В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на 'адрес'.
На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет,футболка AC/DS,из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера - 'дипломат' с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.
- Кто там? (даже в этой фразе чувствуется еврейская национальность. Я не рассист но тяжело с ними работается. Почти всегда над душой стоят, а меня это раздражает)
- Телемастера вызывали?
- Да, но я сейчас и милицию вызову, если вы таки удостоверение не покажите!
- Вот у меня жетон есть.
- Молодой человек! Я таких жетонов через 5 минут ведро принесу!
- Ну забыл я в ателье удостоверение!!!
И в таком-же стиле еще минут 5 приперательств. В итоге матерясь в душе на бдительных клиентов пришлось возвращаться (около 15 минут пешком) за этой ксивой с фото и печатями. Подхожу к двери; злой и в раздумьях как её покруче нае...ть, звоню, открывает дверь на цепочке. Я под самый нос сую документ...
Неожиданный поворот событий...
- Ай, молодой человек, а я знала, что вы специалист, просто стол накрыть не успела!
PS: Стол был хорош, и ремонт был сделан на совесть.
Есть один знакомый из разряда 33 несчастья. Назовем его Генадий. Вроде и человек не плохой, но вот не проходит мимо него ни один курьезный случай.
Сидел он как то с мужиками в баре, так сказать культурно отдыхали. Мой герой наотдыхался до такой степени, что даже сам понял - пора брать курс в сторону дома. Подошел к вешалке (дело было зимой) одел куртку и собрался уже было спокойно покинуть питейное заведение, как к нему подходит другой человек и культурно объясняет, что мол простите, но вы надели мою куртку..
Переговоры мягко приобретали все более активные черты.. Жестикуляция расширялась..постепенно началась драка. Дрались в баре, потом Гена увернулся побежал на остановку. Не ну не хамство ли- отбирать куртку прям на глазах у других людей. Дрались на остановке. Потом в автобусе...
Как попал домой никому не известно, но нашел он себя утром в двух куртках - та что была поверх другой одета- порвана и испачкана, а главное чужая. А та что ближе к телу- чистая, целая и родная.
Лицо в синяках, ребра болят..
Преамбула : не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.
Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.
Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?
Инструктор: вылазь.
Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это НЕ единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...
пришходит мужик в патентное бюро с большим ящиком:
- я изобрел автомат для бритья!
- и как он работает?
клиент опрускает монетку в щель и 6 лезвий начинают его брить.
- но ведь у каждого индивидуальное строение лица?
- в первый раз - . да
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед,
на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
