятился Шлямбур, - Жизнь должна быть злобной, она живет смертью! Живое существо убивает, пожирает других и умирает само! Смерть – вот движение и энергия жизни! Делать вид, что можно жить вопреки этому закону, по правилам добра - значит обманывать себя и окружающих!...
Обкуренный Бог занимал в этом вопросе более умеренную позицияю: он считал, что добра и зла примерно одинаково, и они часто порождают друг друга, например, если помогаешь дурному человеку, а его злобность проявляется и усиливается по мере того, как он встает на ноги. И наоборот, зло рождает ответную реакцию - мужественную борьбу, решительность, сострадание и прочие танцы под тра-ля-ля…
Но всего этого Обкуренный Бог говорить не стал, ему захотелось высокомерно оборвать Шлямбура, мол, кто ты такой, чтоб рассуждать, червь!
Но тут Шлямбур сам как-то резко сник и прошептал:
- Хотя кто я такой, чтоб рассуждать – червь!...
Тут Обкуренному Богу стало немножко стыдно, и, чтобы скрыть это дело, он превратился в шарик ртути, ну, чтобы Шлямбур не заметил его смущения. И Шлямбур действительно ничего не заметил, зато долго потом всем рассказывал, какие у него были прикольные глюки: серебряные жирные капли летали, как мухи, серебряные же стрелы изгибались и составляли всякие узоры, зашкал кайфа ваще!
А на самом деле, ничего этого, конечно, не было.
Это просто Обкуренный Бог, превратившись в шарик ртути, принимал разные причудливые формы, чтобы сделать приятное своему другу.
Которого другом, может, и не назовешь, но ведь не назовешь и иначе…
Он не то, чтоб был особенно добрым, Обкуренный Бог, просто иногда в нем просыпалось что-то «человеческое, слишком человеческое... «
И тогда шарик ртути принимал причудливые формы, такие дела.
Раньше Чертова Кукла была обычной девочкой с плеером, уши веером, и жила в поселке Тарасовка. Она много раз видела по телевизору красивую жизнь, и мечтала, что скоро , возвращаясь с вещевого рынка в Мытищах, встретит в электричке принца. Но принцы в электричках во-первых, не ездили, а во-вторых, даже и если, то не в Тарасовку же...
Зато однажды она встретила в электричке Обкуренного Бога, который как раз продавал там свое изобретение "Чашки без ручек для людей без рук". И Обкуренный Бог превратил девочку в Чертову Куклу. Внешне это превращение выражалось в том, что кожа у девочки стала гладкая, как пластмасса, глаза - ненормально большими, и еще в том, что вместо "Че вылупился, хроник?", девочка стала говорить: "Вы на меня так пристально смотрите... Я Вам кого-то напоминаю?"
Внутренних изменений почти не было, только вместо одного важного органа появился маленький замочек, а под левой грудью - замочная скважина, тоже очень маленькая, ее можно было принять за родинку. А ключик, поворотом которого можно было превратить куклу обратно в девочку, Обкуренный Бог положил себе в карман, но потерял через неделю, такие дела.
И ,конечно, очень скоро Чертова Кукла встретила принца. Принц сразу влюбился, потому что был сражен наповал кожей, глазами, и - лопух! - фразой "Я Вам кого-то напоминаю?"
И у Чертовой Куклы наступила красивая жизнь. Она ходила с Принцем на дискотеки в ночные библиотеки, ела только шоколадное мороженное и маленькие такие штучки из японского ресторана "Водыводысуки", смотрела МТV по системе нон-стоп, а потом спала до восьми вечера. Все было хорошо, но немножко раздражал Принц, которому непонятно что было надо: то он удивлялся, почему кожа у Чертовой Куклы хоть и гладкая, ко холодная и какая-то твердая и почему ее большие глаза редко мигают, то начинал говорить о чем-то скучном, а Кукла не врубалась, и он досадливо махал рукой и уходил играть в компьютерную игру "Убей сразу". А Чертова Кукла тогда отваливала с подругами в фитнесс-бар, где они заказывали кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швейцарии, 25 грамм, 0 калорий.
