Всем привет!
После вчерашней страницы логичным будет продолжение темы. Итак. Сегодня тема такая: "Я не люблю..."
Опять же - расстановка мест абсолютно случайна!
Я не люблю Филиппа Киркорова! И всё что с ним связано. Не люблю вытирать пыль и гладить. Не люблю когда на моих фотография "красные глаза". Человеческую "тупость" ненавижу. Глупеньких девушек не люблю. (они милые. но я их не люблю). Не люблю жирную рыбу, и вообще жирную еду. Не люблю когда меня будит утром телефонный звонок. И вообще не люблю, когда меня будят. Не люблю "Семейные" трусы. Бррр... И спортивные штаны с "коленками". Не люблю также когда под эти спортивные штаны одевают туфли. Не люблю подтяжки и носки с дырками. Не люблю вчерашнее пиво и "дешевое" вино. "ДОМ - 2" и "Кривое Зеркало" не люблю. Пошлость и вульгарность также. Не люблю грязные ногти. Бриться не люблю. (но приходится). Не люблю футбол и Бокс. Когда Фисташки "закрытые" попадаются. Не люблю состояние похмелья. (Но это состояние периодически наступает). Не люблю когда в Пивном Баре надо просить ключи от туалета. "Женские романы" не люблю, и Индийские фильмы. (Туда же - все латиноамериканские сериалы). Не люблю когда врут, хамят, и изображают "понты". Не люблю зимой мокрые ноги. И вообще холода не люблю. Не люблю когда одновременно заканчивается Шампунь, Гель для душа, Пена для бритья, Стиральный порошок, Зубная паста и вода. Не люблю плохое обслуживание в кафе. Раздражают надписи на стенах. И даже не сам факт надписей, а то, что они написаны с ошибками. Элементарное невежество не люблю. Ну, это когда на вопрос: "Кто такой Есенин?" Отвечают: "Это такой писатель". Не люблю пить с неинтересными людьми. (Бывают такие ситуации) Вообще не люблю неинтересных людей, тех, кого ничего не интересует. Не люблю когда летом очень жарко и душно, даже ночью, когда хочется с себя снять даже кожу... Не люблю закупать продукты на неделю вперёд. (Типа мешка картошки, мешка сахара, пять кило макарон....) Не люблю когда невкусно готовят. (Это когда непонятно что это? рыба или курица?) Не люблю делать"Генеральную уборку". Рифму "Розы-Морозы" не люблю.
А ещё я не люблю кофе.
Закончить хочется словами Владимира Высоцкого:
"Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Тем более, когда в неё плюют!"
Всем привет!
В этот приятный, во всех отношениях, вечер. Мне захотелось вам рассказать о том, что я люблю. А то, вы же совсем ничего обо мне и не знаете. А тут, кто-то прочтёт и подумает: "Ну надо же... А ведь у нас чертовски много общего." Итак: (Места распределяются не зависимо от степени любви, а исключительно от того как приходят на ум).
Я люблю: Пиццу и жаренную картошку. (это я могу есть вечно). Ещё я люблю курить "чёрный Кент" и пить "Хортицу" и "Гринвич". С музыкой список будет длиннее. Я люблю: "Аукцыон" и "Кино", "Бигуди" и "...и друг мой грузовик", "Земфиру" и "Ёлку", Павла Кашина и Б.Г., "Сплин" и "Пикник", "Наутилус" и "ДДТ", "Вежливый отказ" и Янку Дягилеву, "Агату Кристи" и "Танцы минус", "Калинов Мост"и "Чай Ф", Савичеву и "ТаТу", Никольского и Макаревича, Антонова и "Чижа", "Ундервуд" и "Океан Эльзы", "ВВ" и Жанну Агузарову, Дмитрия Диброва и Майка Науменко, "Алису" и "Крематорий", Линду и Лену Перову, Макса Фадеева и Игоря Талькова, Сукачёва и Сурганову, "Ночных Снайперов" и "Машу и Медведи", Кузьмина и "Табулу Расу", Катю Салем и "Линкс".... Плюс к этому: Такой же длинны список англоязычных групп. Не буду его пока приводить.
