Друг прислал нечто забавное... Мужчины... А какие они?
-как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
-как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
-как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
-как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
-как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
-как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
-как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
-как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...
На сайте так много фотографий молодых людей, мужчин, которые нежно придерживают кто котенка, кто щенка, кто тигренка... Какая интересная тенденция! Что это? Желание показать свою мягкость и покладистость или же... я в поиске истины
НЕ СКУЧАЙ В ДОРОГЕ! /советы тем, кто часто ездит в маршрутках/ 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
АХ, ДЕТИ, КАКИЕ Ж ВЫ ФАНТАЗЁРЫ!!! /не моё!!!/
На уроке чтения первоклассникам было предложено нарисовать иллюстрацию к стихотворению А.С. Пушкина:
'Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке...'
И вот что получилось...
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов - сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Реальная история из жизни /радует, что не моей/, рассказанная молодым, но дипломированным специалистом Повествование от первого лица...
Проснувшись в прекрасном расположении духа, наскоро выпив кофе, я нацепила белые брюки, белую тунику, туфли на шпильке, взяла два баула учебников и пошуровала на электричку, чтобы отвезти весь этот хлам в библиотеку. Иду, красавица-а-а! Книжки тока тяжелые... оппа!... лестница... пять ступенек... И, как на грех, звонит мобила, достаю ее из сумки, цепляюсь каблуком за последнюю ступеньку, и... перепахиваюсь в пыль посреди сосенок, прямёхонько носом в землю...
Учебники рассыпаются, мобила отлетает и, вибрируя, отползает, как разведчик. Я встаю на колени, подползаю к сумке и трясущимися ручонками нашариваю зеркальце... е... вся черная, включая мордаху! Захотелось громко и с надрывом спеть: « Чунга-чангааа! В попе три гвоздяяя! Чунга-чанга! Вытащить нельзяяя!» Вся в пыли и в сраке ветка - это Фея на разведке... Естественно, я расфигачила себе все руки в кровь, обмотала их одноразовыми платочками, собрала пожитки... Надо идти домой - переодеться, а идти вдоль дороги. Рыдаю в голос, ковыляя, прохожие скромно отводят взор - хромая, пыльная и зареванная девочка кустами ползет к неведомой цели. Дома умылась, перемотала все пластырем, боксерша Ксения Валуева... фаланги, локти, бугога! Да - да, «бугога» я тоже расцарапала! Напялила кроссовки, надела каску, побрызгалась святой водой, взяла кол осиновый, вышла из подъезда. Остановка. Маршрутка. То, что сифилитичного вида паренек прищемит мне руку я даже не сомневалась. Вспомнив всех его родственников до третьего колена, всех животных и процессы их неистового совокупления, я тихо вжалась в сиденье. Странно, даже удивительно, но в библиотеке на меня не упал стеллаж, и я благополучно вернулась домой... Но, нужно идти на работу. Вот зачем меня туда понесло? Могла бы следующим утром, но нет, - поперлась. Возвращаться нужно было через рельсы. Иду, никого не трогаю, но я же сердобольная. Вижу цель - собака привязана к рельсам... Муму, ага, Каренина. Никак решили голову собачке отрезать поездом? Тургеневу и не снилось, вот где экшн! А мне жалко Надеваю костюм Бэтмена и с криком: «Я - Вольтрон - защитник Вcеленной!» - наклоняюсь, чтобы блохастенького спасти от гибели.
А этот уё... ушастый знаете, что сделал?! Он меня цапнул! За руку, точнее, за ее жалкие остатки! Вот она – кобелиная благодарность...
Тут я расстроилась окончательно, дала ему подсрачник, пожелала скорого поезда и побрела восвояси. А вечером мои друзья отпаивали меня пивом, неприлично смеясь. С перемотанными руками я была похожа на заготовку Венеры Милосской, не иначе...
@~МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!@~
Как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь человека начиналась со смерти? Представьте жизнь среднестатистического мужчины...
Сначала люди едят и пьют за его здоровье, потом несут его в дом, где все родственники признаются ему в любви. Потом он ни хрена не делает, надоедат своими советами детям, катает внуков на коленках и вспоминает старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем он молодеет безо всяких усилий и начинает работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент у него вырастают все зубы и просыпается страсть к супруге. Постепенно работа становится сложнее, его чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в нём просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Он вдруг становится привлекательнее и может выпить полтора литра без закуски. Его жена уходит и он может бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время он уходит с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Затем его гастрит внезапно пропадает, он возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что он давно знает. Он в первый раз курит и идет на школьную дискотеку. Потом ему не надо учиться и он проводит дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже он перестаёт бегать как угорелый, а валяется в свое удовольствие в кровати. Каждая его глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди он имеет доступ круглосуточно!
Через какое-то время он возвращается туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там он проводит последние 9 месяцев и... УМИРАЕТ ОТ ОРГАЗМА...
Случай из разряда "это надо видеть вживую". Макдак.
Стоит какой-то дед в очереди и начинает разговор с кассиром...
Дед: Значит так, дайте мне картошку жареную без лука и булку с мясом!
Кассир:(слегка удивлённо) Мы такое не продаем.
Дед: Хорош гнать, я сам рекламу ваших булок видел!
Кассир: ???
И тут начинается... абзац
Дед: начинает петь песню из рекламы макдональдса, подходя к концу... "... всё на булочке с кунжутом - только так и это...(следует лёгкая пауза) БУЛКА С МЯСОМ!"
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
/не моё!!!/
Надеваю костюм Бэтмена и с криком: «Я - Вольтрон - защитник Вcеленной!» - наклоняюсь, чтобы блохастенького спасти от гибели.