Однажды принц пришел какой-то грустный и сначала долго смотрел на Чертову Куклу, а потом спросил:"Ты не хочешь узнать, что у меня случилось?"
Чертова Кукла в это время прицепляла новую висюльку в телефону и ничего не хотела, но подумала и ответила:"Ты на меня так пристально смотришь... Я тебе кого-то напоминаю?"
"Дура бесчувственная! - рассвирипел Принц, - чертова кукла!!!"
"Ааа... Так ты все знаешь... " - разочарованно протянула Чертова Кукла и исчезла.
Такой уж уговор у них был с Обкуренным Богом - сразу исчезать, если кто-то догадается,
что она кукла. Чертова.
Принц, конечно, сначала офигел от такого поворота событий, и немножко пометался по квартире, но увидев, что деньги и вещи на месте, успокоился. Только висюлька пропала и VIP-карта клуба "Вантус", но что такое карта клуба "Вантус", пусть даже и VIP, на нее не пообедаешь...
Ну а Чертова Кукла устроилась не без помощи Обкуренного Бога работать стюардессой в "Подлипкинские авиалинии" и на принцах больше не заморачивается - и так отбою нет.
Однажды Обкуренный Бог ехал в гости к своей подруге Чертовой Кукле, которая жила как полагается, у черта на куличках в поселке Летный Городок. Раньше она была обычной девочкой, ожидающей принца, а теперь работает стюардессой, высоко летает и зазналась ваще, такие дела.
Было жарко. Обкуренный Бог залез в маршрутку, раскаленную и душную, как газенваген, и плюхнулся на сиденье рядом с водителем. Водитель, пожилой потрепанный мужик, пил минералку, делая большие, громкие глотки.
Обкуренный Бог тут же страшно захотел пить и выдернув бутылку у водителя из потных рук, тоже сделал пару громких глотков, и только потом сказал: "Я попью, отец, не возражаешь?"
"Теплая она... - вздохнул мужик и ,кряхтя, полез под сиденье. Вытащил оттуда другую бутылку, холодную, всю в капельках конденсата и протянул Обкуренному Богу. "Ну ты молоток, отец! " - восхитился Обкуренный Бог, взял бутылку и присосался к ней, вода щемила зубы... "Кайф!" - заявил Обкуренный Бог, возвращая бутылку, но спасибо не сказал, ибо "спасибо" значит "Спаси Бог", а в Бога Обкуренный Бог не верил.
Маршрутка постепенно заполнялась шумным потным народом, все рассаживались, пихались и гремели мелочью.
А Обкуренный Бог сидел и думал:"Вот если допустить хоть на минутку возможность существования высшей силы, то есть , бога, то каким бессмысленным становится существование сил простых, то есть людей вот этих самых... Хотя они верят, небось. А я не то что "верю-не верю", я принципиально не признаю! Слышь, ты, бог! Я тебя не признаю!"
"Я тебя тоже." - сказал вдруг водитель маршрутки устало, но равнодушно.
И они поехали.
Жил-был один мальчик, студент Литературного института. Он и его друзья, как всякие приличные русские студенты, собирались ночами на кухнях, считали себя геними и говорили о судьбах России.
За судьбы России тогда отвечала некая организация с весьма раскрученным брендом, которой вообще никогда не нравились разговоры на кухнях, а в те, Андроповские времена, не нравились до изжоги. И друзей-студентов арестовали. Как многих тогда – за распространение антисоветских идей и создание диссидентского кружка. Но наш герой, а фамилия его – Космин, был для КГБ клиентом особенным. Он, крестьянский сын, имел к власти личный счет, и не скрывал ненависти к большевикам вообще и товарищу Ленину – прежде всего.
А к товарищам Сталину и Брежневу уже так, как к пустому месту, как к логическому следствию. Монархист он был, вот что. Поэтому с Косминым власть разобралась «по-полной». Его провели не по политике, а по уголовке, по наркотикам, со всеми делами: подкинутым гашишем, лжесвидетелями и ложной экспертизой. На допросах майор-гебист методично отбивал парню все, что можно вообще отбить.