Ещё я люблю Ахматову и Есенина, Маяковского и Лермонтова, Гумилёва и Цветаеву, Пушкина и Блока, Бродского и Мандельштама...
Плюс ко всему: конечно же Гришковец! (Куда же без него?)
А ещё: Ильф и Петров, Достоевский, Булгаков, Диккенс, Кинг, Шоу, Шекли, Стругацкие, Лем... (Это то что я перечитываю постоянно)
Ещё я люблю вставлять в свой лексикон цитаты из фильмов. Ну, типа: "Верочка! Вы сегодня просто обворожительны!..."
Люблю писать стихи. Несколько меньше люблю писать прозу, но всё равно люблю.
Девушек люблю, особенно красивых и умных. Люблю спать у стенки и без одежды. (Ну, это правда)
Люблю свою собаку и вообще всех Скотч-Терьеров.
Люблю готовить.
Люблю ходить пешком.
Люблю с утра слушать музыку и танцевать, тоже утром, поднимает настроение!
Люблю море, особенно в не сезон.
Люблю свою работу, как бы странно это не звучало. Люблю провести несколько дней в Гурзуфе с друзьями. Друга своего Колю - Люблю! (Как бы странно это не звучало).
Всю свою прошлую жизнь - тоже люблю, и ни о чём не жалею!
А ещё я Люблю всех вас! Дорогие мои!
Вот, в двух словах, я рассказал вам о тех вещах, которые мне приносят радость, и которые я люблю. Конечно, это не полный список, но надо же оставить что-то и на потом....
А посему: Пока, Пока!
Любите друг друга!
Всегда В.
Всем привет!
5 мая в 1921 году в Париже состоялась презентация «Шанели №5» — первых духов уже знаменитого в то время модельера Коко Шанель, решившей дополнить свои смелые наряды не менее смелым ароматом. Смешав в одном флаконе 80 разных запахов, Коко из 20 парфюмерных пробирок выбрала пятую, добавила в нее немного «ландыша» и, недолго думая, присвоила полученному аромату свое имя с порядковым номером пробного флакона.
Эти духи столь разительно отличались по составу и форме флакона от существовавших традиционных парфюмерных продуктов, что вызвали настоящий переворот в представлении о духах.
До «Шанели №5» женщины душились нестойкими духами с ярко выраженным ароматом розы, жасмина или фиалки. Коко Шанель полагала, что «женщина должна пахнуть женщиной, а не цветком».
Ставка была сделана на звезд экрана. Их роскошь, красота, недоступность должны были ассоциироваться у покупателей с новым запахом. Самые популярные женщины своего времени Жаклин Кеннеди и Мерилин Монро пользовались духами «Шанель №5». Вклад Мерилин Монро в популяризацию аромата вообще сложно переоценить. Ее провокационный ответ на вопрос, в чем она спит - «на мне только капелька духов „Шанель”» - вошел в историю. Сразу после этих слов продажи духов невиданно возросли. Не исключено, что эта фраза, за которую Шанель не заплатила ни цента, работает на продажи и сейчас.
Сегодня говорим с вами о парфюме.
Пользуетесь ли парфюмом вы???
Важно ли для вас, каким вы пользуетесь парфюмом, или главное - чтобы пахло???
Всем привет!
Вчера заглянул в свой телефон, я его выключаю на выходные, и обнаружил смс-сообщение от некоего абонента под странным именем «Пиво». Сколько я ни пытался вспомнить, кто это, так и не вспомнил… Порой нам кажется, что «забив» человека в телефон под каким-то ключевым словом, мы уже никогда не забудем, кто это. Но проходит время и человек из памяти стирается - остается только загадочное слово в памяти телефона. А бывает и наоборот - только по кодовому слову и можешь вспомнить, кто это.
И вот, предлагаю вам заглянуть в свои записные телефонные книжки и посмотреть, кто под какими прикольными именами у вас там «забит».
