Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты ктооооооо?!- спрашивает.
- Я писатель...
- Какой такой писатель!?
- Прозаик...
- Про каких на х@% заек!?...
задачка:
бедный художник продал дом и холсты и купил миллион алых роз по цене 3.5 доллара за штуку.
вопрос:
за сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по
200 000 за штуку?
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
взято от Инопланетянин
В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на 'адрес'.
На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет,футболка AC/DS,из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера - 'дипломат' с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.
- Кто там? (даже в этой фразе чувствуется еврейская национальность. Я не рассист но тяжело с ними работается. Почти всегда над душой стоят, а меня это раздражает)
- Телемастера вызывали?
- Да, но я сейчас и милицию вызову, если вы таки удостоверение не покажите!
- Вот у меня жетон есть.
- Молодой человек! Я таких жетонов через 5 минут ведро принесу!
- Ну забыл я в ателье удостоверение!!!
И в таком-же стиле еще минут 5 приперательств. В итоге матерясь в душе на бдительных клиентов пришлось возвращаться (около 15 минут пешком) за этой ксивой с фото и печатями. Подхожу к двери; злой и в раздумьях как её покруче нае...ть, звоню, открывает дверь на цепочке. Я под самый нос сую документ...
Неожиданный поворот событий...
- Ай, молодой человек, а я знала, что вы специалист, просто стол накрыть не успела!
PS: Стол был хорош, и ремонт был сделан на совесть.
Есть один знакомый из разряда 33 несчастья. Назовем его Генадий. Вроде и человек не плохой, но вот не проходит мимо него ни один курьезный случай.
Сидел он как то с мужиками в баре, так сказать культурно отдыхали. Мой герой наотдыхался до такой степени, что даже сам понял - пора брать курс в сторону дома. Подошел к вешалке (дело было зимой) одел куртку и собрался уже было спокойно покинуть питейное заведение, как к нему подходит другой человек и культурно объясняет, что мол простите, но вы надели мою куртку..
Переговоры мягко приобретали все более активные черты.. Жестикуляция расширялась..постепенно началась драка. Дрались в баре, потом Гена увернулся побежал на остановку. Не ну не хамство ли- отбирать куртку прям на глазах у других людей. Дрались на остановке. Потом в автобусе...
Как попал домой никому не известно, но нашел он себя утром в двух куртках - та что была поверх другой одета- порвана и испачкана, а главное чужая. А та что ближе к телу- чистая, целая и родная.
Лицо в синяках, ребра болят..
Преамбула : не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.
Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.
Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?
Инструктор: вылазь.
Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это НЕ единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
