Вчера ночью я бродила во сне, мне на макушку упала звезда, электрическим зарядом нырнула в позвоночник и ушла в землю. Поэтому сегодня у меня правая половина совсем не дружит с левой. В левой щеке я во сне прогрызла дырку почти насквозь, она теперь болит и мерзнет. А когда шла неспеша по Маркса и пила горячий шоколад, я плакала левым глазом навзрыд. А правая моя сторона пересохла совсем.
Интересно, куда пойду сегодня...
А у вас возникает чувство, что вокруг нас пустота? И как только начинаешь к ней присматриваться, она вползает внутрь тебя? И теперь пусто и внутри тебя. А ты идешь и смотришь, ничего не понимая, не зная, что же с тобой произошло. Как же так? Ты же живой! Ты все еще идешь! Ты видишь и ощущаешь окружающий мир! Вот навстречу человек. Такой же живой, как и ты, тоже шевелит ногами, куда-то идет, может даже и думает, а тебе все равно кажется, что и он пустой. Приходишь домой, заходишь в комнату. Садишься в кресло. Делаешь это все по привычке. А дальше? Смотришь, все твои вещи на своих местах, все в твоей комнате твоё, но все же ощущение пустоты. Такой пустоты, которая порождает чувство потерянности, отчужденности и холода...
Снежинка, хм, а за окном оказывается уже и снегопад, а недавно даже солнце светило. Думается, что природа тоже поняла твою пустоту и отвечает тебе, как может - на своем языке. А ты сидишь и просто перебираешь клавиши, давно уже не смотришь на клавиатуру, только задумавшись, как это ты печатаешь, не смотря на эти пластиковые кнопочки, сразу выскакивает какая-нибудь левая буковка - тот час понимаешь всю пустоту и ненужность этих слов.
Слова пусты. Пуст их смысл. Тогда зачем я это пишу? Я просто наблюдаю, что делают мои руки. А они печатают, рассказывают то, что скрывается в моей голове. А там ведь тоже пустота. Так ведь? Пустота? Уж очень не хочется мне так думать. Ну и не буду. Пусть хоть где-то в моем маленьком мире не будет этой едкой пустоты. Только если задуматься, ведь именно из головы и пошли мои мысли и ощущения пустоты...
Как же вернуть свое, то самое, что она поглотила? Воспоминания... Да и их полно у меня! Встала с кресла с твердым намерением что-то сделать. Но только встала - на меня тут же навалилась пустота. Я очень отчетливо это помню, я ходила от одной вещи в своей комнате к другой и не понимала, что я делаю, зачем, что это было? Я все еще не знаю...
А если просто улыбнуться? Это сейчас похоже на спазм, тихая-тихая истерика, совсем тихая, потому что я понимаю, что это никому не нужно, все как-то далеко от меня. Я здесь, а они там, невообразимо далеко. Так далеко, что даже мысли о них, пытаясь, дотянутся, теряются, растворяются во всепожирающей пустоте.
Что сказать на это?
Я знаю, что ко многим приходит такое же состояние. К кому-то чаще, к кому-то реже. И они представляют себя ребенком, забившимся в угол.
Какое представление у меня?
Все то же существо, не больше не меньше, но вместо того, чтобы резвиться на просторах под лучами яркого Солнца, оно просто спит или притворяется, или оно просто без сознания? Но я чувствую, что все так же светит солнышко, что ему уютно, но все же... Оно чувствует эту пустоту. И оно знает, что лучше бы пока побыть с закрытыми глазами...
Впервые за все дни, которые я более-менее осознаю, мне захотелось уйти из дома. Я посмотрела на окна своей квартиры, и мне показалось, что если туда приду, я оттуда никогда не выберусь. Но привычка страшная сила, когда мозг отключен или думает о том, что не принесет ничего хорошего. Ну, к чему бы привел мой побег? Да и куда бы я побежала? Не знаю... Хочется присоединиться к своему существу и закрыть глаза. Лежать в Весне. Там... "куда стремишься весь год, а быть может с рождения..." Давно мне не было так спокойно. Раньше бы в таком состоянии я бы рыдала... а сейчас - не хочу! Не надо.
А за окном - темно. В мое окно не видно захода солнца, но оно все равно оставляет след. Оранжево-розовый.