Под какими прикольными именами «забиваете» вы в свой телефон родственников, знакомых, коллег???
Всем привет!
Интересная дискуссия разгорелась на сайте. Относительно "второго" шанса. Я считаю, что - "дважды в одну реку...", "Разбитую чашку...", и все пословицы такого рода не беспочвенны. Я не верю в то, что возможны крепкие отношения после того, как люди расстались, а потом одумались и вернулись. Но, хочется верить, что это лишь моё, субъективное, мнение. И что в отличие от меня, который тоже когда-то пытался реанимировать отношения, но ничего из этого не вышло. Хочется верить, что в отличии от меня. Есть такие люди, которым это удалось. Которые дали "второй" шанс и жили долго и счастливо. Принимаются даже истории произошедшие со знакомыми.
Если честно, то хочется услышать: "Валера! А ты не прав. Вот у меня была такая история..."
Всем привет! На днях в очередной раз у слышал в свой адрес: "Жениться тебе пора!" На мой ворос: "Зачем?". Не получил вразумительного ответа. Потом в интернете нашёл вот это: 10 признаков того, что мужчине пора жениться.
Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.
1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.
2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.
3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте- дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.
4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.
5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.
6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.
7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.
8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.
9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.
10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме. Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.
Если честно - тоже не убедило. Четырёх признаков даже не нашёл.
Может быть у вас есть свой ответ на этот вопрос?
Помогите. А то ведь так и не женюсь никогда больше.
Всем привет! Поздравляю вас с праздником!
Вот у нас - это день всех трудящихся! А в стране, которая названа в честь водки, а именно в Финляндии, сегодня отмечают студенческий праздник Ваппу
По сути, празднование напоминает традиции Вальпургиевской ночи, проводимой в Германии в честь популярной английской монахини, позже канонизированной как святой Вальпургии. По убеждению средневековых крестьян, в Финляндии в полночь последнего дня апреля не оставалось ни одной вершины холма, на которой не толпились бы демоны и колдуны.
Накануне дня святого Вальпурга в Хельсинки проходят студенческие гуляния, которые открываются церемонией возложения на голову статуи Хавис Аманды - символа Хельсинки - студенческой фуражки. Голову статуи предварительно мылят. Честь возложения фуражки каждый год переходит от одного вуза к другому. Кстати, для статуи изготовлена специальная фуражка, длина окружности которой 85 сантиметров.
На Торговой площади у президентского дворца, на бульваре Эспланады проходят массовые гуляния. Горожане всех возрастов провозглашают в честь красавицы Аманды непрерывные тосты, бросают пустые бутылки, разбрасывают конфетти.
Городские власти заблаговременнно готовятся к буйным гуляниям: временными барьерами огороживаются деревья, кусты и газоны на Эспланаде и в некоторых центральных парках.
В центре города работают оплачиваемые "патрули чистоты" в составе работников городского муниципалитета, спортобществ и представителей вузов. Тем не менее, столица культуры, как называют жители Хельсинки свой город, в "Вальпургиевую ночь" превращается в такое захламленное и замусоренное простанство, что приведение его в порядок обходится налогоплательщикам ежегодно в сумму, близкую к миллиону евро.
Так выпьем же за Карла Густава Эмиля фон Маннергейма, маршала и наиболее почитаемую, культовую фигуру в истории Финляндии, где с интернет-зависимостью не берут в армию, от которой многие косят, как косят зайцы траву, трын-траву на поляне и от страха напевают, что им всё равно и что станут они храбрее и отважнее льва, не умеющего рычать в возрасте до двух лет, что равно тюремному сроку, грозящему в Польше 45-летней монахине ордена бенедикток за вождение трактора в нетрезвом виде, когда тянет на подвиги, которыми славился Геракл, который был сильным, как январские морозы и виброзвонок в телефоне Panasonic – компании, производящей также какие-то трехчиповые DLP-проекторы, предназначенные для фиксированных инсталляций, о которых ни малейшего понятия не имеют счастливые жители карликового островного государства Токелау, чья столица носит гордое название Факаофа.
