В рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
А жена:"Ходил к бля*ям?"
"Нет, колядки пел людям!"
В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
И в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Бля*овала!?"
"Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА!"
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
взято от Инопланетянин
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!! слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой
молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно,
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
взято от Инопланетянин
Основатель Общества Слепых Всея Руси, Великия и Малыя, Белыя, Голубыя и Кария.
Великий князь родился в семье непростого крестьянина. Отец его, Кузьма Силыч, был известным на всю округу императором. В роду Близоруких были такие именитые князья, как Дядяслав Бельмо, Трудослав Трахома и Ниспослав Ячмень.
Много лет спустя его старшие братья Пересвет, Перерыв и Перегар писали, что когда Юрику не было еще и года, он уже довольно бегло бяшел по-старославянски и даже пытался читать под одеялом с лучиной. От этих попыток зрение у него испортилось. Интересно, что как раз в те годы в Москве несколько раз случались большие пожары.
Позже, став князем, Ю. Близорукий обучил крестьян обращаться с лучиной, и неяркий, мерцающий свет вошел в самые глухие избы.
Соседские мальчишки часто обижали маленького Юру. Оно и правильно ведь будущий князь плохо видел своих обидчиков. Но вскоре он стал отлично стрелять из лука на голос и раздавать тумаки на запах.
Однажды, катаясь на коньках по Москва-реке, он провалился под лед. После этого случая его как подменили: живой, непосредственный мальчишка превратился в холодного, скользкого политикана.
Вот наглядный тому пример: когда американцы срубили в центре Москвы посольство, Юрий, тогда уже князь, предусмотрительно установил между стенами и перекрытиями подслушивающих холопов с блокнотами и карандашами.
Россия в те времена торговала со всем миром: за границу продавали пеньки, искусственный мех, урановую руду (обрабатывать ее на Руси пока не умели). Многочисленным заморским купцам князь рубил головы, а товары забирал в казну. Богатело российское государство, по всему миру шла слава о русской внешней торговле.
Заслуга Юрия Близорукого и в том, что он сумел объединить разрозненных князей для борьбы против общего русского врага инфляции. А вот с ленивыми и тупыми боярами он не церемонился, таскал их за бороды везде. За княжеской телегой всегда бежало по два-три самых тупых боярина, привязанных за бороды к этой самой телеге.
С картофелем Близорукий решил не торопиться понимал, что еще не пришло его время; но бананы насаждал огнем и мечом.
Великий князь часто встречался с трудящимися, выезжал на поля и в конюшни, где самолично порол крестьян, подавлял возникавшие там и сям медно-никелевые бунты, собственноручно сажал на кол первых русских гомосексуалистов. Так что он не понаслышке знал все беды простых людей.
Одной из таких бед была высокая рождаемость среди баб. Бабы рождали по 30-40 детей за жизнь! Ю. Близорукий издал Указ, который ограничивал число детей до 10-20 на бабу! Долгое время этот Указ был единственным противозачаточным средством на Руси.
В неофициальной же обстановке Близорукий был большим любителем хорошо выпить-закусить и плохо подраться. Во время одного из пиров на весь мир он пропил скипетр и державу. Потом долго расстраивался: На скипетр зело начхать, а за державу обидно! Фразу подхватили.
Был и другой случай. Однажды во время прогулки князь увидел, как слагатель популярных песен и былин Боян пасет свою козу. Юрий приказал бросить сказителя в темницу, резонно заметив при этом: Зачем козе Боян? Фразу опять подхватили.
В Москве тогда существовала только одна газета Сокол Близорукого в которой освещались проблемы соколиной охоты. Кроме соколиной охоты, князь любливал хаживать на медведя с рогатиной, пока на эту рогатину не наткнулся.
Свобода слова при князе Юрии была развита необычайно. Каждый мог говорить все, что думал, и даже должен был говорить, потому что пытали очень больно.
Кроме всего прочего, князь Юрий был блестящим полководцем. Его кольчуга и латы были всегда надраены до зеркального блеска. Враги боялись отраженного солнечного света и бежали Юрия. В русской же армии князь искоренил дедовщину, сократив срок службы с 50-ти лет до 25-ти.
Именно князь Юрий Близорукий первым из российских политиков совершил бросок на юг, ходил воевать зулусов, тем самым прорубил окно в Африку. Он же заложил самую южную город-крепость Кушку, приговаривая: Отсель грозить мы будем негру!
В Оружейной палате Кремля до сей поры хранится боевой доспех Ю. Близорукого. Больше всего в нем поражают массивные очки в золотой оправе, с толстыми линзами из бычьего пузыря.
К сожалению, история не донесла до нас истинный облик князя. В песнях татаро-монголов воспевается высокий белокурый гигант с голубыми глазами, а в легендах европейских народов упоминается дикий, грязный, кривоногий и щуплый коротышка. Кто ближе к правде трудно сказать. Сохранился и словесный портрет князя, написанный им собственноручно: Вот аз в двух словесы красавец, умница, шапка у мя соболья, а шуба, ажник, бобровая! Щеки румяные, губы красные, паки длинные! Ай, какой я есмь! Но, по мнению академика Ф. Долгополого, это описание вставлено в летопись позднее симпаатичным монахом-переписчиком.
В 1380 году князь Юрий Близорукий издал судьбоносный Указ Об избавлении земли русской от Татаро-Монгольского Ига . Отныне Россия была свободна.
После освобождения Руси от ненавистного ига Юрий прожил еще 20 минут. Эти минуты были порою расцвета Российского государства. АВТОР БЕРГАМОТ
взято от очень_добрый
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
взято от Инопланетянин
Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это НЕ единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