А небо тем временем тускнеет, темнеет - на наш пустой город надвигается нечто иное. Нечто такое, что заполняет всю эту пустоту. Поглощает, размазывает. Или сама пустота исчезает, убегает прочь, лишь бы ее не коснулось это нечто, не коснулась ночь. Время суток, которое всегда с нами... Время, когда можно подумать в естественном одиночестве, потому что все остальное спит. Оно уже не пустует, оно просто заснуло. А мое существо проснется. Проснется тогда, когда исчезнет пустота. И оно опять будет счастливо и полно сил. А я буду сидеть и тихо с ним общаться. Ведь иногда нужно разговаривать с собой. Как ты думаешь?
Сейчас темно, не включаю лампу. Зачем? Что я хочу увидеть? На клавиатуру я не смотрю уже давно, а свои мысли не нужно видеть, они сами показываются... Поэтому лишь свет от экрана, моего настольного аквариума. Аквариума, в котором отражаются мои мысли, они бегут вслед за мерцающей палочкой...
Ну, вот и прошло это ощущение пустоты. Может, я ее просто исписала? Как можно пустоту исписать? Но ведь ее больше нет, а я ничего не делала, кроме того, что просто печатала. Как ты думаешь? Возможно, слова не так уж и пусты, да и время свое дело знает. Оно просто идет, и сознание это понимает, и стремиться идти вместе с ним, а не стоять на месте, мне это не нужно.
Небо-то, какое красивое, ближе к линии горизонта еще светлое, а чем выше - тем синее и такой легкий и, в то же время, глубокий цвет. Хочется вздохнуть полной грудью, вдохнуть этот цвет, чтобы он был внутри меня! Странно, не правда ли?
А почему Ты не отвечаешь?
Я уже Тебе столько вопросов задала...
Такое ощущение, что я со стенкой разговариваю или с экраном.
А собеседник мой был лишь в Пустоте
А может, был самой Пустотой...
А Ее больше нет, на дворе вечер...
Странные нынче ночи
Я дожидаюсь, пока все лягут, смешиваю сок с мартини, открываю форточку, кутаюсь в плед и читаю стихи. Веет прохладой и свежестью, на стены и потолок ложатся разноцветные пятна от ночника, сок горчит, а стихи завораживают. И вдруг я чувствую, что времени больше нет. Двигается стрелка на часах, песок сыплется вниз, будь у меня клепсидра, вода в ней капала бы, я уверена - но время стоит на месте, и свеча на столе горит, не сгорая. И тишина стоит неземная. И мне кажется, что моя комната подвешена между небом и землей, и за стенами такой огромный мир, что я боюсь даже выглядывать, что, если я окажусь где-то над Францией или Индонезией, хотя, разве я различу в темноте? И ты будешь так далеко, и будешь спать, не зная об этом... И я под своим пледом притягиваю колени к груди, обнимаю их руками, закрываю глаза, и жду, пока оно пройдет. И оно проходит. Я начинаю слышать удары своего сердца, свеча горит и тает, как и положено свече, и ты пусть не рядом, я проваливаюсь в сон, не успевая дочитать несколько строк...
Еду в маршрутке... Позади меня парень по телефону разговаривает, заслушалась голосом... Вот невольно заслушалась. И тут он просит остановить на остановке, опять же невольно сочиняю себе образ прЫнца... Ну кто еще, как не прЫнц, может обладать таким голосом? Поднимаю глаза посмотреть. Лучше бы не смотрела.
Хочу! Мелочь, конечно, но..
Отдыха. Просто отдыха. Настоящего и душой и телом...
Хочу схватить в охапку своего давнишнего приятеля, забиться в ближайшую кафешку, ресторан, кино, в конце концов. И провести время, просто болтая о жизни.
Болтая обо всем и ни о чем. Когда нет пошлой лжи. Когда все честно. Все понятно. Когда есть позволенная недосказанность, потому что это правильно.
Когда можно сидеть, зарывшись носом в шею, улавливая ноздрями аромат загорелой кожи и чувствуя в своих объятьях гибкое, горячее и совершенное тело.
И разговаривать, разговаривать, разговаривать. Просто чувствуя себя живой. Чувствуя, как беснуется вокруг время, бьется о невидимые стенки испуганной птицей. Как непонимающе замирает мир. Пофиг. Я отдыхаю, держа тебя в объятьях.
Или...
Поймать Его, нет, наверное, не так, а добровольно попасться в силки что незаметно, даже для него, им же и расставлены. Попасться....
И пойти шататься по городу. Под дождем. Чувствуя холодные капли, что медленно оседают на горячей коже и путаются в волосах.