Ещё раз всех с праздником!
Много не пейте!
Любите друг друга!
Всегда В.
... 1999-й.
Всё у тебя складывается отлично! Ты уже год работаешь на новом месте, коллектив отличный, впервые тебе так повезло с коллегами по работе, да и сама работа по специальности, и от дома недалеко. Кстати, ты уже успел освоиться на новом месте, уже разобраны вещи, расставлена мебель, на горизонте перспектива ремонта. Всё замечательно! Даже в творчестве всё складывается как нельзя лучше. У вашей рок-группы появилась постоянная репетиционная точка. Концертная программа уже почти приобрела окончательные формы. Первые концерты в другом городе, первые студийные записи…
На улице вовсю 1999 год.
В этот год в твою жизнь врывается Земфира. И именно девяносто девятый, будет объявлен тобой, в твоём сознании, как «Год Земфиры». В твоей голове что-то сместилось, внутри тебя что-то произошло, такого ты точно никогда и нигде не слышал. И именно этот альбом ты ждал уже очень и очень долго. И, наверное, именно поэтому кассета «Земфира» никогда у тебя не останавливается. Ты даже приблизительно не можешь подсчитать сколько раз она была перевёрнута с одной стороны на другую.
А ещё в девяносто девятом, летом, ты познакомился с очаровательной девушкой. А осенью она уже переехала к тебе. В тот год ты даже и не мог представить, что по альбомам Земфиры будешь вспоминать хронологию ваших отношений.
Итак: Альбом «Земфира». 1999 год. Всё замечательно, красивый роман, романтичные ухаживания, начало совместной жизни.
Альбом «Прости меня моя любовь». Год 2000-й.
Начало года не предвещало ничего плохого. Встретили «миллениум» в кругу друзей. Тебя повысили по службе. Твой, вернее ваш дом, всегда полон гостей. Отношения – лучше некуда! Так прошли первые полгода. А потом как-то резко наступила чёрная полоса.
Фирма, в которой ты работал, закрыла твой филиал, и соответственно ты остался без работы. В группе тоже начались творческие разногласия, закончившиеся, в конце концов, твоим выходом из состава. И вдобавок ты ещё загремел в больницу. В общем, не очень лёгкое время наступило. Денег практически не было. Работа, которую ты нашёл, тебя не устраивала. Появились первые нотки напряжения и в ваших отношениях. Короче было за что сказать: «Прости меня моя любовь…»
Год 2002. Альбом «Четырнадцать недель тишины».
Название альбома стало пророческим. Но ты об этом ещё не знаешь. Чёрная полоса закончилась. Всё как-то устаканилось с работой. Ты благополучно уволился, и так же благополучно нашёл другую, вполне приличную работу. Вы стали вместе благоустраивать ваш дом. Ремонт, покупки бытовой техники, друзья, прогулки, многочисленные фотографии, появление в вашем доме собаки… Но, напряжение, появившееся в эпоху «чёрной полосы» не уходило. Ты стараешься не обращать на это внимание. Стараешься как-то привнести в вашу жизнь разнообразие. Но, что-то всё равно идёт не так. Вдобавок - теперь она легла в больницу.
Внешне, ваши отношения выглядят более чем замечательно. И никто не догадывается, ни друзья, ни тем более родители, что ваш семейный «Титаник» медленно, но уверенно движется к айсбергу. Да и очередная полоса неприятностей никак не могла добавить оптимизма. В общем, волны Атлантики сделали своё дело. И уже в 2005, когда вышел альбом «Вендетта». (Тоже с символичным названием). Наступили те самые пророческие четырнадцать недель тишины, в которые вы действительно уже даже не разговаривали…
«Вендетта» в твоём внутреннем рейтинге занимает первое место среди всех альбомов Земфиры. Он самый эмоциональный, он самый серьёзный, он самый зрелый альбом. Но у тебя он всю жизнь будет ассоциироваться только с прощанием и расставанием. Под песни «Итоги» и «Так и оставим» она собирала свои вещи. Когда звучала песня «Друг» ты плакал глядя в окно. А под финальную «Jim Bean» ты пытался напиться, но у тебя ничего не получилось.
