Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом…»
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. – ворчал капитан. – Ну что там?
— Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? – ответил помощник.
— Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели – и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
— Дорогие земляне! – торжественно произнес вдруг динамик – Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
— Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. – едко сказал капитан – Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
— Сами вы помехи! – обиделись в динамике – Мы выглядим так.
— гыггыгы. – заржал помощник – Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони – не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние – световых лет столько, что столько не живут вообще.
— 120 всего-то. – захихикали в динамике – полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
— Пространственным чего? – не понял капитан – У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
— Сейчас. – лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
— Боже мой, как прекрасно. – прошептал капитан, но спохватился и добавил – Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
— Дочка играет. Она недавно учиться начала. – ответили в динамике – Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
— Не надо. – сдался капитан – Музычку играть и опережать в развитии – все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
— Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас – не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация – раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
— А оружие? – проглотил пилюлю капитан – Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
— Что такое оружие? – поинтересовались из динамика.
— Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
— Что такое оружие? – повторили из динамика – Что такое война, враг?
— Ааа. – понял вдруг капитан – Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
— Алее!! Ну че? Видал? – ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику – Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
— И потерялась сразу. – хихикнул помощник – И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
— Пиши – контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут – дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное…
— А какое? Конечно – неразумное. Без оружия и так разговаривать.. – добавил капитан.
Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — о@уеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?
Динамо))))
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы… Но тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью — дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе «для интимных
отношений». На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила — так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите… А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было — ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
— Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип — я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
— Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит — не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят…
Потом подумал и спрашивает — он на машине приехал?
— Да.
— Какая машина?
— БМВ, «мокрый асфальт». Тут в переулке, за кафе.
— Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
— Господа! БМВ в переулке за кафе — это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
— Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
— Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто…
Вы бы пошли, посмотрели…
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя — Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти — начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
— Да я… это… жду тут… не могу выйти.
Потом придумал:
— У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану — я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
— Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок — это смешно.
Сами идите.
— Да они чего — обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
— Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
— Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
— Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения…
Чувак только булькает…
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды…
Кошатница – это дама, которая завела в доме хотя бы одну киску. Потому что сама психологически является кошкой. Но только девушка с характером дикой кошки способна стать истинной кошатницей, а не показушной, требующей от своего питомца не проситься на улицу и перестать точить когти об итальянский диван.
Долгое время мужчины сбегали от меня, оставляя на прощание записку с содержанием: «Прости, но я не достоин тебя. Ведь ты - не такая, как все».
«Что бы значили эти фразы?» - гадала я на пару с психотерапевтом Курочкиным. Но однажды доктор предложил мне вылепить из глины свою внутреннюю сущность. Сняв с глаз повязку, я увидела на столике глиняную кошечку, пусть не идеально слепленную, но очень симпатичную. И первой моей мыслью было то, что она очень напоминает Динку - одну из трех моих тогдашних питомиц. Курочкин же шутливо произнес: «Твой диагноз - кошатница!»
Животные семейства кошачьих — это своеобразный женский тотем, определяющий образ мышления, поведения и порой всего существования. Вспомни кинофильм «Женщина-кошка» с Холли Бэрри в главной роли и ты лучше поймешь, о чем именно я говорю.
Лично я столкнулась сегодня в мастерской по ремонту обуви с пятидесятилетним собачником, заявившим, что терпеть не может кошек.
— Почему? – спросила я.
— Больно уж они некоторых женщин напоминают, — был мне ответ.
