Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать 'зайца'. Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти 'зайца'. Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%ена... на ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!
Синдром страха.
Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик
водки поставила.
История произошла на Украине. Пришел парень к своей зазнобе, 'дюже гарной дивчине', дом у ней свой, душ во дворе и по установившейся между ними традиции, девушка пошла в душ, а парень предвкушая райское блаженство поспешно стянул одежду с себя и накрывшись простыней лег на диван в ожидании ее. Вдруг в раскрытое окно (дело было вечером) быстро втискивается фигура, так же быстро раздевается догола и в полной темноте ложится рядом. С содроганием парень понимает, что вместо зазнобы с ним лежит какой-то голый мужик. Этот мужик найдя под простыней его руку, берет ее и кладет на дыбом вставшее достоинство. Тогда парень недолго думая, берет в ответ в темноте его руку и кладет на свое. После паузы мужчина кубарем скатывается с дивана и подхватив одежду срывается прочь.
Случилось это зимой. Дети построили во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает пальцами объяснять детям свое недовольство по поводу снежной бабы. Дети в испуге разбегаются кто куда, оставляя братка наедине с 'знойной женщиной'. Браток решил отомстить деткам. Отъезжает метров на 20, разгоняется и ... вылетает через лобовое стекло своего некогда крутого авто! Оказалось, детки построили снежную бабу вокруг забетонированого в асфальт газового баллона, который ограничивал въезд во двор!
Читай, пригодится ( ознакомь с этим всех, кого знаешь):
Прежде чем завести ребенка
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в 12 и ходите с кульком по комнате по часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, вставьте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2.45 отправляйтесь в кровать. В три часа встаньте по звонку будильника. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливым.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить карапуза.
Чтобы приготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем весь диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. На заднем сидении раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так. Отлично!
Приготовьтесь выйти погулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и вы больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Теперь вы готовы вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите таковых несколько штук. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская существ из видимости. Платите за все, что они съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствия у них терпения и то, что они позволяют вести себя детям буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом. Не забудьте получить от этого удовольствие – ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого 'ушастого' Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два 'типичных', остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
Есть у нас гостиница, 'Санкт-Петербург' называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение ещё раз.»
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму.Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой — чаще использовать джеб и пр.»
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха,
надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!
Иначе пиZдец, Леха»
Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу…. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя».
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
