Мне нравится забота правительства о народе.
Мы не допустим повышения цен на бензин. Заморозим цены. Точно. Заморозили. Аккурат до 1 мая. А в марте у нас выборы прошли. А в апреле иннагурация. А в мае цены рванули верх. Ну так на 10%. В месяц. Но это только совпадение. Ага. Случайное.
Теперь осталось найти виновных и дать на съедение виновного народу.
Желательно что бы виновный был побагаче. И с показательным процессом.
А так страна у нас замечательная. И Партия правящая. И Президент с Премьером.
Всё у нас хорошо.
Народ безмолствует. И ждет победы Биланьки. ПО моему все три составляющие щасливы. А кого ипут. И кто ипет. И даже гондон предохранительный тоже щаслив. В ивропе чивоужтам
И снова о фотографиях.
Вы знаете чего я больше всего боюсь на свете после собак, дантистов, жены во время месячных и выигрыша звенитом лиги чемпионов??? Это похода к друзьям только что вернувшимся из отпуска. Это пиздец. Жырный.Патентовый. Иллюстрированный. На много гигов. С добавлением черно-белого, если они еще и освоили этот режим фотографирования.
На секундочку так напоминаю, что изначально запечталение собственного ебала на носителе, неважно каком, бумажном от Рубенса (не реклама), или цифровом от Канон (реклама), было предназначенно для одного - оставления памяти потомкам, или на крайний случай для демонстрации означенного ибла на расстоянии. В крайнем случае - для демонстрации оного ебла в отсутствии владельца. В оное ебло можно воткнуть кинжал, порезать ножницами, всласть подрачить. Но оное ебло никоим образом не предназначенно для сноса мозга.
Я прекрасно понимаю что хочется запечатлеть себя любимого на фоне Биг-Бена и потом вспоминать это тихими зимними вечерами. Но блядь для собственной памяти и для семейного фтоаьбома, но не для трепанации разума окружающих. Мне неинтерсно смотреть на Биг-Бен с 58 ракурсов.
Тоже касается размещения фотоальбомов в анкетах. Люди!!! Человеки!!! Юзеры!!! Асильте пжста одну единственную вещь. Фото предназначенно для демонстрации вашего ебла. Мне лично достаточно пяти фото плюс два интим (сиськи и жопа) для оценки привлекательности данного сабжа. Плюс возможно несколько фото дабы почерпнуть что либо для себя об увлечениях автора. (Фото с шаром, фото на лошади, фото с фаллоиммитатором). Мне абсолютно по хуй что фото сисек сделанно на озере Ван в памукале в зимнем париже. ПО ХУЙ. ДО ПИЗДЫ. В рот я ебал ваабще эти надписи и где был автор. Меня интерсуют сиськи рожа и фигура. ТТХ.
Это всё равно что купить молоко и перед тем как его выпить вас заставляют читать историю его появления. Ага всю блядь это буренкину родословную, вплоть до половых извращений конюза Арнольдыча в голодном 1913 году. Вы блядь включите моск вообще и падумайте что законченная фотогалерея (как и анкета и пост в дневнике) не оставляет вообще возможности задать вам вопросы. Т.е. познакомится. Вы вообще блядь пришли на сайт что бы вас ебли или для демонстрации собственных достижений??? В крайнем случае вы получите "какдилапошлиибаццо".
А сцуко 76 фотографий с размещением морды лица в одном интерьере с разницей что голова повернута на один градус??? На хуа??? Кому интересно мастерство фотографа??? Для этого есть ваще то специализированые сайты. Даже в МВД достатчно двух фотографий. Фас и профиль. В паспорте одной. Некоторым мало 109 фото чтобы рассказать о себе любимой. Каюсь. У себя в анкете три похожих фото ф килте да и то тока по тупости модеров не пропускавших их. Боулинг сцуко не в счёт. Это для передачи выражения моего фейса в разном настроении.