«Вы что же, убить меня хотите?» - прохрипел однажды Космин во время такого допроса.
«Нет, - усмехнулся майор, - тебя убьет жизнь, которую ты сам выбрал.»
На рабочем столе майора стояла такая штука для бумаг и из нее торчали разные открытки.Космин разглядел уголок одной из них и увидел домашний адрес. Как эта открытка попала на стол – неизвестно, может, по дороге на работу майор ее из ящика вынул…
Но адрес Космин запомнил.
Потом был «столыпинский вагон», этап, лагерь усиленного режима, барак с уголовниками и прочие прелести. Но жизнь, которую Космин «сам выбрал» не убила его. Сберегла.
Для мести, как ему казалось. В начале перестройки он вышел по амнистии. Новая московская жизнь закрутила его, но адрес с открытки не давал покоя, стучал в висках и снился ночью.
И однажды злоба перемкнула настолько, что Космин не выдержал и поехал. Зачем? Дать в морду? Рассказать все жене врага и его детям? «Но в морду-обязательно, и пусть хоть снова сажают!»
Дом оказался обычный, без охраны, Космин нашел квартиру и позвонил.
Дверь почему-то открыли сразу, на пороге стоял мальчик лет 14-ти и вопросительно смотрел на Космина до боли знакомыми глазами… « Вам кого?»…
« Мне… Я к Вячеславу… к папе твоему.» - замялся Космин и замялся неслучайно, он почувствовал, что злоба куда-то ушла. Совсем.
Ее место заняла жалость, и откуда она взялась, Космин не понимал.
«Вы его друг?» - спросил мальчик.
«Я?... Да я не то чтобы… так, знакомый. Давно не виделись… 10 лет…»
«Ясно, - вздохнул мальчик. – Проходите. Папа умер два года назад, покончил с собой…»
Космин прислонился к косяку. Он понял, откуда взялась жалость, душа его почуяла, куда он пришел мстить за свою беду – в дом, где беда жила уже давно.
Он шел к врагу, а враг – мертв, его убила жизнь, которую он выбрал… И кому теперь «рассказывать», с позволения сказать? Сироте? Вдове?
«Я не знал… не виделись же… давно… я пойду, пожалуй…» - выдавил Космин, но мальчик остановил его:
«Нет, пожалуйста, дождитесь маму! К ней теперь никто не приходит… «
Космин, проклиная свою слабохарактерность, остался. Что-то его не пускало…
Потом пришла вдова и сразу все поняла: «Друзья мужа к нам не ходят. Вы, вероятно, пришли рассказать мне, что Вячеслав посадил вас, и то, каким он был зверем?»
«Нет! – зачем-то соврал Космин.- То есть, он посадил, да, но зверем… нет, что Вы, он наоборот…»
« Уходите.» - усмехнулась вдова.
И Космин ушел. Но назавтра же вернулся, ибо самым абсурднейшим образом влюбился в жену своего врага. Он приходил еще много раз, до тех пор, пока женщина, наконец, поверила ему…
Они женаты и счастливы уже 16 лет. Космин и сейчас влюблен, как мальчишка, а отцом он стал сумасшедшим: когда его сын Алешка поступал в институт, Космина чуть инфаркт не хватил от волнения. Да-да, ЕГО сын. Попробуйте сказать Космину, что это не так, его опять перемкнет зона и он просто даст вам по морде…
Не верите, что так бывает? Жаль )))
Это совершенно подлинная история любви замечательного писателя и драматурга Николая Космина. Не знаете такого? Жаль…
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
заулыбалась, и положила меня на кушетку, и достала какой-то волшебный приборчик с проводочками. И присоединила какой-то датчик к моему животику, вернее, к тому месту, где животику еще предстояло вырасти, и повернула какой-то тумблер... И в стерильной тишине кабинета оглушающе и победно застучало - СЕРДЦЕ. Сердце моего Ребенка.
