Арифметика отношений
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
— Пошел ты!
— Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе…
Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками…
Но что делать теперь?…
— Сазаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Х#РНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Дорогой, ты женат? Мужчина женат, не собирается разводиться и ищет, кого бы трахнуть без денег и обязательств если:
1.У него нет фотографии – 80% (так как скрывается от жены и детей и их знакомых)
2.Совершенно случайно не заполнено поле «семейное положение». (Зачастую женатые забывают его указать) – 90%
3.Первым сообщением пишет стихи. (Женатые почему-то считают женщин романтическими лохушками, которые за «высокую» поэзию готовы и в огонь и в воду и в постель.) - 85%
4.Начинает вести философскую беседу о душе, Боге или морали. По секрету сообщает, что, несмотря на прилагаемые, усилия зачастую не справляется с греховными помыслами – 99%
5.Говорит, что жена живет в другом городе (комнате, квартире, области, стране), у них всё давно кончено - 100%
6.С места начинает рассуждения о меркантильности женщин, которые не хотят «любви», а хотят только денег – 50%
7.Слишком "гонит лошадей" (завтра ведь обман может раскрыться) – 50%
-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?— переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет… А почему..?
-А по кочану. Зелье — оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.
-Вот то-то и оно,— ухмыльнулась старуха.— Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор — это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее…
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап…
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия — самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом…
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
-Вербальный элемент,— хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,— имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза — окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю…
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы… я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества… духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья — словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке — тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко — но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать…
-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт… объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре ты слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз…
-Каких фраз?
-Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди… Казанова ты наш.
Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в
гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
-Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. -
В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия
понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу
принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще
для принца. Эх! - грустно вздохнула мать. -Да и я еще ненароком... -она
виновато взглянула на мужа. -Я ж не знала к чему дело идет...-в ее глазах
заблестела слезинка. -Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых
конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в
слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
-Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, -он повернулся к
двери в детскую. -Хотя... -остановился он. -У тебя остался кусок пирога? -мать
кивнула. - Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая
маленький ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на
разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом
темном углу.
- Кузнечик! - ласково позвал он.
Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.
- Лапуля! Папа тебе пирога принес.
- Уходи! - буркнул комок.
- Как, и пирога не хочешь?
Клубок еще туже свернулся под одеялом.
-Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное
порассказать хотел.
В клубке что-то пропыхтело.
- Ты знаешь, что сегодня делал папа? - отец опустился радом и положил
пирог рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На
восток ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает... - отец выжидательно
посмотрел на клубок, но то не издал не звука.
- И вот проезжал я зеленый лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за
лесом поле. А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми
мужами маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а
все ему кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе.
Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный
носик.
- Принц? - спросил он.
- Принц! - подтвердил папа. - А еще, в стаде лошадей разглядел я одного
жеребенка. Ну, крошечный - крошечный, беленький -пребеленький! Ни одного
пятнышка!
- А ты меня не обманываешь?
- Ну что ты! Конечно, нет! - улыбнулся отец.
- А почему принц такой маленький? - из кокона одеял наконец то вылезла
девочка и попыталась залезть папе на колени.
-Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его
жеребенок расти будет. И ты расти будешь! - он сделал козу девочке и пощекотал
животик. Она захихикала.
-А что ты еще видел? - она потянулась к пирогу.
-Еще? Еще я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.
-А она красивая?
-Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть.
Ведь будет? - ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска
пирога.
-А дальше что будет?
-А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по
всему королевству. Поэты будет слагать о ней стихи, а художники писать
портреты. И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и
влюбится. Сядет он на своего белого коня и поедет к принцессе.
-А потом прилетит дракон и похитит принцессу! - захлопала дочка в
ладошки.
-Правильно! А принц поедет ее спасать.
Девочка весело засмеялась. - Какие ты вкусные сказки рассказываешь,
папа! А можно мы Ирис и Лийку пригласим?
-Ты же с ними рассорилась? - улыбнулся отец.
-Я же не вредная, пусть приходят! - ответила девочка. - А правда,
говорят, что прекрасные принцы очень-очень вкусные? - ее длинный черный
раздвоенный язычок облизнул по детски салатовые губки.
-Очень! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые
лошади очень вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена,
Кузнечик, ты всего принца обязательно дождешься, - он аккуратно перенес малышку
в постель.
