Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Основатель Общества Слепых Всея Руси, Великия и Малыя, Белыя, Голубыя и Кария.
Великий князь родился в семье непростого крестьянина. Отец его, Кузьма Силыч, был известным на всю округу императором. В роду Близоруких были такие именитые князья, как Дядяслав Бельмо, Трудослав Трахома и Ниспослав Ячмень.
Много лет спустя его старшие братья Пересвет, Перерыв и Перегар писали, что когда Юрику не было еще и года, он уже довольно бегло бяшел по-старославянски и даже пытался читать под одеялом с лучиной. От этих попыток зрение у него испортилось. Интересно, что как раз в те годы в Москве несколько раз случались большие пожары.
Позже, став князем, Ю. Близорукий обучил крестьян обращаться с лучиной, и неяркий, мерцающий свет вошел в самые глухие избы.
Соседские мальчишки часто обижали маленького Юру. Оно и правильно ведь будущий князь плохо видел своих обидчиков. Но вскоре он стал отлично стрелять из лука на голос и раздавать тумаки на запах.
Однажды, катаясь на коньках по Москва-реке, он провалился под лед. После этого случая его как подменили: живой, непосредственный мальчишка превратился в холодного, скользкого политикана.
Вот наглядный тому пример: когда американцы срубили в центре Москвы посольство, Юрий, тогда уже князь, предусмотрительно установил между стенами и перекрытиями подслушивающих холопов с блокнотами и карандашами.
Россия в те времена торговала со всем миром: за границу продавали пеньки, искусственный мех, урановую руду (обрабатывать ее на Руси пока не умели). Многочисленным заморским купцам князь рубил головы, а товары забирал в казну. Богатело российское государство, по всему миру шла слава о русской внешней торговле.
Заслуга Юрия Близорукого и в том, что он сумел объединить разрозненных князей для борьбы против общего русского врага инфляции. А вот с ленивыми и тупыми боярами он не церемонился, таскал их за бороды везде. За княжеской телегой всегда бежало по два-три самых тупых боярина, привязанных за бороды к этой самой телеге.
С картофелем Близорукий решил не торопиться понимал, что еще не пришло его время; но бананы насаждал огнем и мечом.
Великий князь часто встречался с трудящимися, выезжал на поля и в конюшни, где самолично порол крестьян, подавлял возникавшие там и сям медно-никелевые бунты, собственноручно сажал на кол первых русских гомосексуалистов. Так что он не понаслышке знал все беды простых людей.
Одной из таких бед была высокая рождаемость среди баб. Бабы рождали по 30-40 детей за жизнь! Ю. Близорукий издал Указ, который ограничивал число детей до 10-20 на бабу! Долгое время этот Указ был единственным противозачаточным средством на Руси.
В неофициальной же обстановке Близорукий был большим любителем хорошо выпить-закусить и плохо подраться. Во время одного из пиров на весь мир он пропил скипетр и державу. Потом долго расстраивался: На скипетр зело начхать, а за державу обидно! Фразу подхватили.
Был и другой случай. Однажды во время прогулки князь увидел, как слагатель популярных песен и былин Боян пасет свою козу. Юрий приказал бросить сказителя в темницу, резонно заметив при этом: Зачем козе Боян? Фразу опять подхватили.
В Москве тогда существовала только одна газета Сокол Близорукого в которой освещались проблемы соколиной охоты. Кроме соколиной охоты, князь любливал хаживать на медведя с рогатиной, пока на эту рогатину не наткнулся.
Свобода слова при князе Юрии была развита необычайно. Каждый мог говорить все, что думал, и даже должен был говорить, потому что пытали очень больно.
Кроме всего прочего, князь Юрий был блестящим полководцем. Его кольчуга и латы были всегда надраены до зеркального блеска. Враги боялись отраженного солнечного света и бежали Юрия. В русской же армии князь искоренил дедовщину, сократив срок службы с 50-ти лет до 25-ти.
Именно князь Юрий Близорукий первым из российских политиков совершил бросок на юг, ходил воевать зулусов, тем самым прорубил окно в Африку. Он же заложил самую южную город-крепость Кушку, приговаривая: Отсель грозить мы будем негру!
В Оружейной палате Кремля до сей поры хранится боевой доспех Ю. Близорукого. Больше всего в нем поражают массивные очки в золотой оправе, с толстыми линзами из бычьего пузыря.
К сожалению, история не донесла до нас истинный облик князя. В песнях татаро-монголов воспевается высокий белокурый гигант с голубыми глазами, а в легендах европейских народов упоминается дикий, грязный, кривоногий и щуплый коротышка. Кто ближе к правде трудно сказать. Сохранился и словесный портрет князя, написанный им собственноручно: Вот аз в двух словесы красавец, умница, шапка у мя соболья, а шуба, ажник, бобровая! Щеки румяные, губы красные, паки длинные! Ай, какой я есмь! Но, по мнению академика Ф. Долгополого, это описание вставлено в летопись позднее симпаатичным монахом-переписчиком.
В 1380 году князь Юрий Близорукий издал судьбоносный Указ Об избавлении земли русской от Татаро-Монгольского Ига . Отныне Россия была свободна.
После освобождения Руси от ненавистного ига Юрий прожил еще 20 минут. Эти минуты были порою расцвета Российского государства. АВТОР БЕРГАМОТ
взято от очень_добрый
Как послать Если у вас возникло непреодалимое желание кого-то послать, а воспитание не позволяет, жаль впустую потраченного времени или нервов, киньте собеседнику эту ссылку. http://lleo.aha.ru/na/
А если кто-то уже опередил вас и прислал вышеуказанную ссылку, то можно ему ответить другой ссылкой.http://po.boom.ru/
Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью 'обрезали', взяв из сериала 'Счастливы вместе'. Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: 'Я хочу секса!'. Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: 'И я!'. Затем, слева: 'И я!' И вразброс: 'И я!', 'И я!', 'И я!'.....
Залетает один из диров и бросив секретарю:'Мне на завтра билет на Свердловский самолет',вышел.
Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:'Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: 'ЕКАТЕРИНБУРГ'
История как говорится смех сквозь слезы.
Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись «Не прислоняться», никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный – или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: «Ща открою сумку и взорву всех нах@й». Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника.
А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