Держать чужую ладонь в своей. Перекидываться ехидно-язвительными фразами. Замирать для очередной фотографии или просто потому что.
Спорить. Смеяться. Молчать. Повиноваться неуловимым движениям и почти незаметным взглядам. Жить. И снова просто отдыхать.
Отдыхать, позволяя ему вести. Потому что ему можно. Потому что он знает, потому что чувствует.
Или....
Набрать номер. Услышать тихий смех и радостный голос. Слегка лукавый, но от этого еще более обволакивающий.
Получить согласие. И нетерпеливо ждать конца рабочего дня. Когда можно, увидеть, обнять, коснуться губами бархатной щеки...
Идти рядом. Понимая, что все недоуменно, завистливо оборачиваются вслед. Ибо рядом с тобой идет совершенство.
Совершенство, что поймет тебя без слов. Весело тряхнув в ответ светлой гривой и задорно, блестя глазами.
Опять же, просто отдыхать в обществе хорошего Друга.
Или...
Поймать ускользающее время в твоих объятиях. Твой голос и твое вечное не знаю, что реально только на словах, а не на деле.
Лежать на твоих коленях. Чувствовать твои руки. Твои взгляды. Не говорящие ничего и в то же время все.
Думать, что в очередной раз взбредет тебе в голову. Куда ты сорвешься в следующий миг, увлекая меня за собой. Только потому, что этого хочу я.
Где-то на подсознании. На самом деле, не знаю я. Зато знаешь ты. Всегда. Все.
А я беззащитна перед тобой, но мне это нравится, я отдыхаю, в твоей власти.
Или...или...или.....
Просто сесть на первый попавшийся поезд и уехать. Неизвестно куда. Неизвестно к кому....
Просто потому, что я отдыхаю, слушая стук колес в ушах и полное ощущение неизвестности, что оседает на коже теплой паутиной....
Вечер.
Набираю в ванну воды, бросаю туда горсть сухого молочка, зажигаю свечи, включаю любимую музыку и отключаюсь.
Вода горячая, музыка громкая - звучит, словно внутри и всюду, оранжевые отсветы скользят по потолку, ароматы одурманивают...
Все уходит, все расстройства, разочарования, обиды тают, мельчают...
Беру в руку высокий тонкий стакан с соком. Сок ледяной, и холодные капли с запотевшего стакана падают на грудь...
Растворяюсь.
Вечер. Позже.
Закрываюсь в комнате, в проигрывателе - Шадэ, за окном - огни, тлеют благовония, в руке - бокал вина...
Зачем мне еще кто-то?
Я сама себе любимая, и изменница, и друг, и враг, и мать, и дитя, и смерть...
И жизнь.
Граждане, товарищи, люди. А так же тети и дяди. Научите, пожалуйста, как объяснить мальчику или девочке 4-х лет, откуда берутся ребенки? Вернее, как объяснить процесс …, как делаются дети?
Капусту, аиста, магазины не предлагать.
Люблю отвечать на интересные вопросы, выпадающие за рамки стабильной банальности. Да и вообще, люблю отвечать на вопросы. А ещё люблю, когда появляются одноночные "философы", с которыми можно поболтать о всякой ерунде. К сожалению, редко везёт на интересных.
В большинстве своём ломятся лжефилософы с полным отсутствием логики. Жестоко, но мне нравится дискутировать (хотя, это скорее споры) с людьми, которые строят свои доказательства не на аргументах и фактах, а на внушении. Начинается этот бред обычно каким-нибудь умно сформулированным тезисом, редко содержащим в себе глубокий смысл. Да и вообще смысл. После опроверженного мною утверждения следует череда вопросов с целью подловить меня на моих же убеждениях и взглядах. Подобные действия у меня вызывают лёгкое раздражение и провоцируют на резкость. Если человек не прав, он должен уметь достойно принимать это. А они обижаются и уходят.
Неумение держать себя достойно в любой ситуации вызывает у меня какое-то, хм, отвращение что ли. Почему-то ассоциируется с жалкими, слабыми людьми.
P.S. Зачем заводить разговор только для того, чтобы попытаться навязать своё мнение касательно какого-то вопроса? Ведь они спрашивают - я отвечаю; а вместо того, чтобы принять мой ответ, меня пытаются переубедить весьма странными способами и опровергнуть мои утверждения. Ради самоутверждения? Не знаю, но буду продолжать "травить" таких. Меня это заряжает энергией.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