Ну поймите наконец, что для маструбации на себя предназначенна ванна (спально, туалет, кабинет начальника - не знаю кто где дрочит) а не сайты знакомств.
Читаем значит с Маришкой книжки. Ну там учим язык зверей. Ага "Мы блядь с тобой одной крови". На всякий случай. Ну кто его знает пригодится. Хрен знает куда жызнь забросит.
Собачка - гав-гав,(мама тоже гав-гав кстате) кошечка мяу-мяу (это мама когда чего то надо), лошадка и-го-го, (про талантливо изобразить козла я вообще умолчу. Это так сказать ваще курс молодого бойца любого папы). В общем идиллия.
И тут хуяк - подвох. Книжка то ваще то называется "мои первые животные". И на странице которая как раз ровно после оскароносного козла кто бы вы думали??? - панда. Ага у нас сразу после козлофермы как не выйдешь куда не плюнь попадешь в панду.
Ну папа у нас помимо того, что козел со статуеткой, еще малость и жизнью битый посему сооброжалка то работает. И помятуя, что единая россия которая мишка - "ур" (а главный медведь - дорогие россияни), была страниц так пять назад, снова заряжаю про мишку ур. Дитятко, помятуя о том что рога папе с успехом может заменить ремень, политкоректно молчит. Видно понимает, что мишки у нас вообще то партия большинства. Ладно переворачиваем страницу - и папу сел в лужу. Там блядь контрольный в голову. Коала. Жалкое лепетание про мишку который "ур" не проканало ни разу. Ребенок молча перевернул страницу обратно на панду и вопросительно ткнул пальцем.
Ну - думаю - пора вводить узкую специализацию. Мишка у нас будет "россияне" , панда -"ур" а страницу про коалу тупо вырвем и сожжем. А дабы не ронять реноме, отвлекаем ребенка бутылочкой. И сам размышляю не приложится ли к к другой бутылочке от жызненных сложностей подальше. А пока чадо поглащяет явства пошол книжку дочитывать. И понимаю, что явно не вштыриваю где же рос автор с его первыми жывотными. И как это дальше читать. Ну не знаю я как разговариает игуана. (Змея шшш уже была), марал (это олень с рогами) и сцуко шипанзе и орангутан. С такой вот бля спициализацией.
Дальше честно гря четать не стал. За моск опасаюсь.
Glory, glory, Man United,
Glory, glory, Man United,
Glory, glory, Man United,
As the reds go marching on, on, on.
Just like the Busby Babes in Days gone by
We'll keep the Red Flags flying high
You've got to see yourself from far and wide
You've got to hear the masses sing with pride
United! Man United!
We're the boys in Red and we're on our way to Wem-ber-ly
Wem-ber-ly! Wem-ber-ly!
We're the famous Man United and we're going to Wem-ber-ly
Wem-ber-ly! Wem-ber-ly!
We're the famous Man United and we're going to Wem-ber-ly
In Seventy-Seven it was Docherty
Atkinson will make it Eighty-Three
And everyone will know just who we are
They'll be singing 'Que Sera Sera'
United! Man United!
We're the boys in Red and we're on our way to Wem-ber-ly
Wem-ber-ly! Wem-ber-ly!
We're the famous Man United and we're going to Wem-ber-ly
Wem-ber-ly! Wem-ber-ly!
We're the famous Man United and we're going to Wem-ber-ly
Glory Glory Man United
Glory Glory Man United
Glory Glory Man United
As the Reds Go Marching On! On! On!
Мо-лод-цы!