«…Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке…»
Последний, на сегодняшний день, альбом Земфиры называется «Спасибо». Название, как всегда символично…
Всем привет!
Можно в совершенстве выучить язык страны, в которую отправляешься, и все равно попасть впросак. Ведь существует куда более действенный способ выражать свои чувства - язык жестов. А одни и те же жесты у разных народов имеют прямо противоположные значения.
Здравствуйте и до свидания!
Европейцы, причем как мужчины, так и дамы, при встрече радушно пожимают друг другу руки. Французы, подтверждая свой статус любвеобильной нации, еще и расцеловываются в обе щечки. Для японцев такой тактильный контакт - чересчур интимная процедура. Максимум, что могут позволить себе потомки самураев, - чинно кланяться, стоя друг от друга на пионерском расстоянии. У добродушного лапландца сердце разорвалось бы от эдакой холодности, подбежал бы и радостно потерся носом о нос гостя из Страны Восходящего солнца!
Прощаясь, жители старушки Европы традиционно машут ладонью, поднимая ее вверх и шевеля пальцами. Американцы воспринимают этот жест совершенно наоборот, как призыв: «Идите скорее сюда!» Видимо, отсюда и недопонимание на уровне внешней политики государств. Европейцам, видимо, лучше выражаться доступнее для граждан США, так, как это делают, например, аборигены Андаманских островов: дуть в сторону собеседника, мол, летите, голуби, отсюда подобру поздорову...
Да, да, НЕТ, да
Всем известно, что покачивание головой из стороны в сторону, означающее у нас, в России, «Нет», в Болгарии значит «Да, конечно, какие могут быть разговоры!», а кивок головой у наших братьев-славян, наоборот, знак несогласия. Однако мало кто знает, что греки и индийцы, энергично кивающие на ваш вопрос, на самом деле тоже пытаются вам сказать: «Нет, ни за какие рубли мы этого делать не будем!»
Эмоциональный неаполитанец откажет вам, вздернув голову вверх, да еще и нижнюю губу оттопырит, словно малое дитя. На острове Тайвань жители, выражая отрицание или несогласие, вытягивают ладошку вперед и машут рукой из стороны в сторону. А уж если в Индонезии человек, к которому вы обратились с просьбой, схватил себя руками за бедра, бегите, куда глаза глядят: жест символизирует негодование и гнев. То ли дело в Испании или Мексике - гостеприимные граждане этих стран то и дело прикладывают к губам три пальца и смачно производят звук поцелуя в знак согласия и восхищения каждым вашим словом и жестом!
Окей = ноль
Из американских фильмов мы знаем, что жест, при котором соединяют большой и указательный пальцы, образуя таким образом кольцо или букву «О», означает «Окей» - то есть хорошо, отлично, все в порядке. Но не вздумайте показать такое колечко галантному французу, он расстроится, подумав, что вас постигли неприятности или вы хотите его обидеть. А в Бразилии и вовсе можете по физиономии получить - там этот жест считается неприличным.
Даже представители одной и той же нации, используя язык жестов, порой попадают в истории, что уж говорить о пришлых гостях из-за бугра. В германском суде долго и жарко шли дебаты по поводу, казалось бы, безобидного случая: обычный немецкий водитель, проезжая мимо обычного немецкого же полицейского, показал ему в окно машины... нет, не одиноко торчащий средний палец, а всего лишь большой и указательный, сомкнутые колечком. Тот оскорбился, интерпретировав жест так: «Ты - полный ноль!» Судья, основательно изучив соответствующую литературу и призвав на помощь психологов, пришел к выводу, что в Германии общеприняты два значения жеста, как «Ноль», так и «Окей», а уж что вы там на свой счет примете - это ваше личное дело. Водителя оправдали, у него все ОК.
