-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.
мужык стать гееем решил, типа модно, фсе дела
пришол в гей-клуб и бармену вапросы задавать стал
так и так, хачу геем стать, чо делать нада
бармен его спрашивает типа у тя вилла есть?
- нету
- а яхта есть?
- нету
- ну а лимузин хатяб есть?
- нету
- ну тада ты не гей, а пидр обычный...
Разговор двух барышень после 8-го марта:
-Ну как провела праздник?
- Хуево.Встретились, сразу повез к себе.5мин потрахались, он заснул и все.Чувствую себя отвратительно.а ты как? -Потрясающе.Представляешь, сначала он повез меня в ресторан, потом заказал бутылку самого дорогого вина.Потом мы поехали к нему, он час лизал, потом час меня трахал, потом час мы говорили о всяких важных вещах.Сепер праздник!
Разговор двух мужиков:
-Ну как 8-е отметил?
-Отлично, супер.Моя мозги не ебала, сразу поехали ко мне, поебались, я заснул.Выспался, чувствую себя охуенно.А ты че? -Да блять, сначала она потащила меня в ресторан, потом официант ошибся и принес самое дорогое вино.Поехали ко мне, сначала у меня час не вставал, потом час я не мог кончить, потом час заснуть...блять,это ж надо так хуево провести этот день.
__________________
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