Особенно рад за Сергея Федорова. Вот мастер! Вот настоящий спортсмен! Что скажете теперь вы, те, кто травил его в течение многих лет и обвинял в отсутствии патриотизма и чуть ли не в измене Родине? Не стыдно? Теперь вам понятно, что патриотизм и долг перед Родиной это не стенания в эфире и на газетных полосах о тлетворном влиянии Запада, убивающим в человеке всё, кроме жажды наживы, особенно учитывая, что рещающий вклад в победу сборной внесли хоккеисты НХЛ? Теперь вам понятно, ЧТО ПАТРИОТИЗМ - это вот те самые круги под глазами Федорова от нечеловеческой усталости и невыносимой нагрузки для человека, которому под 40; ПАТРИОТИЗМ - это его возвращение на лед после скотского удара клюшкой в больную спину, чтобы биться и бороться за шайбу на вбрасываниях, потому что без Сергея нам было бы плохо, и он знал об этом, поэтому вернулся и помог России стать чемпионом мира; ПАТРИОТИЗМ - приезд без громких и ненужных пафосных заявлений Набокова, который мог бы вполне отправиться в отпуск, но приехал помогать и как помог! ПАТРИОТИЗМ - игра через боль и через не могу нашего капитана Леши Морозова, который после нокаута в игре со Швецией мог найти сто причин не играть, но он капитан сборной России и не мог поступить иначе. Вот это и есть - ПАТРИОТИЗМ и ПРОФЕССИОНАЛИЗМ. А Илья Ковальчук? Его отчаянная игра в финале! И это после того, как он был буквально уничтожен "любителями Родины" после Олимпиады. Его слезы, слезы миллионера, у котрого всё в жизни вроде бы и так отлично без лишних напрягов в виде игры за сборную, от которой кроме негатива на все лето он уже много лет ничего не получал. Тем не менее, он всегда приезжал играть за Россию при первом зове. И это правильно, что именно Илья забил столь долгожданный золотой гол.
Слезы Ковальчука и круги чудовищной усталости под глазами Федорова - вот ответ тем, кто извратил и опошлил понятие, что такое - быть патриотом и гражданином России. Поменьше бы таких как вы - было бы в моей стране светлее и чище.
В отличии от А.И. Корейко который четко понимал что "среда, значит пора идти на вокзал", многие мужчины сегодня проснулись с головной болью после вчерашнего, и мыслью "суббота, значит сегодня потащат на шоппинг".
Семейный шопинг бывает четырех видов.
1. Глобально совместный. Типа покупка мебели. В принципе вещь безобидная, ибо вы ходите в качестве бесплатного кошелька. И ваша функция приблизительно следующая
- Милый тебе нравится эта буковая стенка???
- Эм. Нет. Потому что...
- Понятно. Девушка выпишите нам её.
2. Шопинг "вещи для мужа". Безобиден и быстр как танковые клинья Гудериана во Франции. Ибо любая уважающая себя жена прекрасно понимает, во что должен быть одет её муж.
3. Шопинг для ребенка проходит по двум сценариям. Первый. "Милый вот тебе список". Второй "Милый вот список дай денег".
4. Бабий бунт или как одеть супругу.
и говорить мы сегодня будем именно о п.4.
Шопинг в данном случае вещь безусловно полезная. Ибо несет в себе следующие функции.
- Вам не будут есть мозг (какое то время ессно) что носить бля нечего. (Притом что буковая стенка уже напоминает оптовый склад Меги после прихода фуры)
- У вас образуется как минимум пара свободных вечеров. Ибо любая уважающая себя тетка немедленно пойдет демонстрировать себя на посиделки. Ага на сольное выступление "А мой козёл еще может, сдохнитеподружкиотзависти"
- Редкая сиськообладательница упустить возможность безвозмездно вынести мозг продавщице на темы "Ты курица ничего не понимаешь в може" и " Ты курица не можешь себе позволить то что я покупаю на свою шикарную попку". Я подозреваю что мечтой продавщицы, является в данный момент не продажа вещей с целью получения процентов, а втыкание ножниц, желательное неоднократное в означенную задницу. С контрольным разбитем пивной бутылки об голову.