Основные черты характера кошатницы
Свободолюбие: отрицание законов социума, нелюбовь к общественной морали;
Целеустремленность: желание занять достойное место на определенной «территории» жизни, будь то отношения с мужчинами или карьера;
Нежелание выбирать (например, между любимым человеком и интересной работой);
Верность только самой себе и своим идеалам. Последние – довольно расплывчаты и формируются по ходу тех или иных событий;
Подверженность настроению. Приготовив с вечера на работу один наряд, утром кошатница надевает другой. Примерно так же она поступает со всеми остальными делами: пишет отчет во время обеденного перерыва, покупает приглянувшуюся кофточку вместо того, чтобы оплатить квартплату;
Стремление быть в центре внимания. Да, настоящую кошатницу интересуют слава, признание, интерес к себе. Но на короткое время. Быть 24 часа под прицелом видео и фотокамер – обладательнице кошачьего темперамента в тягость. Ей необходимо время на уединение: в теплой ванне, салоне красоты или с книжкой в руках в уютном кресле;
Лень и лживость. Никто так, как кошатница, не ленив. Поэтому она запросто может проспать 14 часов, а потом рассказывать своим друзьям, что не пришла на их свадьбу якобы из-за внезапного приезда жениха на полдня из командировки;
Активность, скорость и выборочность. Никто не сможет настолько быстро, как кошатница, собраться на вечеринку, если там находится нужная ей персона. Кстати, на пати, где должны будут собраться неинтересные ей личности, кошатница просто-напросто не пойдет;
Боги кошатницы – ее питомцы и близкие люди. И ради них, если будет нужно, девушка побежит в 2 часа ночи в супермаркет за консервами, памперсами или лекарствами. Если только это «если нужно» не требуется делать раз в неделю. Раз в полгода – это пожалуйста;
Чистота. Нет, не помыслов, а своего тела и дома. Над этим кошатница готова трудиться, не покладая рук;
Единственная подруга (часто – со школьных времен) – враг №1. Кошатница не скажет это Люсе в лицо, но постоянно будет думать, какую каверзу ей следует ожидать от той, что стала Людмилой Ивановной.
Кошатница в любви
1. Личная жизнь кошатницы часто полигамна. Ведь, по мнению такой девушки, одному ее приятелю не хватает образованности, другому – денежной основы, третьему – чувства юмора, четвертому – лидерских качеств. Поэтому «кошка» влюбляется в отдельные достойные частички мужской личности. Но, увы, на непродолжительное время. До тех пор, пока по-настоящему не полюбит. Одного мужчину. Наперевес всем его отрицательным качествам, коих, как и полагается, будет немало. Но кошатница проживет с ним всю свою жизнь. Мужчину с такой женщиной ждет крепкий, но очень интересный, не лишенный сюрпризов брак.
2. Обладательница кошачьего тотема берет лучшее от своих «сородичей»: пантеры, леопарда, тигра. Об изменах муж не узнает, а когда нет денег, удивится, откуда же столько яств на столе, когда успели помириться дети, клявшиеся вчера в ненависти друг к другу, и почему теща встала в споре на его сторону. Так что, в семейной жизни женщина-кошка – мудрый стратег и хитрый тактик.
3. «Я его слепила из того, что было», — поет Алена Апина в знаменитой песне. В случае же с кошатницей именно мужчина часто пытается переделать жизненные устои женщины. Но «кошка» никому и никогда не подчинится. Только уважением можно завоевать уважение и привязанность такой особенной девушки.
4. Когда жизнь с любимым начинает напоминать в психологическом плане тюрьму, кошатница выходит на «улицу» (в ночной клуб, бар), где заводит интрижку на одну ночь. И так до тех пор, пока не успокоится душа. А потом она принимается за то самое блюдо, которое подают холодным. Совет: не будите в «кошке» зверя, чтобы не было мучительно больно от ее мести.
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…
3 самых популярных мужских ответа дня:
— машина не завелась
— дошел пешком
— яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
— задницу отморозила
— горло болит
— ну и что, зато красиво
Охота
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг – Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, – но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
— Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.
— Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР».
Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).
На вечернюю зорьку мы не попали.
После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.
Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился.
— Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место.
— Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
— Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
— Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
— Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея – пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
— Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
— Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.
— И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
— Т-ссс – сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
— Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
— Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
— Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
— Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота – это Охота на уток. Неужели Охота – это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.
— Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
— Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.
— Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.
— Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
— Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.
— Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
— Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
— Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
— Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
— Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
— Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
— Доктор выбрался на волю!
— Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай! Выстрелы!
— И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
— Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!
Арифметика отношений
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