-Обещаешь? - дракоша положила моську на хвостик.
-Обещаю!
И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга,
огромный красный дракон величаво вышел из комнаты.
Принц
Принцесса (очень красивая, в белом платье с рюшечками, румяными щёчками и с книжкой в руках. романтична, вздыхает часто, будто у неё астма)
Конь (белый)
Зал
Принцесса (сидит на скамеечке в осеннем парке. вздыхает): Как красиво! Но мою душу тяготит печаль. Эти осенние деревья плачут за меня. Дождь разбудит во мне тоску. Сердце стучит о грудь. Я так одинока. Эти мрачные сумерки не скроют мои слёзы. Прозрачные слёзы. Солёные слёзы. Бежит Конь.
Конь: Цок-цок-цок-цок. И-го-го-го-го. (красиво трясёт гривой)
Принцесса: О белый конь! Но где же принц?
Конь: И-го-го-го-го. Иди ко мне моя принцесса...
Зал: (ахает от удивления, потом аплодисменты)
Принцесса (в недоумении): Говорящий конь...
Конь: Ты чё подруга? Кони не разговаривают. Это я, Принц.
Принцесса: Но я тебя не вижу.
Принц: Я в коне.
Зал (ахает, слышутся обмороки, потом аплодисменты)
Принцесса: Как ты туда попал?
Принц: Конь меня съел. Видишь, у него морда в крови.
Зал: Врача, врача! Человеку плохо! (потом аплодисменты)
Принцесса (брезгливо оглядывая коня): Этого не может быть. Кони не едят людей. Кони - травоядные животные.
Принц (ехидно): А мой ест. Да ещё как. За обе щеки ухомякивает.
Принцесса: Но если он тебя съел, как же ты говоришь?
Зал (задерживает дыхание перед открытием страшной тайны)
Принц (внезапно выскакивая из-за коня): Так тебе же нужен был веселый и находчивый принц!
Зал (облегчённо вздыхает)
Принцесса: Ой, бля, СБЫЛОСЬ ! (падает)
Знакомство.
Как замечательно, приехать к женщине, нажраться, измять еще свежее выстланные простыни, кое как отыметь и свалить, в надежде, что и в следующий раз будет то же самое. Не обольщайтесь, следующего раза не будет. Неужели вы считаете, что в 40 лет еще можно терять сознание при виде члена? Нет, можно терять сознание и не верить своему счастью от понимания, умения слышать, чувствовать. А мужчины, могущие провести половой акт, несколько раз в сутки вообще забывают, что такое здравый рассудок. Бегают со своим членом, как с шашкой наголо и воображают себя «крутыми наездниками». Оставьте это для малолетних дурочек, которые будут смотреть на все это с широко раскрытыми глазами. Или возьмем другой вариант. Когда тебе дарят подарок с ценником. Я понимаю это по-своему. Допустим стоимость подарка 600 уе. Услуги плечевой: 5уе миньет, 10уе акт. Это значит, даря подарок, мужчина в своем роде приобретает абонемент, из этого следует либо 120 раз отсосать, либо 60 раз отдаться. В моем понимании так расцениваются подарки с ценой. Умная женщина, зарабатывающая не телом, а умом, способна оценить все.
Теперь вернемся к малолеткам. Терпеть не могу, когда мне пишут мужчины до 30 лет. Кроме материнских чувств я к ним ничего не испытываю. Следует помнить, что у женщины только два соска, поэтому разместить всех желающих на своей груди не получится. Еще нужно оставить место для собственных детей.
И особая каста-альфонсы. Я понимаю, что за молодость нужно платить, что множество мужчин зарабатывает таким способом, это легче, чем работать головой. Но, дорогие мужчины, когда на эту работу претендуют мои ровесники, это уже даже не смешно. Ведь вы же с ней добросовестно не справитесь, а выслушивать о заслугах молодости нет времени и желания.
Мне многие пишут с просьбой о встрече. Здесь, как в том анекдоте, а легко ли девушке из порта в аэропорт, а оттуда на причал? Прежде чем предлагать, подумайте, чем вы можете удивить и заинтересовать, чтобы возникло такое желание «за любимым в ночь…..»
Я не требую многого, просто элементарного понятия и порядочности. А здесь получается, что каждый новый все сволочнее и изощреннее. Женщину нужно понимать и любить и поверьте она в долгу не останется.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