- Возможность продемонстрировать себя большому количеству народа. Ибо ессно к сожалению мысль о шоппинге приходит в голову ещё хуевой туче электрората.
К сожалению женский шоппинг имеет два существенных недостатка. Первое. Время. Ибо сценарий женского шопинга прост. В первом магазине сорок минут меряется блузка (именно в этот момент мечтой милой девочки продавщицы (которую вы мысленно уже поимели во всех позах в примеречной, ибо чем ещё занятся сорок минут я лично не представляю), становятся ножницы в жопе вашей благоверной). Затем обходятся все магазине на территории равной трем рязанским губерниям и одной франции, а затем происходит возвращение в первый магазин и покупка той самой блузки.
Второе вынос мозга и семь семейных скандалов на тему что купить белое или черненькое. Если же ваш сценарий проходит по другой программе, то немедленно нанесите визит частному детективу с целью установления личности коварного типа, которому выносят мозг с дополнительными функциями "моя скотина не такая чуткая и заботливая как ты" и оминечиванием и анальным сексом о котором вы только мечтаете.
Казалось бы день безнадежно испорчен. Но вот метод мейдинЛБ с успехом опробованный на партнершах позволит вам провести этот день с толком и избежать временных затрат.
Для выполнения сего нихитрого плана требуется три вещи.
1.Права у вашей подруги
2. Ваша подруга должна одеваться только в хороших магазинах, ибо план подразумевает под собой наличие бара.
3. Финансовые заначки, должны хранится в машине. Ибо любой женский шопинг начинается с обыска со сноровкой оперативника НКВД со стажем. И кстати в вашей семье только вы считаете что жена не знает о вашем потайном кармане в коричневом пиджаке.
(Тётки вы уже готовы мне памятник при жизни за предварительные ласки\зачеркнуто действия???)))
Итак. Вы вдвоем подъезжаете в гнезду порока и алчности. И момент выхода из машины, женская половина пропускает ложный маневр в виде. "Дорогая вот тебе на шмотки". Главное в этот момент проявить ловкость Акопяна и достать деньги не спалив заначку. Пока жена хлопает ушами при виде неожиданного бонуса, наносим мат. "А пока ты будешь ходить я подожду тебя вооот в том баре". И горе той женщине которая не отпустит "отдавшего дань за семнадцать лет" спутника в бар. Забудьте слово премия в ближайшие сорок лет и четыре года.
Первый раз во время осуществления сего плана, моя тогдашнея подруга вернулась через семь часов и получила в виде бонуса к пакетам, беспробудно спящего ЛБ мертвецки пьяного. На попытки разбудить его, ЛБ ущипнул её за сиську и попросил "Еще двойной скотч, милашка". Подруга с подозрением покосилась на официантку, но ничего не сказал а принялась оттаскивать бесчувственную тушку к транспортному средству.
Эмпиреческим путем установленно, что от момента входа бар до перехода к означенным "Ещё двойной" происходит три с половиной часа (полтора футбольных матча) и вмещает в себя три пива, салат, сочный бифштекс с картошкой и два двойных. Далее начинается суровая пьянка. Получить бонус к шопингу в виде вашего тела не улыбается любой жене, ибо убаюкивание любимого и надравшегося сюпруга плохая замена, вечеру с подружками на тему последних достижений мира моды и гламура. Кстати сюпруг отдавший дань по любому имеет право на сие действо.
Приучить жену к порядку важно ещё и по следующим причинам. Конечно план "А" имеет свои достоинства в виде суровой пьянки, ущипления сисег фициянтки и возможностью безнаказанно буянить (нукак безнаказанно) и высказать наконец этой дуре всё что ней думаете о ней вместе с её шопингом (важно не переусердствать. Заботливый коварный тип не дремлет). Однако план "Б" подразумевает собой полную способность передвигаться на ногах. Ибо в тот момент когда ваша спутница валит на девишник, можно со всей полнотой
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