Дружба начинается с...
Улыбчивые сотрудники туристических агентств заученно повторяют фразу: «Единственным универсальным средством расположения к себе является улыбка, она используется и адекватно воспринимается в любой стране и любой культурой!» Как бы не так! Улыбнитесь, а тем более засмейтесь, в даже самой терпимой мусульманской стране в адрес местной женщины и посмотрите на реакцию мужчин...
Даже приехав в одну из наиболее развитых индустриальных стран, казалось бы, ударными темпами идущих по европейскому пути развития - Японию, не обманывайтесь по поводу улыбок тамошних обитателей, особенно пожилых. Спектр выражаемых ими чувств может быть разным: от радости и смущения до гнева и презрения. А уж если у потомка самураев на душе кошки скребут, он просто обязан улыбаться...
Не отчаивайтесь, в большинстве стран мира открытая лучезарная улыбка действительно может стать началом искренней дружбы, в том числе интернациональной! Улыбайтесь, и улыбка еще не раз к вам вернется!
Всем привет!
Французские врачи установили: если ходить быстрым шагом три раза в неделю по 45 минут, можно сбросить около семи килограммов. Ходить так, правда, придется целый год, выдерживая скорость 1,5 км за 15 минут. Российские доктора заявляют, что если регулярно (час в неделю) ходить пешком со скоростью 4 км/ч, то организм начинает лучше расходовать инсулин и быстрее сжигать калории.
Американские врачи, озабоченные национальной проблемой ожирения, утверждают, что те их соотечественники, которые регулярно занимаются ходьбой, в десять раз реже остальных страдают избыточным весом. Японцы же заметили, что у тех, кто чаще ходит пешком, из организма быстрее выводится лимфатическая жидкость. На основании всего вышесказанного получается следующая — научно подтвержденная — картина: чтобы быть здоровым и красивым, достаточно ходить пешком по 15 минут каждый день.
Но сегодня хочется поговорить не о здоровом образе жизни, а о том, насколько далеко можно зайти пешком.
Случалось ли вам совершать по какой-то причине длительный пешеходный переход??? Как далеко вы ходили, и какие прикольные истории у вас с этим связаны???
Я например с самого детства везде и всюду хожу пешком. Поскольку велосипеда у меня не было раньше, а автомобиля у меня нет сейчас. Длительные прогулки меня успокаивают и даже помогают в творческом процессе. Когда накатывает, так сказать, вдохновение,я обязательно должен ходить. В квартире это конечно выглядит прикольно, Но бывают периоды, когда я специально отправляюсь на прогулку, потому что чувствую, что вот вот накатит... так и хожу по улицам, до тех пор, пока в голове всё не выстроится в законченную линию, а потом прихожу домой и только записываю.
Ещё один каждодневный атрибут - это прогулки с собакой. По выходным иногда мы вместе ходим на море. И я уже знаю, что от моего дома до морского берега идти ровно час.
Или вот ещё история: Когда-то давно. Когда не было интернета и мобильных телефонов. Когда даже маршруток не было, а последний троллейбус можно было застать около двеннадцати ночи, да и то он шёл в депо и за деньги. И позвонить можно было из телефон-автомата за "двушку", а выпить стакан газировки с сиропом за три копейки. Так вот, в те далёкие времена, бывало проводишь девушку до её дома, а не можешь же просто сказать: "Ну, всё. Пока!". Нет конечно. И вы ещё долго стоите под парадной, держитесь за руки, целуетесь конечно... и расставаться так не хочется. Но, наступает всё-таки такой момент, когда вам наконец удалось попрощаться, ну, потому что её Мама не спит, и периодически выглядывает в окно... и вот тут понимаешь, что всё - обратно только пешком. И ничего не остаётся, надо идти...
Проверенно на себе: От Куликового поля до нынешней площади Деревянко идти пешком три с половиной часа. Так что приходил домой под утро, и довольно часто.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
